Post Oficial de chistes [Archivo]

Javi

31-May-2005, 21:55

Buenas:

Ya que estais con los vascos yo os cuento 2:

Entra un vasco en una librería y le dice al dependiente
- Oye Patxi, ¿tienes un mapa mundi de Euskadi?

Le dice un amigo al otro:
- Patxi en el pueblo de al lado hay un hombre más inteligente que tu.
- Anda la ostia y ¿cuanto levanta?

Va un frances, un americano y un gallego a un safari a la selva, cuando estan preguntando por la población le dice un indigena:
- Cuidado que al cruzar el río hay una tribu que coge a la gente y hace piraguas con sus pieles.
Los tíos se lo toman a broma, llegan al río y tal como ponen un pie en el otro lado ¡¡plumba!! los cogen los de la tribu. Los llevan al jefe de la tribu y le pregunta al americano:
- ¿Como quieres morir?
Le responde el americano
- Pues dame una pistola.
Y el americano se mete un tiro.
Ahora le pregunta al frances
- ¿Tu como quieres morir?
Y le responde el frances
- A mi por esto de la tradición, la guillotina.
Y le cortan la cabeza.
Ahora le pregunta al gallego
- ¿Y tu cmo quieres morir?
Le dice el gallego:
- Pues a mi dame un cuchillo.
Los de la tribu empiezan a murmurar "Que cojones tiene el gallego".
Coge el gallego el cuchillo, empieza a clavarselo por todos lados (esto cuando lo conteis simularlo) y les dice:
- Vais a hacer canoas con vuestra puta madre.

Saludos

Rafuki

05-Jun-2005, 12:04

Va un frances, un americano y un gallego a un safari a la selva, cuando estan preguntando por la población le dice un indigena:
- Cuidado que al cruzar el río hay una tribu que coge a la gente y hace piraguas con sus pieles.
Los tíos se lo toman a broma, llegan al río y tal como ponen un pie en el otro lado ¡¡plumba!! los cogen los de la tribu. Los llevan al jefe de la tribu y le pregunta al americano:
- ¿Como quieres morir?
Le responde el americano
- Pues dame una pistola.
Y el americano se mete un tiro.
Ahora le pregunta al frances
- ¿Tu como quieres morir?
Y le responde el frances
- A mi por esto de la tradición, la guillotina.
Y le cortan la cabeza.
Ahora le pregunta al gallego
- ¿Y tu cmo quieres morir?
Le dice el gallego:
- Pues a mi dame un cuchillo.
Los de la tribu empiezan a murmurar "Que cojones tiene el gallego".
Coge el gallego el cuchillo, empieza a clavarselo por todos lados (esto cuando lo conteis simularlo) y les dice:
- Vais a hacer canoas con vuestra puta madre.

jajajajaja, que bueno, dios!!!

Rafuki

05-Jun-2005, 12:14

Bueno, pues dejo algunos:
¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?

Diciéndoles que no caben.
________
Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

________
Una mujer le dice:
-Vete a comprar caracoles, trae...1kg toma y vuelve pronto ¡ah! y ni se te ocurra pasar por el bar

Entoces el marido se fue a comprarlos y le sobro dinero y al pasar por delante del bar no puede resistir la tentacion y entra a tomarse una copa.
Al cabo de un rato le dice a otro hombre:
-Oiga me puede decir la hora?
-Pues claro las 4.30 de la madrugada

El hombre muy borracho sale corriendo y sube por su portal muy sigiloso y derrepente oye que su mujer abre la puerta y desesperado vuelca los caracoles al suelo mientras chilla:
-¡¡¡Vamos que no tenemos todo el día para subir las escaleras!!!

Poluxito

16-Jun-2005, 23:34

Tres vagos alucinando

- Tío, yo soy tan vago, tan vago que el otro día iba andando por la

calle, y me encontré una cartera, ?sabes?.. y por no agacharme seguí

andando, colega.

- Eso no es na, yo el otro día iba de marcha por ahí, cuando de

repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose

y desnudandose .... pos por no cruzarla seguí por mi acera.

