Post Oficial Humor Escrito

[Staff del Foro]

Solo un apunte, cada 10 paginas, cerramos y abrimos otro



¿Sabes nadar?

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
- "¿De que estás tan contento, Juan?"
- "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, sólo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me
pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
- "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: "follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.
- "¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
- "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: "follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! "Y yo no sé nadar, Paco.!Yo no sé nadar!"

[neser]

ISO - 9859 - 1 Análisis químico

INSTITUTO NACIONAL DE TECNOLOGIA INDUSTRIAL (INTI)

DEPARTAMENTO DE ANALISIS DE MATERIALES

1.- Análisis Químico:
Elemento: MUJER
Símbolo: Mu
Descubridor: Adán
Masa Atómica: acopiada en 53,6 Kg (Pero varia entre 40 y 150 Kg)
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.

2.- Propiedades Físicas
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura
b.- Hierve espontáneamente y se congela por razones desconocidas.
c.- Se derrite si se le da un trato especial.
d.- Se vuelve amarga si no se usa correctamente.
e.- Cede a presión ejercida en puntos precisos.

3.-Propiedades Químicas
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta al contacto y saturación en alcohol etílico.


e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

4.- Usos comunes
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
c.- Agente limpiador muy efectivo.

5.- Pruebas realizadas
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

6.- Peligros potenciales
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso, es inevitable una violenta explosión.

7. Advertencias
a. No existen dos iguales.
b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso, por tanto valore y conserve la muestra que tiene.



(que no se mosqueen las chicas del foro, que es broma :p )

[Tigre]

MANIFIESTO MASCULINO:

Después de los continuos ataques que venimos recibiendo los hombre, que aguantamos con la resignación de un fraile trapense las andadas de las féminas... Nosotros, que afortunadamente, no tenemos el dia del "hombre trabajador" por que algunos lo hacemos (trabajar), los 365/366 dias del año presentamos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipacion.

(Alguna se va a picar pero donde las dan las toman) Este es nuestro manifiesto:

Mujer:

1. Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes, me negaré a responder.

2. Si quieres algo, solo pidelo. Dejemos esto claro; SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3. Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una respuesta que no quieras oir.

4. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones, ni retorcimientos, de verdad, SOMOS SIMPLES.

5. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué pienso, el 96´5% de las veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6. A veces no estoy pensando en ti, no pasa nada. Por favor, acostumbrate a ello. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés dispuesta a hablar de temas como el futbol, la política, la economía.....

7. Domingo = Carne asada = Amigos = Cerveza = Siesta = Futbol. Es como la luna llena o la marea... no se puede evitar.

8. Ir de compras no es divertido, y no, NUNCA voy a considerarlo de esa manera.

9. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10. Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11. La mayoría de los hombres tenemos 3 pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál de los treinta pares que tienes te va mejor?

12. Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13. Acude a mi con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si yo fuera una de tus amigas.

14. Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

15. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra. NO TE QUEPA DUDA.

16. TODOS los hombres vemos solo 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17. ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo cojones se escribe?

18. La cerveza nos emociona tanto como a vosotras los bolsos.

19. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

20. No preguntes ¿Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21. REGLA GENÉRICA: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. TEN LA SEGURIDAD QUE ACERTARÁS.

SOMOS SIMPLES.

[Poluxito]

Cursillos de Verano para hombres

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano. Esta es la lista de cursos impartidos este año:

- Por que no es malo regalar flores (con gráficos).
- Tú también puedes ser copiloto.
- Tú también puedes planchar.
- Preserva la belleza de tus tobillos: como cortarte las uñas.
- Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
- Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
- Como se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).
- Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
- Supervivencia I : como freir un huevo.
- Supervivencia II : como limpiar el cuarto de baño.
- Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu pareja.
- Asunción de la propia incompetencia.
- Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acaba (con fotografías).
- Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
- Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas..., es cuestión de intentarlo.
- El dilema matinal: (¿esta levantada? Pues date una ducha fría.)
- Como bajar la tapa del retrete, paso a paso.
- El mando a distancia de la tele: como superar tu dependencia.
- Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
- Una meta alcanzable: reducir la ingestión de cerveza.
- Porque no es necesario agitar las sabanas después de tirarse un pedo.
- Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
- Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
- Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
- La lavadora: esa gran desconocida.
- La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
- Como mear por dentro (con prácticas de grupo).
- Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barva y esas uñas recortadas en la pileta.
- Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de una olla sucia.
- La bañera peluda: qué hacer después de ducharse.
- Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande.
El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase dada la dificultad de las materias impartidas.

[Kaneda]

Guía para sobrevivir en una película de terror


Cuando parezca que ya has matado al monstruo, nunca te acerques para verificar si es así.

Si tu ves que tu casa se construye cerca de un cementerio, o fue hace algún tiempo una iglesia para misas negras, o sus anteriores propietarios fueron locos, se suicidaron, o murieron en extra&ncute;as circunstancias, márchese inmediatamente.

Nunca leas libros sobre como convocar al demonio como si lo que hubiera escrito fuese una tontería.

No vaya a investigar al sotano cuando se haya ido la luz.

Si sus hijos le empiezan a hablar en latin o cualquier otro idioma que ellos no saben o si sus hijos le hablan utilizando una voz que no es la suya, disparelos enseguida, a la larga lo agradecera, muy a su pesar. Nota: es improbable que muera facilmente, asi que preparese...

Si los amigos planean realizar una fiesta informal en una vieja mansión o casona abandonada del pueblo y tu eres una de esas personas que van sin pareja, quédate en tu casa. Y si eres el bromista del grupo ya puedes ir escribiendo tu testamento de camino a la fiesta.

Como regla general nunca resuelvas los enigmas de las puertas del infierno.

Nunca te quedes al lado, encima, delante, detrás... de una tumba, cripta, mausoleo u otro domicilio de algún muerto.

Si estas buscando algo que causo un ruido extraño y averiguas que es alguna clase de animal como un gato, deje la habitación inmediatamente si valoras tu vida.

Si las cosas empiezan a moverse por ellas mismas, vayase.

No coja algo prestado de un muerto.

No haga tonterías con la tecnología sobre la recombinacion del ADN, a menos que sepas exactamente que es lo que estas haciendo.

Si estas huyendo de un monstruo, espere tropezar si es un hombre, si es una mujer tropezara, unas pocas veces mas.

Si notas que tus amigos empiezan a mostrar una conducta atípica y les empieza a fascinar la sangre, sus se empiezan a mostrar resplandecientes, les crece el pelo asombrosamente... aléjese tan rápido como le sea posible.

Apártese de cierta situaciones geográficas como ... Amityville, Elm Street, Transylvania, Nilbog, el Triángulo de las Bermudas o cualquier otro pueblo de Maine o Massachusetts.

Si su automóvil se queda sin gasolina por la noche, no vaya a la casa medio desierta a pedir ayuda.

Escuche atentamente al publico del cine, ellos son mas inteligentes, de lo que llegaras a ser nunca.

No te burles o juegues con las cosas de los muertos.

Si usted encuentra un pueblo desierto piense que será por algún motivo, tome la directa y váyase.

Si un meteorito cae cerca de tu pueblo, váyase.

Cuando el malo le este siguiendo, tenga en cuenta que por muy fiable que sea su coche nunca le arrancara fácilmente.

Nunca practiques el sexo en las literas de los campamentos de verano recientemente renovado.

Las luces extrañas raras veces suelen augurar alegría.

En ningún sitio nadie hace nada por nadie, ¿Por qué esta vez iba a ser diferente?

Si una pequeña banda de niños parece ser mas inteligentes que los adultos que les rodean, sea cauto. Si ellos se reúnen en grupos, se quedan callados y muestran hostilidad contra sus mayores, deje el pueblo enseguida.

Si ayuda al malo de la película, no espere ninguna gratitud de el.