- Pos yo si que soy vago, pero vago VAGO. Ayer me fui a ver una peli

del Titanic y me la pase entera llorando.

- Pero eso no es ser vago, tío? que dices?

- Pues si colega, porque na mas sentarme me pille los huevos con el

asiento....y por no levantarme .....

SANGRE

19-Jun-2005, 20:08

¿como meteriais 7 agujeros en 1?

RESPUESTA. metiendo la flauta por el culo :eek: :eek:
<a href='http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb008_ZSYYYYYYYYES' target='_blank'><img src='http://smileys.smileycentral.com/cat/10/10_6_9.gif' alt='Moony 2' border=0></a>

Rafuki

19-Jun-2005, 22:05

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

____________________________

Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata,
porque no tiene dinero. Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la tira.
Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como
quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia masturbandose con un vibrador. El hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentado al lado:
- Oye, que bien esta esto, no ?
- Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose
una gallina...

______________________________

Una galera con mogollón de esclavos remando y tal...
-¡¡¡Galeotes!!! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿¿cuál quereis primero??
- LA BUENA la buena...
- Hoy os cambiareis de calzoncillos
- bieeeeeeen... y la mala
- ENTRE VOSOTROS

URM

20-Jun-2005, 11:29

Va un tio a un centro de estos de adelgazar y le pide el metodo mas eficaz que tengan para quemar esos quilos de mas en la mayor brevedad de tiempo posible. Entonces la dependienta le dice que vaya a la ultima puerta a la izquierda...
El tio va y se encuentra a una tia buena que le dice...si me pillas me follas!! y alli empieza el hombre a correr detras de la muchacha..
Al dia siguiente quiere otra probar el mismo metodo pero aun mas eficaz...
Ahora el tio tiene una tia el triple de buena que la anterior alli esperando desnuda y provocando...si me pillas me follas..y ala...otra vez a correr
Al dia siguiente,el hombre todo convencido de que ahora la iba a pillar y se lo iba a pasar "teta" pide el peor metodo que tubiesen porque visto lo visto...
Y nada,entra el tio se desnuda mientras espera a que entre su diosa y en esto entra un negro fornido que le dice...como te pille te follo!!!!!!!!

ZiNeDiN

22-Jun-2005, 03:50

jaja los chistes de los vascos al poder
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Estan dos vascos en una museo de pintura barroca y uno le pregunta a su colega :
Aitor : Patxi a ti te gusta la pintura ?
Patxi : Si , pero el segundo bote ya me llena

saludos xD

ZiNeDiN

22-Jun-2005, 03:52

va otro k me mola un webo !

Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!

ZiNeDiN

22-Jun-2005, 03:54

joder , ahora se me van viniendo ...

Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"

xDDDDD

Ruben.Knh

22-Jun-2005, 22:24

A ver uno..
Eran 3 vagos que se reencontraron en una taberna despues de muchos años.
Un vago , le dice a los demas : Yo , fijaros si soy vago..me encontre 100 € por la calle y por no agacharme a cogerlos.. los deje ahi..
Otro vago , dice : Anda k yo.. iba con mi camion , y me encuentro un descapotable , en perfectas condiciones y con su llave , y por no bajarme del camion a cogerlo.. lo deje ahi..
El tercer vago , asombrado , dijo : Yo.. fui al cine con mujer , lleguemos tarde , y como no habia luz , me pille los huevos en la butaca , y por no levantarme a sacarmelos me tire toa la peli llorando de emocion

Saludos :D

deican

27-Jun-2005, 02:37

Bueno ahi va uno, espero contarlo bien:

Pues en esto que estaba Adan y le dice a Dios.

- Oye Dios, sabes que estoy muy solo por aqui, podrias conseguirme un compañero que sea muy simpatico, agradable, que le guste tu ya sabes que, que sea muy comprensivo, etc.

- Esta bien Adan, te concedere lo que me pides, pero con una condicion, que tienes que darme dos costillas.

- ¿Y por una que me das? XDDDDDD
_____________________________________

Un saludo

joseloviedo

01-Jul-2005, 05:05

se encuentran dos amigos que no se veian desde la mili,
coño pedro que tal
na felipe, por aqui andamos.
oye pues me vienes muy bien, ¿ podrias prestarme 100€ ?
el otro, mete la mano en bolso y le da un condon
el otro le dice extrañado:
¿ y esto ?
coño para que vayas a joder a otro.

joseloviedo

01-Jul-2005, 05:15

baja uno de la aldea, con muy poca pasta, y se va a un puticlu.
oiga mire, que bajo de con las ovejas y queria tar con una buena moza.
le dice:
mire aqui tiene a maria,el polvo divino por 100€
no, no que va es mucho.
bueno aqui tiene a mercedes,el polvo sabroso por 50 €
no, no, que va es mucho
y asi varias chicas , hasta que cansada la madame, le dice:
cuanto tienes
huy, por eso solo puede ser con josefina.el polvo del pinguino
bueno, vale y quien es josefina.
y le enseña la chica mas guapa del lugar, de pelicula.
el piensa, esto es la hostia vaya chollo, total que sube.
josefina:
bueno bajate los pantalones,
ya estan bajados,
bajate los calzoncillos
ya
se arrodilla y empieza a...
cuanto lleva 5 chupetones, se levanta y se va.
el empieza a intentar correr detras de ella, como los pinguinos, no te vayas , no te vayas.

joseloviedo

03-Jul-2005, 20:58

esta uno mirando por un visor desde un mirador que da a una playa nudista, y llega un amigo, y le dice:
dejame mirar, anda, ¿ que se ve ?
le dice:
no se ve un pijo.
anda dejame mirar
enga toma
el otro mira y le dice
joer si todo son mujeres.
ya te dije que no se veia un pijo.

superxati

26-Jul-2005, 20:21

1-¿De que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
transparentes...para poder leer los labios!!!

2-Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice:
-eh tu! agarrate a la brocha que te quito la escalera.

3-Doctor,doctor! cuando hago el amor se me pone un huevo rojo!
y el doctor le responde:
-eso es que esta usted en reserva.

sheva

26-Jul-2005, 21:28

"Antonio Gutiérrez era un hombre triste, un hombre deprimido, destrozado por la situación en la que se hallaba. Le habían echado del trabajo por ajustes de plantilla, su mujer se había ido con el butanero humillando al pobre Antoñito. Para intentar olvidar a su mujer llegó a ir a un club y se encontró a su hija trabajando allí. Su hijo era yonki, le había robado hasta el último céntimo que tenía en el banco, perdió la hipoteca de su casa y se encontraba en la calle, sin un cobijo donde dormir ni un trozo de pan que llevarse a la boca. Había tocado fondo, por lo cual se acercó hasta la orilla del río manzanares con el objetivo de quitarse la vida y olvidarse de cuanto le había sucedido. Cogió carrerilla y en el instante antes de saltar escuchó:

- No lo hagas Antonio, espera un momento!

Antonio miró perplejo a todos lados pero no vio a nadie, así que volvió a coger carrerilla y justo antes de saltar se repite la historia:

- No lo hagas Antonio, por favor, ayúdame antes de quitarte la vida!

Volvió a mirar hacia todos los lados pero esta vez miró también al suelo, donde se encontraba una rana. Ésta le siguió diciendo:

Rana: Antonio, ayúdame antes de quitarte la vida.
Antonio: Qué tengo que hacer ranita?
R: Soy una princesa encantada, necesito que deshagas el hechizo.
A: Está bien, dime lo que tengo que hacer y lo haré gustoso.
R: Tienes que darme por el culo y así dejaré esta forma y volveré a ser la dulce doncella que un día fui.

Antonio miró hacia todos los lados y sólo vio unos servicios públicos donde poder romper el hechizo. Llevó allí a la ranita y empezó a darle por el culo. De pronto e instantáneamente, la ranita se convirtió en una dulce niña de 14 años..."