Si cualquier animal como los pájaros, pirañas, arañas etc ... empiezan a exhibir una conducta mas hostil de lo normal, llame inmediatamente a las autoridades y salga de ese pueblo, nunca intente hablar con los científicos, no le creerán.

Cuando aterrice en un lejano planeta y encuentre algunos objetos con forma de huevos, déjelos estar y salga del planeta.

Nunca abra la puerta si oye algo que esta rascando en el otro lado, si oye una respiración fuerte o cualquier otro ruido extraño.

No entre a la habitación oscura.

En una película de terror no se bañe nunca, sobre todo si esta solo.

Hablando de armamento, para cazar monstruos nunca confíe en algo mas complicado que un palo puntiagudo, sus armas, por muy sofisticadas que sean no valdrán para nada.

Si eres una mujer nunca enseñes los pechos, ya que las mujeres fáciles son las primeras que caen.

Nunca acampe o viva en casas que están construidas sobre suelo sagrado indio.

Cuando vea una casa en muy buen estado y que se esta vendiendo por debajo de su precio normal, pregúntese el porque.

Si la línea telefónica esta cortada y oyes pasos en el piso de arriba cuando creí estar solo, no vaya a ver quien es su "invitado" y salga corriendo.

Nunca coja el teléfono para pedir ayuda cuando el monstruo le sigue ya que en cuanto seguiré, lo único que vera es un objeto afilado y morirá.

Nunca coja el asa de la jaula del mono-rata.

Si su perro se escapa, recuerde que el sabe cuidarse de si mismo y no se separe de su esposa e hijos.

Si no eres uno de los actores principales de la película, el suicidio es la manera mas rápida y fácil.

Cuando haya tumbado al monstruo, no lo dude, vacíe todo el cargador en su cara.

Nunca este presente antes, durante y después de haber convocado a un demonio, diablo o monstruo. Las personas que están movidas por la venganza siempre mueren.

Mencionar cualquier proyecto o cosa que vas ha realizar cuando la situación se haya solucionado, suele ser el preludio de la muerte de esa persona.

Nunca vaya por cualquier circunstancia a los campamentos de verano.

Las cajas con misterios y enigmas difíciles de resolver, son dificiles por algo en concreto.

Si tira a la basura alguna posesión suya como muñecos etc ... y los vuelve a encontrar en su casa, ya puede ir preparando el lanzallamas para acabar con ellos.

Siempre que quiera huir del monstruo coja el autobús, por que seguro que el estará en el coche.

Si eres un niño, no tengas miedo, el monstruo no puede matarte (no se puede hacer daño a los niños), como mucho solo podrá poseerte ...

Si ves armado a alguien que sabes que esta muerto, corre lejos, muchas personas no tienen sentido común y recuerde siempre puede comprar una nueva mascota, siempre puede tener mas hijos y siempre pude conseguir otro esposa/o.

Si va corriendo porque le sigue un monstruo, no se moleste ya que haga lo que haga aparecerá delante suyo y si es una mujer, cuando vaya corriendo se caerá y cuando se levante el monstruo aparecerá delante suyo.

Si eres un perro tienes un 50% de posibilidades de sobrevivir. Los perros buenos mueren porque se suelen poner delante del monstruo para defender a su amo. íMuerde la mano que te da de comer y corre lejos!.

Siempre que vea un arma poco común (ej. Un arpón, una pistola de señales, un abrelatas) Cogalo! Si tu no lo haces mas pronto o mas tarde se usa, mejor que seas tu y no sea el monstruo.

Cuando tengas que luchar con un monstruo use el fuego, la electricidad o el ácido siempre que sea posible. Preferentemente use todos a la vez y si es posible use también una bomba atómica.

Si conoces a alguien que es taxidermista y posee un hotel, no alquile un cuarto allí nunca.

No realice ningún acto sexual cuando ande un asesino suelto o un monstruo.

Si su mascota empieza a comportar de forma poco normal con respecto a sus modales habituales con una persona determinada a la que antes no trataba así, evite a toda costa a esa persona aunque sea su esposo/a o hijo.

Nunca se entrometa en los dominios de dios.

No trabaje en el turno de noche.

Bajo ninguna circunstancia saque ningún articulo raro de los glaciares, grandes bloques de hielo etc ... (ejemplo: platillos volantes).

Si tus padres mataron a un asesino en serie antes de que nacieras, las oportunidades de que el asesino renazca de sus cenizas como el ave Fénix son muchas.

Si un maníaco esta intentando entrar en su casa, no busque a su mascota perdida, seguramente estará muerta.

Si le envían por error o se encuentra con alguna clase de recipiente perteneciente al ejercito, no lo toque, ni lo abra para ver lo que hay dentro, solo llame para que vengan a recogerlo.

Nunca vaya a nadar por la noche al lago o piscina, si lo hace ese será su último zambullido.

Si eres mujer y tienes que salir por pies, nunca lleves tacones, porque se romperán y el maníaco te atrapará.

Si le persiguen, nunca de marcha atrás para recuperar algo que se le ha caído o olvidado.

Todos los mitos y leyendas tienen algo de verdad.

Si envías marido o novio a comprobar un sonido extraño y el no vuelve en 5 minutos, salga pitando , probablemente su marido o novio este muerto.

Si valoras tu vida manténgase virgen.

Nunca intentes matar a un monstruo de la misma manera que se hizo antes de que resucitase, que como ves no ha servido de nada.

Lleve siempre un mechero, le sacara de mas de un apuro.

Si le dices a alguien "Quédate en el coche y no te muevas" esa persona no te hará ni caso y te salvará la vida.

Nunca vaya a un edificio controlado en su totalidad por un ordenador.

Evite a los hombres de negro.

Nunca en la vida coja a un autoestopista sobre todo en Texas.

Nunca pregunte a un vampiro si quiere quedarse a cenar.

Si contestas al teléfono y oyes a alguien respirando o jadeando al otro lado del teléfono, no crea que es su novio gastándole una broma y le digas que vaya a tu casa porque tus padres no están.

Si cuando vayas a acampar te encuentras a un hombre anciano y te dice que es el mensajero de dios y te empieza a contar que algo malo esta por ocurrir, coge el coche y vuelve por donde has venido.

Nunca seas mas gracioso que el actor principal.

Siempre que le digan una palabra mágica para realizar alguna misión, acuérdese bien de ella, por que si la pronuncia mal la que montara será parda.

Nunca digas abiertamente que no tienes miedo o que no crees en algo, porque cuando te des cuenta ya será demasiado tarde.

No salga las noches de luna llena.

Nunca confíe en un robot.

Si la cruz de su iglesia esta puesta al revés, busque rápidamente la salida mas próxima.

No haga nada moralmente malo (ejemplo: sexo prematrimonial, no se drogue, no se burle de la gente, etc ...)

Nunca digas, "Ha terminado", "Esta muerto" o "Yo lo maté".

Recuerda, la curiosidad mató al gato.

Si no eres el protagonista principal de la película, no te separes por nada del mundo del bueno, por que el seguro que será uno de los que se salven.

Si su nombre no aparece los títulos de crédito del principio, tienes un 97.89% de morir.

Si eres el típico pijo/a mas popular de la escuela no esperes vivir por mucho tiempo.

No sea el científico malo, porque sus creaciones genéticas se volverán contra ti y serás el primero que la palmes.

Nunca, nunca, nunca diga "Volveré enseguida".

Si eres el malo de la película manténte alejado de los trituradores de basura si no quieres perder algún miembro.

Cuando creas que ya has matado al malo, no te confíes ya que el se levantara de nuevo cuando te hayas dado la vuelta, destrózale la cabeza sin piedad.

Si eres un actor principal, y pides un aumento de sueldo en la secuela de la peli, porque la primera fue todo un exito, olvidese de aparecer en la tercera parte, su muerte sera inminente y de la manera mas absurda que jamas haya visto.