Y hasta aquí la declaración de mi defendido señor juez...

superxati

27-Jul-2005, 00:21

se abre el telon y aparece un aviador con un pene super pequeño.
se cierra el telon.
se vuelve a abrir el telon y se ve a un soldado de infateria con un pene
un poco mas grande.
se cierra el telon.
se abre otra vez el telon y aparece un marinero con un pene enorme.
¿titulo de la peli?
papoya el marinero

Ardilla_bill

01-Aug-2005, 15:33

Como se dice en portugues, calzoncillos: Hamaca du bolas

superxati

08-Aug-2005, 22:17

1-En que se parecen una abeja y una puta?
-la abeja va de flor en flor y la puta de capullo en capullo.

2-un clitoris le dice a otro:
-dicen que ya no te ceorres como antes...
-bah!!!eso son las malas lengua.

3-adivina que le dice una nalga a otra:
-joder!que me huele el pasillo...

DogHuman

08-Aug-2005, 22:33

:risas:
que le dice una escopeta de feria al foroSEDG
``me vas a quitar el chiste´´

:pen_volar :pen_volar :pen_volar

superxati

11-Aug-2005, 21:04

1-¿Que necesita una polla huerfana?
una mamaitaaaaaaaaaaa

2-La verdadera razon por la que el hombre comenzo ha andar a dos patas,fue
liberar las manos para poder masturbarse.

3-Que tienen los chinos entre las piernas?
un tirachinas.

4-Hay un monton de manzanas en un arbol y de repente una se cae.
todas las de arriba empiezn a reirse y a burlarse de la que se a caido
y esta responde: no os riais,inmaduras!!!!!

seolpo

11-Aug-2005, 21:43

Una familia completamente sevillana, en una casa sevillana de un barrio mu sevillano y en esto que llega el hijo a casa y le dice a su madre que estaba en la cocina:

Mama mira, me he comprado la camiseta del Málaga. Qué?????? - pam pum, la madre le empieza a dar hostias al niño Pero como se te ocurre comprar esas cosas, ya mismo vas a decírselo a tu padre.

El niño va al salón, lleno de estampitas del gran poder y sonando música de semana santa de fondo y le dice al padre: - Papa, que mama me ha dicho que te diga que me he comprado la camiseta del Málaga.

El padre se levanta con una vena hinchá en la cabeza y le empieza a dar patadas al niño en el estomago - no tienes vergüenza, ya se lo puedes decir a tu abuela, desgraciao.

El niño se va al cuarto de la abuelita que estaba haciendo punto sentá en la mecedora y le dice: - Abuela, que me he comprado la camiseta del málaga.

La abuela que se levanta con el rostro desencajao y le clava los alfileres en las piernas le empieza a tirar de los pelos, lo tira al suelo y lo patea. - Ya te puedes ir a hablar con tu madre.

El niño que vuelve a la cocina dando tumbos echo mierda y le dice a la madre: - Mama que ya he hablado con papa y también con la abuela. - Y bien "mi arma", que has aprendido de to esto?

- Que llevo 10 minutos de malaguista y ya os odio a todos...

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le
dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me
regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá
decir?.

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa
con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de
las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y
encuentra un libro titulado:

"El significado de los sueños"

superxati

13-Aug-2005, 16:39

una niña le pregunta a su madre cuantos tipos de hombres hay.La madre sorprendida
lo piensa un momento y le responde:
-mira hija,los hombres durante su vida pasan por tres etapas:
antes de los 29 son como el arbusto del jardin,duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble,fuertes y confiables.
y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad,las bolitas y el palito sirven de adorno no mas.

Va manolo en el tren riendose, y venancio se acerca y le pregunta:
-Que es lo que te causa tanta risa,hombre??
Manolo le contesta:
-es que hize tonta a la cajera que me vendio el boleto:le compre uno de ida y vuelta
y no pienso regresar.

seu

20-Aug-2005, 15:25

Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche pidiendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a el bar, pide dos coñacs y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: - Mira Juan allá esta el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...

resacademar

08-Sep-2005, 01:51

La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:
¡Tu, hija de Puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como Puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
"AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en Putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado!

Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la profesora me saco del belén!!!"

Moraleja - Hay que saber escuchar....

pitxitxi

09-Sep-2005, 16:09

Qué decir y qué no decir para quedar como un perfecto caballero, aun siendo un auténtico cabrón.