Si decide a eso de las tantas tomar un tentempie a la nevera y abre para coger algo, y la camara enfoca el plano de la puerta de la nevera abierta... mejor no la cierre, es preferible que se descongele la comida a que Vd. pierda la vida.

Si Vd. acaba de tener un hijo, y decide la brillante idea de llamarle al bebe "Jason"...!!

alla Vd.!!, luego no nos venga llorando.

Si Vd. es el malo de la peli, y esta cara a cara amenazandole con un arma al bueno de la peli y quedando 10 minutos de metraje, no se moleste en contarle sus planes de como destruira tal cosa o cual cosa o como va a matarle a el, porque el tiempo pasa y nunca conseguira realizar sus malvados planes, es mas, casi seguro que tiene un 99,9% de acabar fiambre.

Si Vd. ve que en la television emiten un ciclo de terror y encima lo bautizan como "Alucine", no lo vea!!!, pues gritara de autentico panico por ver los bodrietes infumables que le emiten.

Cuando mires en una habitación esperando encontrarte el malo con un cuchillo de cocina, un hacha, etc.

Si no lo ves, salta por la ventana, porque en caso contrario cuando te relajes aparecerá de cualquier sitio, aunque ya lo hayas inspeccionado anteriormente.

Si estás en un ámbiente de tranquilidad, y empiezas a escuchar una música estridente, con notas cortas y rápidas, SAL CAGANDO LECHES!!.

Si has acorralado al malo de la peli y le estás apuntando con un arma, no seas curioso y no le preguntes el porqué de las cosas, tu dispara y luego pregunta.

Si es de noche y estás sólo/a, mejor será que no oigas una voz que susurra tu nombre... o habrás pringao.

Nunca te dirijas a una persona que gira su cabeza más de 180º, o que habla foneticamente al revés.

Si es de día y se empieza a cubrir rápidamente... coge un rifle, también es aplicable a si es de noche y de repente suenan truenos.

Si ves una grieta en el suelo, y una luz rojiza saliendo de ella, yo que tu cambiaba de dirección.

Cuidado con los perros de ojos rojos, que pueden ser muy exóticos, pero mortales.

Nunca entres a un edificio parecido a una catedral, pero con estatuas raras y crucifijos al revés.

Si ves una tabla con letras, pasa de ella, sobre todo si tiene un triangulo que se mueve sólo.

Nunca suele ser la mejor solución para escapar del monstruo/asesino el subir hasta la azotea, el piso superior o la torre de la casa, tienes todas las papeletas para, además de ser acuchillado/estrangulado/devorado, caer desde una altura considerable.

No te molestes en echarte un amigo cachas/karateka para que te proteja si las cosas pintan bastos, suelen ser los que primeros que mueren.

No te molestes en correr, el asesino/monstruo siempre aparecerá por delante tuyo, aunque él vaya andando/balanceándose y tú corras como alma que persigue el diablo.

Nunca, nunca, el mejor sistema para ver si hay alguien detrá de una puerta es abrirla... Lo primero que sueles ver es un objeto punzante.

No importa que hayas conseguido sobrevivir a una película de terror, tienes todas las papeletas para morir en la(s) continuación(es).

Si tienes al malo inconsciente o atrapado en algún lugar no se te ocurra volver la vista ni tan sólo un momento, ni parpadear siquiera, porque aprovechará esos milisegundos para teletransportarse a tu espalda o a la de tu mejor amigo/a.

Aunque hay al menos un arma en el 90% de las casas americanas ni los protagonistas ni sus amigos podrán acceder a ninguna de ellas para defenderse.

Cuando un asesino te persigue el mundo entero desaparece de las calles y edificios. Segúramente es que les asusta la niebla, que es la única que aparece.

Nunca te hagas amigo del superviviente de una matanza, lo más provable es que seas una estadística más en la siguiente matanza que se produzca.

Si alguna vez tienes un accidente en el que se ve involucrado un desconocido, no te cortes y asegúrate de rematarlo del todo antes de deshacerte de su cadáver, no es que sirva de nada, pero al menos habrás disfrutado de lo lindo antes de que el desconocido vuelva a vengarse.

Nunca intentéis permanecer juntos, es una tontería porque al final os vais a separar igual y lo único que habréis logrado será perder tiempo y hacer que el asesino se impaciente.

Si eres una chica no utilices nunca ropa ajustada o enseñes el ombligo.

Nunca hagas deporte en el gimnasio de la escuela despues de las 5 de la tarde (incluidos los fines de semana).

El malo de la pelicula nunca es quien tu piensas.

Los sistemas de defensa de los ordenadores siempre fallan.

No importa si usted atropella a alguien con el coche y cree que le ha matado, por que si no es asi de verdad, aparecera para vengarse, asi que asegurate o rematele.

Acuerdate de donde guardas la sierra mecanica, ella puede salvar tu vida.

No cojas el coche con la bateria casi descargada, por que tendras problemas con el coche y luego tendras que ir a alguna casa extra¤a apartada, donde viven extrañas personas.

Si eres un hombre negro en una pelicula de terror, ni piense en salir con vida.

Escuche siempre al tonto/loco del pueblo cuando advierta a la gente de una maldicion o algun suceso extraño.

No confie nunca en sus armas (da igual las que tenga).

En una escena de persecucion, llevar tacones altos es una mala idea.

Las personas minusvalidas normalmente mueren a no ser que ellos sean los personajes principales.

Aqui van algunas frases hechas que se dicen mucho en peliculas de terror: 1) Ahora solo tranquilizate, 2) ¨Que podria salir mal?, 3) Vuelvo enseguida, 4) ¨Que es esto?, 5) Tengo un mal presentimiento, 6) Esto no puede estar pasando.

Si escuchas algun ruido en un lugar oscuro, no vayas a investigar lo que es.

Una sonrisa es una cosa bonita, pero si va acompañada de la cara de un asesino, la cosa cambia.

No hay ninguna buena razon para trasladarte o incluso visitar cualquier pueblo pequeño de Maine.

Cerciorese de que las referencias de su niñera son ciertas, antes de dejarle acercarse a su hijo/a.

Cuando entre en su automovil, asegurese siempre que no hay nadie, ni nada en los asientos traseros.

Si eres la primera persona que aparece en la pelicula, espera morir en breves momentos.

Nunca, nunca en la vida descifre ningunas extrañas Runas.

Nunca, bajo cualquier ciscustancias diga 3 veces el nombre de una persona muerta.

Nunca entre en un pueblo del que no haya oido hablar o que no aparezca en un mapa.

Nunca dude sobre si ha visto algo raro.

Cuando se meta en un cuarto oscuro nunca pregunte si hay alguien.

Sea paranoico! No confie en nadie que no haya sido su amigo desde hace mas de 4 años.

Si la pelicula es de fantasmas o de gente poseida, no confie en nadie.

Tenga cuidado con las cortinas que se muevan.

Si en cualquier parte de tu casa (lease armario, baño, sotano...) o en el maletero de tu coche aparece un cadaver, no te molestes en salir corriendo a pedir ayuda ya que cuando vuelvas el cadaver no estara y encima te llamaran loco/a.

Aunque este muerto y enterrado aún te puede matar....

Si matas al malo (sobre todo en un incendio, cayendose al mar, en una explosión...) asegurate de encontrar el cadaver, si no coge fuerzas para una secuela.

No te fies de nada verde y viscoso, tampoco si parece metalico y habla como una radio estropeada, ni si lleva un cuchillo grande ni si quiera de tu amigo...en definitiva nunca te fies de nada o nadie.

Si tienes alguna oscura historia en tu pasado donde alguien haya resultado herido o muerto seguro que tarde o temprano lo pagaras.

Si estas atrapado en una casa con un monstruo o alguna cosa de esas, nunca digas que quieres acabar, para ver a tu novia o a tu mujer que hace meses que no ves, seguro que acabas mal.

Si entra a un cuarto que este oscuro, no intente buscar el interruptor de la luz (porque no lo encontrara) el asesino siempre le estara esperando alli.

Nunca cojas el telefono a solas bobo.

Las manos amputadas siempre cobran vida. Ten cuidado.

Los curas siempre ayudan, los que no expulsan demonios saben Kung Fu.

Cuando tengas algún pergamino sobre invocaciones y demas, nunca lo leas en voz alta aunque el publico no se entere de nada.

En las familias de psicopatas siempre se cumple eso de tal palo tal astilla.

Las leyendas urbanas siempre tiene algo de realidad y si no , ya se encargara un psicopata de hacerlas reales.

El sexo atrae el mal , asi que no hagas guarreridas españolas que viene Jason y te da por el culin.

Si estas buscando algo que causo un ruido y te encuentras solo al gato, corre y salva tu vida. (nunca es el solo el gato, siempre hay alguien detras de ti).

Si te encuentras a una ciudad desierta, piensalo, seguro que es por algun motivo, vete de ahi.

Nunca vayas de una habitacion a otra sin mirar detras de la puerta.. siempre estan ahi.

Nunca recojas a nadie que se parezca a Santa Claus.

Si estas en un hotel en la mitad de la nada, y de pronto entra un extraño muy nervioso y preocupado, es porque algo malo esta a punto de pasar.

Si de los grifos empieza a salir sangre o una sustancia rara, no llames al fontanero, vete de la casa inmediatamente.

Si tus padres te dicen que no debes preocuparte, que no existen los monstruos, no les creas, huye, no trates de salvarlos. Ya estan condenados no importa que hagas por ellos.

Si todos los habitantes de un pueblo o de una vecindad, te dicen que en la casa a la que te acabas de mudar, esta embrujada y que nadie sobrevive una noche ahi.. creeles.

Hacer el amor en el bosque en la noche, es un camino seguro para una muerte sangrienta.

No importa que sea tan buen amigo tuyo, cuando se convierte en un zombie, tratara de matarte y probablemente de comerse tu cerebro.

En una noche de tormenta, te encuentras una ventana que estas seguro de haberla cerrado antes, no la cierres, probablemente sea la unica salida cuando la "cosa" que entro por ahi te persiga.

Noches de aniversario de ejecuciones, de muertes horribles, de rituales horrendos, deben ser vistos con miedo y precacucion, especialmente en el lugar que ocurrieron los hechos, y aun mas si tu, tu amigo o uno de tus familiares es decendiente directo de uno de los anteriores participantes.

Nunca aceptes nada de un homicida maniatico apunto de ser ejecutado, tampoco aceptes ningun transplante de algun miembro de un homicida ejecutado.

Si vas a un pueblo y sus habitantes estan aterrorizados por que ha habido extrañas muertes en el lugar, y en ese pueblo vive una persona calmada, elegante, no le da importancia al tema, llama a los habitantes paletos y tontos ... esta persona seguramente sera el monstruo o quien lo dirije.

Si un grupo que ha desaparecido por un tiempo, y luego vuelven y no parecen haberlo pasado mal, y te dicen que no hay nada que temer, no les des la espalda, porque ya se han unido al mal.

Nunca, nunca, jamas abras una barril o bidon que diga USA ARMY "TOP SECRET" CONTAMINANTE QUIMICO.

Si un amigo tuyo se convierte en un demonio y de pronto vuelve a ser normal, matalo! sigue estando poseido.

Despues de que hayas eliminado al asesino, no te quedes cerca del cuerpo, y no dejes caer la pistola, cuchillo o intrumento con el que los mataste, porque seguramente no esta muerto y necesitaras ese arma para rematarlo.

Mata a la persona mas estupida del grupo, seguramente sera la culpable de que maten a alguna persona del grupo y sino da igual siempre son los primeros en morir.

Nunca seas el unico cura o religioso del grupo, porque perderas tu fe y seguramente tendras que sacrificarte por los demas.

Si haces caso al egoista y estupido religioso, tendras una muerte segura.

Nunca estes con el grupo que le juega bromas pesadas al chico nuevo, esos graciosos estan condenados y tendran una muerte terrible y sangrienta.

Siempre abofetea a la chica gritona e histerica, ella sera la que distraera a todos cuando de verdad haya peligro.

Nada se acaba hasta que se acaba la noche.

Esta atento a los indicios que te den los animales y los niños, ellos generalmente saben mas que tu.

Nunca corras hacia el ultimo piso si estas siendo perseguido por el monstruo ya que tu unica salida seria saltar.

Si un asesino te esta persiguiendo, nunca se lo digas a la policia, porque de todas maneras no te van a creer, o aun peor, te encerraran con el y no podras huir de el.

Huir no sirve de nada, solo los que se enfrentan al psicopata de turno tienen alguna oportunidad de sobrevivir.

[mandupi]

:eek: Caramba....

[Tigre]

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.

El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente.

A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinc cèntims

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover.

A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està
escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local.

Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
- Ya sabía yo que por cinco céntimos acababas hablando castellano....



-----------------------------------------------------------


Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un
elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?(pregunta la
madame).
Quiero ver a Natalie (contesta el señor).
Natalie es nuestra dama más cara...
¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie (replica él).

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros.
Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.

La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a
Natalie.
Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar.
Nuevamente el hombre echa mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien.
Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las
habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede
creerlo.
Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una
hora.
Al salir, Natalie le dice al tipo:
Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas, ¿de dónde es
Ud.?
El tipo replica: -De Cáceres.
¿En serio? (contesta ella) Tengo familia en esa ciudad.
Lo sé (dice el caballero) Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus
hermanas.
Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado

[nilo]

Aqui tenéis una de enanitos pero sin blancanieves:

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que
andan por ahí, piden audiencia para hablar con el nuevo Papa Benedicto XVI
para conocerlo y, por supuesto, se la conceden, porque claro... son los
famosos siete enanitos.
Éstos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.


El Papa los saluda: Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?
..........Hay algo que os inquiete?.
Gruñón se adelanta: Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay
monjas enanas.
El Papa responde sorprendido: Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia
atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar: Y en Europa...¿No hay
monjas enanas?.
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: No, querido hijo, que yo
sepa, en toda Europa no hay monjas enanas.
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado:
- ¡¡¿Y en el mundo?, !!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?.
- No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas.
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre
otro...se toman de las manos, y todos cantan ....


- Gruñón se folló un pingüino... Gruñón se folló un pingüino...!!

[wolf]

Lo que tienen que sufrir los técnicos...., pero supongo nos pasa a casi todos.!!!

SUCEDIDO EN ATENCION AL CLIENTE:
_____
(in creible)

Helpdesk: ¿Qué ordenador tiene?
Cliente: Uno blanco.
_____
(la del santo Job)

Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Helpdesk: ¿Ha intentado apretar el botón?
Cliente: Sí, claro, esta como pegado.
Helpdesk: Eso no suena bien, tomaré nota…
Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.
_____
(sin comentarios)

Helpdesk: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
_____
(hay cada uno que...)

Helpdesk: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Cliente: Hola, no puedo imprimir.
Helpdesk: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates ¡Maldita sea!
_____
(y cada una.....)

Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

_____
(el mejor)

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Helpdesk: Tiene una impresora a color?
Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
_____
(el segundo mejor)

Helpdesk: Qué hay en su monitor ahora mismo?
Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un supermercado.
_____

(Dios es grande)

Helpdesk: Ahora, pulse F8.
Cliente: … mmmm No funciona.
Helpdesk: Que hizo exactamente?
Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
__
(hay que ser tooontoooo)

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
Helpdesk: ¿Está seguro de que esta conectado?
Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Helpdesk: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Cliente: ok
Helpdesk: El teclado sigue con usted?
Cliente: Sí
Helpdesk: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado cerca?
Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
_____
(el primo del anterior)

Helpdesk: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7...
Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
_____
(el tercer mejor)

Un cliente no puede conectarse a Internet
Helpdesk: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
Helpdesk: Me puede decir cual es el password?
Cliente: 5 asteriscos.
_____
(pa nota)

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón, desaparece.

[URM]

El Génesis según la informática

1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra.

2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno.

3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.

4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware.

5. Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS

8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario.

9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno.

10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?.

11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazarlo.

14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo...

16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con un password.


SaludoSS

[URM]

-->pido perdon ya de antemano por las mayusculas

"HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA QUÉ SI BEBEMOS MÁS DE UN LITRO DE AGUA POR DÍA, AL FINAL DE UN AÑO HABREMOS INGERIDO MÁS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÁN DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA UN KILO DE MIERDA, EN TRES PALABRAS.

EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, WHISKY O RON U OTROS LICORES, NO CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, ÉSTA PASA POR VARIOS PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADO. POR ESO, PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAÑO Y HA SIDO PROBADO CIENTÍFICAMENTE.

EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD. POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, PREFIERA EL TRAGO!!! QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÓN QUE: ES MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.

REENVÍA ESTO A TUS AMIGOS CON CIERTA TENDENCIA AL GUSTO POR EL ALCOHOL PARA INFORMARLES DE "LO BIEN QUE ESTÁN HACIENDO". O BIEN A LOS QUE AÚN BEBEN AGUA PARA QUE PAREN DE CONSUMIR ESA MIERDA SIN SABOR."

en fin...lo que hay que ver xD..
SaludoSS

[Kaneda]

Una cosa URM1902FC, por si no lo sabias, con el microsoft word puedes pasar un texto a minúsculas, mayúsculas....

Saludos,,,

[Kaneda]

-DEDICADO A LAS MADRES

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores
de
verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la
pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La
Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....


LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de
mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

:D :D :D :D

[mandupi]

Perfecto... Kaneda

[Kaneda]

Las 80 frases más dichas en la historia del español, 80 frases que, a menudo se oye, pero, casi siempre, son mentira:



1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!
7. El profesor me tiene manía¡.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pase el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. Pero si yo estudié esta vez!!!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. ¡Sí, sí! ya voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda muy bién!
31. Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto más.
37. Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
38. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. Es en serio que Playboy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. No nos ganan!!!
60. Despedida de soltero.
61. Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
65. Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. La cuarta ronda la pongo yo!!!
67. Mañana te traigo tus CD's...
68. Me voy que tengo clase...!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?...POR FAVOOOOOR !!!!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. A esa ? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Sigue chupando cariño que yo te aviso.

:D :D :D

[Kaneda]

Propaganda estúpida

SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?... No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.

CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro, esto le pasa por no usar sombreros PARIZA.

SEÑORA: Póngase en CUATRO!, Sí, póngase en CUATRO HORAS de Barranquilla a Maicao, viajando en los Confort buses de PULLMAN BRASILIA.

CABALLERO: Recuerde ese POLVO QUE SE ECHA CON LA MANO, y NO ES PAJA...Es el nuevo POLVO MEXSANA.

SEÑORA: LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN? LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?...Sus medias sólo lucirán bien templadas con Ligueros LEONISA.

CABALLERO: SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO? Esto es señal de que su carro necesita bujías PRESTOLITA.

SEÑORA: Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES...Sí, TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le amanecerá fresco y reluciente.

CABALLERO: HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR MENEN.

SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN, No haga Usted lo mismo, USE PALILLOS FIGARO.

CABALLERO: Sabe por qué a su novia le gusta tocárselo? Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO SONY.

SEÑORITA: No se deje meter ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo exija TEXACO.

SEÑORA: Lo que usted siempre quería... Ahora le caben hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nueva nevera.

SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... Sí, dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

SEÑORA: NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Remontadora Italiana y se los suavizarán.

CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?... Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.

SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... Exija que le den del nuevo y calientico, PAN de la Panadería SANTA MONICA.

SEÑORA: SI YA SU MARIDO NO SE LA QUIERE COMER... es porque esa ensalada no tiene el rico sabor de vinagre SALMOL.

[URM]

Asunto: Cronica En Madrid...
>
>Estaban 2 niños jugando al futbol en una plaza de madrid, cuando a
>uno lo ataca un feroz perro. el otro pensando rapido, arranca una
>tabla de una cerca y golpea al perro y este muere. un reportero de
>la razon que pasaba por alli se acerca e inicia la cronica de los
>sucesos, entrevistando al niño.
>"valiente fan del real madrid salva a amiguito de las fauces de
>agresivo perro" escribe en su libreta.
>-"yo no soy del madrid"- el pequeño heroe replica.
>-"perdona, como jugabas a futbol y estamos en madrid, pense que lo
>eras...- contesto el reportero.
>"valiente fan del atletico salva a amiguito de las fauces de
>agresivo perro" vuelve a anotar.
>-"no soy del atletico, tampoco"- responde el niño.
>-"pensaba que serias del madrid o el atletico. entonces de cual
>eres?"- pregunta el reportero.
>-"del barça!!!"- le dice el niño.
>el reportero arranca la hoja donde estaba escribiendo y empieza en
>otra.
>"independentista catalan radical de erc, destroza mobiliario urbano
>y asesina a pacifica mascota de familia"

[Intruder]

CURSO PARA HOMBRES CASADOS:

TEMAS:

-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)

-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?

-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)

-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?

-La lavadora esa gran desconocida.

-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.

-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)

-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?

-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?

-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.

-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)

-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....

-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

[Poluxito]

La misteriosa relación entre las mujeres y la informática


Mujer Portátil: Cómoda, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes

Mujer Virus: También conocida como esposa molesta, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder
algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Mujer Internet: de difícil acceso, normalmente saturada por causas ajenas a tí.

Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando tú la necesitas. Te falla a menudo.

Mujer Windows: Todos sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin ellas.

Mujer Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de 1/2 hora

Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo la utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la pedimos algún día hace tiempo, pero nadie la quiere ahora.

Mujer Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", siempre le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo desde que se desconecta.

Mujer Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: A esta cuando la tocas un poco, las dominas como quieres.

[Médano]

necesidades sexuales del hombre

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por que los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón". Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.

Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picaron toqueteo mutuo.

Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción.

Y es en ese preciso momento en que me dice: "Mira ... ahora no tengo ganas mi amor, tan solo quiero que me abraces, si?". (puta madre, no me jodas)
Yo dije: "¿QUE?"
Así que me dijo las palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Al final, asumí resignadamente que esa noche no iba a coger, así que me dormí como tienda de campaña. A los días fuimos de compras a San Diego al centro comercial. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego que costaban $200 el par, con que le conteste que me parecía perfecto.

Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada!. Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importo mucho que digamos. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si.

Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... deberían haber visto su cara!!.
Fue ahí cuando, con su mejor sonrisa, me dijo:
"Ven mi amor, vamos a la caja a "pagar"

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije:


"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso".

De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedo pálida cuando le dije: Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí:

"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".


Creo que no volveré a hacer el amor hasta mediados del 2007.. pero.. que dulce es el sabor de la venganza!!! VERDAD???????

[seu]

carta a los padres......
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta
>sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le
>temblaban las manos:
>
>"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he
>escapado
>con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es
>fantástico.
>Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero
>no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy
>felices en su poblado.
>Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
>
>He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar
>para nosotros y
>nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base
>que queremos.
>
>Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
>SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
>
>No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
>participe en las
>películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.
>
>Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de
>tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te
>preocupe mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
>
>Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
>Con cariño, vuestra querida hija.
>
>P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
>vecina.
>Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,
>que te adjunto a la presente!
>
>
>
>Respuesta del padre ...
>
>Le he dado a leer la nota a tu madre ...
>Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
>hospital.
>
>Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que
>ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio,
>por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del
>testamento..
>
>Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
>habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de
>casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no
>intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos
>cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos
>a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
>
>Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
>anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu
>número.
>Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección
>de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que
>te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te
>cambias de ropa ...)
>
>Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no
>te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el
>caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
>recomiendo al "Perico".
>
>Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica,
>pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú
>no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él
>conoce...
>
>En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas
>muy feliz
>
>P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
>que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería
>mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas
>tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver
>la tele, por la bromita.

[JoRdAn]

buenisimos todos :risas: :risas: :risas: :risas:

[ZheT]

Una cosa URM1902FC, por si no lo sabias, con el microsoft word puedes pasar un texto a minúsculas, mayúsculas....

Saludos,,,

¿ como ?

[Kaneda]

¿ como ?

Creo que es asi: Selecciona y luego Format / Fuente / marca todas minusculas.

Como hace tiempo que no uso el Microsoft Word no me acuerdo. Ahora estoy con el Open Office.

Saludos,,

[Ruben.Knh]

carta a los padres......
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta
>sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le
>temblaban las manos:
>
>"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he
>escapado
>con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es
>fantástico.
>Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero
>no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy
>felices en su poblado.
>Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
>
>He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar
>para nosotros y
>nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base
>que queremos.
>
>Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
>SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
>
>No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
>participe en las
>películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.
>
>Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de
>tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te
>preocupe mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
>
>Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
>Con cariño, vuestra querida hija.
>
>P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
>vecina.
>Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,
>que te adjunto a la presente!
>
>
>
>Respuesta del padre ...
>
>Le he dado a leer la nota a tu madre ...
>Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
>hospital.
>
>Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que
>ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio,
>por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del
>testamento..
>
>Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
>habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de
>casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no
>intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos
>cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos
>a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
>
>Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
>anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu
>número.
>Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección
>de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que
>te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te
>cambias de ropa ...)
>
>Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no
>te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el
>caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
>recomiendo al "Perico".
>
>Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica,
>pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú
>no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él
>conoce...
>
>En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas
>muy feliz
>
>P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
>que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería
>mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas
>tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver
>la tele, por la bromita.
Buenisimo , lo vi no se donde....:grinser04 :grinser04 :grinser04 :grinser04

[JuanmaBlackmoon]

Buenisimo , lo vi no se donde....:grinser04 :grinser04 :grinser04 :grinser04
En el 20 minutos salio

[Kaneda]

>>MEMORIAS DE UN FEO

>>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
>>"Hicimos lo que pudimos... pero
>>nació vivo".
>>Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la
placenta.
>>Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios
>>polarizados.
>>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como
>>amigo.
>>Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
>>Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar
>>de ser enano, soy profundo.
>>Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
>>Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
>>Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando
>>la compró.
>>Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes
>>para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
>>Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a
>>encontrar a mis padres.
>>Me contesto: "No lo sé; hay
un montón de lugares donde se pudieron
>>haber escondido".
>>Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en
>>el enchufe y la electricidad erró la patada.
>>Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces
>>por el mismo lugar.
>>Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
>>Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que
>>el perro jugara conmigo.
>>Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y
>>quedé mejor.
>>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a
>>mis padres para pedir recompensa.Mi madre les contestó que quería
>>mas pruebas.
>>Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la
>>gente no paraba de preguntarme cuánto costaba
yo.
>>Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no
>>hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
>>A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro
>>día me llamó a casa desde un hotel.
>>El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que
>>quería escuchar una segunda opinión.
>>"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
>>Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un
>>edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
>>aliento. Sólo dijo: "En sus marcas,listos..."
>>El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en
>>sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
>>Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

xDDD

[Poluxito]

>>>>*PARA REFLEXIONAR *
>>>>
>>>>
>>>>*Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y
>>>>decidimos casarnos. Mi novia era un sueño. Sólo había una cosa
>>>>que
>>>>me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente
>>>>y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un
>>>>día,
>>>>la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que
>>>>fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
>>>>boda.
>>>>Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me
>>>>susurró
>>>>que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en
>>>>cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi
>>>>persona, y
>>>>que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y
>>>>comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el
>>>>amor
>>>>una
>>>>sola vez. ¿Qué podia decir? Estaba totalmente
>>>>sorprendido, y no
>>>>pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tú lo
>>>>deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero
>>>>mecerse al
>>>>subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie,
>>>>por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la
>>>>cual
>>>>abrí, y salí a la calle. Tremenda fue mi sorpresa cuando vi que mi novia
>>>>estaba afuera! Con lágrimas en
>>>>sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de
>>>>ti.
>>>>Has pasado mi prueba. No podía tener a un mejor hombre como
>>>>esposo!".......
>>>>
>>>>
>>>>*MORALEJA: "Tener los condones guardados en el coche te puede salvar
>>>>cuando menos te lo esperas." ;)*

[Sharingan]

La Gran Cagada

Atención: espíritus sencillos, mentes dispersas y almas propensas al asco manteneros alejadas de estas líneas y seguid vuestro camino en pos de la luz. Queda dicho.


Todo comenzó en un camping, uno de esos lugares en los que los pobres nos hospedamos cuando vamos de vacaciones y los hoteles son demasiado caros para nosotros a pesar de que lo intentamos camuflar con aquello de que es mejor estar en contacto con la naturaleza y demás blá blá blá. Mi amigo estaba allí con su familia. Algo grande de los campings es que los baños siempre están en el quinto coño y unas cuantas veces al día te haces el paseíllo por esas calles abarrotadas en las que todo el mundo se empeña en saludarte aunque no te conozcan. Mi experiencia en esos lugares es basta. Durante diez años mis padres me llevaron a pasar los fines de semana al camping de Tauro así que sé de que se habla. En Guantánamo II los retretes estaban en la parte de arriba de la edificación, con vistas a las montañas. En Guantánamo I eran más miserables y compartían sala con las duchas.

Volviendo a la historia, estamos en un camping y a mi amigo (al que a partir de este momento llamaré el señor equis) le entra un apretón. Esto sucede hasta en las mejores familias u ¿os creéis que las infantas no plantan el culo en un retrete para jiñar? El colega cogió su rollo de papel higiénico y echó a andar hacia las instalaciones sanitarias, situadas a unos doscientos metros de donde se encontraban. Es el paseillo de la humillación. Yo solía llevar el papel doblado y cortado para evitar los chascarrillos de los que te ven avanzar en silencio, cabizbajo hacia tu destino final. El señor equis no tenía nada que ocultar y seguía resuelto hacia su objetivo. Al llegar eligió el más limpio de los retretes, algo que cualquiera con medio dedo de frente haría porque a veces los hay que dan pena. Se metió en el recinto, echó el fechillo y comenzó a colocar el papel alrededor del asiento. Esta es la forma más habitual para defecar en retretes públicos. Existen al menos dos alternativas que se sepan: el vuelo del águila y el salto de la rana. En el vuelo del águila, el susodicho mantiene la inclinación mediante el control de sus músculos y no llega a tocar la silla. Este esfuerzo gimnástico es el preferido por algunas mujeres al mear. Para tareas más complejas resulta demasiado esforzado. El otro estilo, el salto de la rana, implica subirse a la silla y acuclillarse como si fuéramos una rana dispuesta a saltar al monte. Este estilo es más cómodo y sólo tiene el inconveniente de que al aumentar la distancia de caída, se incrementa de manera alarmante el riesgo por salpicadura. Yo siempre he sido fans del salto de la rana.

Como ya he dicho el señor equis eligió el método tradicional y forró de papel el retrete. Se sentó (no sin antes bajarse pantalones y gallumbos), respiró hondo y se puso a obrar, eso que los eruditos definen como cagar y que aquí siempre mentamos usando el término jiñar. Todos sabemos como se hace y todos lo practicamos con mayor o menor asiduidad. Cualquier jiñada que se precie consta de pujos y alegrías. Los pujos son los esfuerzos que hacemos con músculos que de otra manera no se usan para expeler las substancias de desecho de nuestro interior y devolverles la libertad que perdieron al entrar por el hocico. Las alegrías son esos pequeños gestos de felicidad que se nos ponen en la cara cada vez que un pujo llega a buen término. En este caso nada fue bien. Se torció el sistema. Mi amigo comenzó a pujar: uuuuuuuhhhhhh, uuuuuuhhhhhh, uuuuuuhhhh, pero no salía la substancia. No hay nada más frustrante que esto. Unas gotas de sudor frío perlaron su frente. Llegamos a la segunda ronda. Agitó la barriguilla brevemente para aflojar la carga y ayudarla a bajar, algo que todos hemos hecho en alguna ocasión. Volvió a concentrarse, cerró los ojos y pujó con más fuerza. Tras veinte segundos se dió por vencido. Nada. Aquello no quería salir. Se quedó agotado del esfuerzo y tuvo que dejar pasar unos minutos para recuperarse. Lo más importante es controlar la respiración, recuperar la calma del espíritu para que nuestras chacras vuelvan a responder. Tras una nueva pausa, se agarró a las paredes del retrete, cargó los pulmones con una ingente cantidad de aire y empujó como nunca antes lo había hecho. El sudor corría por su cara libremente, sus ojos se achinaron con la fuerza, sus uñas se clavaban en los azulejos blancos y un sonido gutural salía de su boca. Mantuvo la presión tanto como pudo y algo comenzó a moverse en el interior.

Cuando terminó esta nueva fase notaba que ya estaba más cerca del éxito en su empresa. Algo enorme pugnaba por salir. Algo macerado durante las últimas veinticuatro horas y compuesto de los residuos de toda la comida que había sido consumida. Aún no estaba fuera pero íbamos por buen camino. Las manos del señor equis temblaban por el esfuerzo realizado. Recuperó la calma y volvió al trabajo. Posición de batalla, brazos en cruz, aire en los pulmones y a empujar. Esta vez hubo un corrimiento de carga y tras unos instantes que parecieron siglos algo comenzó a ver la luz, el final del tunel y la proximidad del agua. Tras acabar esta nueva intentonael señor equis se dio cuenta del problema. Sucede muy de cuando en cuando a algunas personas que se les forma un tapón de mierda en el culo. Este tapón adquiere proporciones dantescas y es de muy difícil evacuación, requiriendo en ocasiones de asistencia médica. El señor equis no podía verse su propio ojete, pero sabía que tenía uno de esos tapones. Se sentía frustrado y amargado. Continuó con la lucha en contra del tapón durante cerca de dos horas. Había momentos en los que creía que triunfaría y momentos en los que se tragaba las lágrimas por la rabia. Pasado este tiempo decidió tirar la toalla, volver a su caseta, buscar algo con lo que hacer palanca y sacar el engendro infernal que llevaba dentro.

El problema es que una parte del mismo estaba fuera y los músculos de esa zona no eran capaces de cortar aquello. Se tuvo que arremangar los pantalones y salir doblado del baño, tratando de minimizar el contacto de lo uno con lo otro. De esta guisa comenzó a volver hacia su caseta. Daba pasos cortos, doblado hacia adelante. Cada paso le acercaba un poquito más hacia el objetivo. La gente trataba de saludarlo pero él no respondía. Todos lo seguían con curiosidad, preguntándose la razón de sus problemas. Un hombre entero había cruzado el terreno camino de los aseos y un hombre acabado volvía de los mismos. Cuando ya estaba cerca de su objetivo notó algo extraño. Por culpa del movimiento se había desplazado la carga y la evacuación parecía inminente. Tuvo que dar media vuelta, aligerar el corto paso y tratar de llegar a los baños antes de que terminara de cagarse encima. Comenzó a sudar de nuevo. Se inclinó aún más y rezaba todo lo que sabía mientras caminaba ciego. Toda la gente salió de sus casetas y caravanas y se pusieron en los lados del camino. Ninguno decía nada pero todos miraban con el morbo y la satisfacción que da el saber que son problemas ajenos.

Cada paso lo llevaba más cerca, cada uno de ellos era una batalla ganada. Por momentos creyó que no lo lograría y que terminaría cagándose allí mismo. A veces se paraba una fracción de segundo para tomar aire pero seguía moviéndose rápidamente porque cada pausa provocaba el desplazamiento de la substancia. Tras una o varias eternidades llegó al baño, cerró la puerta, plantó el culo sobre el asiento sin preocuparse lo más mínimo por el papel y tras cerrar los ojos y soltar músculos largó la Gran Cagada. Fue una de esas que se recuerdan toda la vida. Cuando terminó se quedó vacío y a gusto, tan a gustito que de haber sido fumador se habría encendido un pitillo. Se fue a las duchas para limpiarse. Lo necesitaba.

[Kaneda]

jajaja que bueno!!

[BUDGET]

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"

[Diabliya_Rubia]

>>George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
>>Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un
>>niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama:
>>- Bob.
>>- ¿Y cual es tu pregunta, Bob?
>>- Tengo 3 preguntas.
>> Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
>> Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
>> Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
>>
>>Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush les dijo a
>>los niños que continuarían después del recreo.
>>Cuando acabó el recreo, George preguntó:
>>- ¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
>>¿Alguien quiere preguntarme algo
>>Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
>>- Steve.
>>- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
>>- Tengo 5 preguntas:
>> Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
>> Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
>> Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
>> Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
>> Y quinta: ¿donde esta Bob?

[Diabliya_Rubia]

Un poco de maxismo, k a mi m ace bastante gracia

Las mujeres dominan

Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:

- La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres.

Aprended de este hombre! Cuentales a todos hijo, como conseguiste ser el unico en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No se... mi mujer me dijo que me pusiera aqui!


-------------

Código de honor masculino

1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con el julandrón de Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente repudiado, e incluso asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá y deberá gritar "Vaya bola!!".

6. Si conoces a otro tio desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tio que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10)

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el murciélago. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos; es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen también todas las razas de perros-llavero.

15. Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con esos fantasmas de novios de las amigas de tu novia; a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van; nunca se debe preguntar quién juega.

17. Cuando tu novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare la huida.

18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y son gratis. Queda estrictamente prohibido hacerlo bajo cualesquiera otras circunstancias.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, se espera que saltes a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tio necesita es una buena paliza", puedes sentarte y disfrutar, inclusive ayudar en la paliza)

21. Frases que no se pueden utilizar (será sancionado) cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse en contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que esteis en la misma posición y a la misma altura: bien ambos meando, bien ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que se puede decir.

25. En la mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de aceptar que fue un gran error.



ESTE CÓDIGO SERÁ GUARDADO Y RESPETADO BAJO PENA DE EXCOMUNIÓN

------------------------------


29 diciembre



Leyes y principios demostrados empíricamente

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

"Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando dejaste las llaves dentro". (Ley del destino de Kemal Pasaras).

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

"Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstoy Imbechile).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)

"El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".(Ley de Mehan Khuliao).

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de A. Llongueras Phagarás).

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidis tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).

"Si llevas años oliendo, que no oyendo, flatulencia ajena, en lugares públicos, cuando tu intentes dejar escapar una pequeñita e inocente, ésta sonará atronadora, como un toque de corneta a pleno pulmón". (Axioma de la ventosidad esporádica de Blokea Elphedo).

"El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

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[seolpo]

El Oso y el Conejo

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.

Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas, apareció un hada del bosque y les dijo:

- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos.

Empezó el oso.

- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras.

- Deseo concedido. Tu turno conejo. Y el conejo pidió su primer deseo.

- Quiero un casco de moto.

El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:

- Además quiero que todos los osos del país sean hembras.

El hada le dijo:

- Parece que no quieres aburrirte.... En fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.

El conejo pidió:

- Quiero una moto.

El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

- ¡¡¡Mi turno!!! , dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió “que TODOS los osos del mundo fuesen hembras”.

El hada le dijo:

- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres.. Venga conejo, tu turno.

- Mi último deseo es... -dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto- es... ¡¡¡QUE EL P$*" OSO SEA GAY!!!

[Marshall·Player]

JAJAJAJAJAJJAA XDDDDDDDDDDDDD
Que bueno el del oso y el conejoooo jajajajaj

Un saludo!!

[ZheT]

k cabron el conejo xD

saludos.

[Poluxito]

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi becario.

¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una
taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª Perez, ¡Feliz
cumpleaños!"Finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:"Sabe Srª Perez...
hace un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nosdivertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: "Si no le importa voy un
momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme,
seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

Y allí estaba yo, desnuda, sin sujetador, ni bragas,
echada en el sofá del salón...!

No somos nadie...

[pako67]

un tio con 35 tacos que vive con sus padres le dice a la madre-mama,hace dias que se me repite un sueño,abro la puerta de la casa y me cae una montaña de sal, abro la ventana y otra vez sal .abro la nevera y mas sal ,pero ademas he empezado a soñar que vuelvo a ser niño y mamo de tu pecho, a lo que la madre le contesta ¿todavia no lo entiendes? !!!SAL de esta casa MAMON!!!!!!!

[NEGRE]

:risarisa :risarisa ::risarisa :hello:

[seu]

http://usuarios.lycos.es/williseu/crta.JPG

[vicentintatin]

No si lo tuyo no sé que es ,Seu eres grande.:risarisa :risarisa :risarisa

[seu]

INFORME DE ANATOMIA PATOLOGICA HOSPITAL CIENTIFICO CENTRAL
sr. Pedro Baena.
Estimado pedro:
tenemos buenas noticias para usted.
la mancha del pene no era gangrena,era carmin
atentamente:
equipo de patologia
PD:lamentamos la amputacion

[seu]

carta del marido a su esposa......

queridisima esposa:
en virtud de que hablar contigo es practicamente imposible(nunca te callas)te informo mediante esta carta de la siguiente incorformidad:
durante el ultimo año,he intentado hacer el amor contigo 315 veces
tuve exito en solo 36 veces,osea,una vez cada 10 dias
lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracase el mayor numero de veces

despertaremos a los niños---------------12 veces
es muy temprano-----------------------17 veces
estoy demasiado cansada---------------33veces
es demasiado tarde---------------------11veces
hace demasiado calor-------------------18veces
te hiciste la dormida---------------------39veces
hace demasiado frio---------------------22veces
me duele la cabeza----------------------27veces
no me he lavado los dientes--------------10veces
no me siento bien------------------------8veces
quiero ver la tele-------------------------16veces

ahora,de las 36 veces que tuve exito,el resultado no fue siempre satisfactorio porque
6 veces permaneciste acostada simplemente
4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
7 veces tuve que despertarte para decirte que habia acabado
1 vez me asuste,porque crei haberte hecho daño,porque te levantastes y empezaste a respirar agitadamente
en espera de respuesta,te saluda tu marido

respuesta

queridisimo esposo:
me parece que has exagerado un poco las cosas,es decir,te puedes ir a tomar por culo
aqui van las razones por las que no conseguiste lo esperado:
volver borracho------------------------------14veces
no volver a casa------------------------------30veces
volver demasiado tarde-----------------------29veces
se te puso floja antes de tiempo---------------16veces
calambres en las piernas-----------------------11veces
no se te levanto--------------------------------25 veces
te la pillaste con la cremallera--------------------1 vez
estabas resfriado y te goteaba la nariz------------7veces
te quemaste la lengua con el cafe-----------------9veces
me la quisiste meter por atras
pensando que era por delante--------------------12veces
se te pasaron las ganas despues de pensar demasiado en eso--------36veces

las veces que permaneci acostada fue debido simplemente a que se te salio y te dedicaste a joder las sabanas y no te quise decir nada

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh.......y la vez que me levante y me puse a respirar agitadamente fue porque en uno de tus movimientos se te escapo un pedo,so asqueroso!!!
atentamente:
tu esposa

[seu]

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES OBJETIVO PEDAGÓGICO:


OBJETIVOS:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

REQUISITOS
Hacer el curso en compañía de otros hombres para que acompañados se sientan menos estúpidos.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.


Módulo 1 (Obligatorio)

• Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
• "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas)
• Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


Módulo 2: "Vida en pareja"

• Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
• Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas)
• No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos y vídeo.
• Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
• Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
• Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).



Módulo 3: "Tiempo libre"

• Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
• Digerir cerveza sin eructar (ejercicios prácticos)


Módulo 4: "Curso de cocina"

Nivel 1 (principiantes)

"Los electrodomésticos"
ON= encendido
OFF= apagado

Nivel 2 (avanzado)

"Mi primera sopa instantánea sin quemar la olla"
Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENSIVO (Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos)

TEMA 1: "La ropa":
Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador"
Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia"
Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: "El rollo de papel higiénico"
El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea")

TEMA 5: "Por qué es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales"
Ejercicios de reflexión en pareja (de hombres para que entre ellos mismos se huelan)

TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"
Testimonios.

TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero"
¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparezca?

TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero?"
Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

[wifa]

:risarisa :risarisa :risarisa :risarisa :risarisa :risarisa :risarisa :risarisa
Que me descojonooooo lo de la carta a la mujer y despues al hombre es mortalll:aplaudo :aplaudo :aplaudo :aplaudo :aplaudo :aplaudo

[seu]

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
- "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:
- "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así,salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día,cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
- "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos
mucho,y en el camino de vuelta, él propuso:
- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el
sofá del salón...!
No somos nadie..

[armablanca]

jajajajjajaj que bueno!!!!

[seu]

Tremendas leyes de la vida

-Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa,te empezara a picar la nariz o el culo
ley de tukulito te pika

-cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre,la llave estara en el bolsillo opuesto
ley de mancus paridus

-da igual por donde abras la caja de un medicamento,siempre te molestara el prospecto
ley de aspirino

-el seguro lo cubre todo,menos lo que sucede
ley de nothe paghan

-cuando las cosas parecen ir mejor,es que te pasaste algo por alto
ley de la caghaste

-llegaras al telefono justo a tiempo para ver como cuelgan
ley de ring a bell

-si solo hay dos programas que valgan la pena ver,seran a la misma hora
ley de que phuthada

-la probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas a mantenerte limpio
ley de dephut A madhre

-cuando tras años de haber cuardado una cosa sin usarla decides tirarla,no pasara una semana,para que la necesites de verdad
ley de me cagho en mhismuherhos

-no te tomes tan enserio la vida,al fin y al cabo,no saldras vivo de ella
ley de seguridad absoluta

[seu]

Necesidades.........
Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, y tu sabes, etc.
La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: "Ahora no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces! ”
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿QUEEEEEEEE?"
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
¡NO JOODAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, etc..etc..
¡Menuda putada! Me dí una ducha con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
Después de un rato me quedé dormido...
Al día siguiente fuimos de compras, me fui ver cd´s mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool".
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A 200 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna parida de esas.
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dice que para jugar tenis, si no sabe, ni correr,mucho menos jugar tenis.
Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras.Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: "Ven papito lindo,mi gordo Hermoso" - y otras cosas que dicen las mujeres
"Vamos a la caja a pagar"
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto".
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

[seolpo]

:risarisa :risarisa :risarisa :risarisa muy bueno

[SerKo]

Hola,

Joer Seu cada post te luces mas tio :hail: :hail: :hail: lo que me he reido con estos ultimos, ¡son bestiales! :). Muchas gracias crack.

Saludos.

[alex-kaiser]

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-Pedrito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
M