No diga
---- Diga

Hoy me he hecho una paja pensando en tu hermana y otra en tu madre.
---- Últimamente me acuerdo mucho de tu familia.

Sácame otra ronda que estoy sin un duro.
---- ¿Sabes dónde hay un cajero automático?

Bueno, si no encuentro nada mejor, esta noche follo contigo.
---- Luego nos vemos que estoy con unos amigos, ¿vale?

Joder, ya tenía ganas de soplar de gorra.
---- Una fiesta realmente encantadora.

Ya te echaría un kiki a gusto.
---- Estás preciosa esta noche.

María, baja la basura de una puta vez.
---- Cariño, ¿no huele un poco raro en la cocina?

Ni hablar, esta noche salgo a cocerme con los amigotes.
---- Lo siento, pero tengo una cena de negocios.

¿Y qué quieres? ¿Que me pase el puto día llamándote?
---- Últimamente no hay forma de localizarte en casa.

Préstame cinco talegos.
---- ¿Quieres que vaya yo a cambiar el billete?

¿Las 5.000 pelas? No sé de qué me hablas.
---- ¡Huy, qué tarde se me ha hecho!

Dame otro pitillo.
---- ¡Qué contrariedad! Acaban de cerrar el estanco.

Ahí te quedas.
---- Voy un momento al baño.

Me dedico a vivir del cuento.
---- Atravieso un período de profunda reflexión.

No estás mal para ser una menopáusica.
---- La madurez te sienta estupendamente.

Tu hermana no es gran cosa, pero la chupa de la hostia.
---- Yo no me quedo en lo superficial; sé reconocer el talento de una persona.

Tu cuadro es una puta mierda.
---- ¡Qué arte tan conceptual!

Esta resaca me tiene muerto.
---- Sufro de cefaleas.

Llevo un par de meses sin ducharme.
---- Vengo de jugar a squash.

A ver si pagas ya una puñetera ronda, jodía.
---- La independencia económica es determinante para la liberación de la mujer.

Paga tú la cena.
---- ¿Cómo? ¿Qué aquí no aceptan la tarjeta de compra del Corte Inglés?

Pues sí, ya he acabado, ¿pasa algo?
---- El orgasmo simultáneo es un mito.

Señora, ábrame el portal que quiero fumarme un chino.
---- Cartero Comercial

er pozi

10-Sep-2005, 14:48

-Está Jesucristo en la cruz gritando: - Malditos hijos de puta... ¡Romanos, Cabronesss....
! Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- ¡Maestro, maestro! ¡Que viene la prensa!
- Señor, perdonales porque no saben lo que hacen...
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@ El colmo de la confianza: Dos caníbales haciendo un 69
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@Un enfermo terminal del leucemia cumple 12 años,
cuando nadie esperaba que ni siquiera llegara vivo a ese día,
en la fiesta, sus amigos le cantan:
"¡Feliiiiiiiz ,feliiiiiiz en tu díaaaaaaaaa,
amiguito que Dios te bendigaaaaaaa, que reine la paz en tus díaaaaas,
la la la la la la laaaaaaaa!"
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@ Dos amigos hablando de racismo, a lo que concluye uno:

- Si yo no soy racista; si los negros tienen hambre, que se coman a los gitanos.
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@ ¿Qué es un leproso en una piscina? Una aspirina efervescente.
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@En misa, dice el cura: "Dios nos hizo a todos iguales...".
Y salta un mongolo que había y le dice: "Y conmigo, ¿qué? ¿hizo un experimento?".
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@ Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le dicen:

- Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a palos.

- Y... ¿si saco un 6?

- Como en el parchís.: vuelves a tirar.
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@ - Mamá... de mayor, ¿puedo ser bailarina?

- Puta niña... además de paraplegica, gilipollas
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@ Se encuentran dos amigos:

- ¡Hombre! ¿Cómo estás?

- Pues... pelín jodido, tío; mi hermano pilló el SIDA.

- Joder... ¿y cómo lo lleváis, tío?

- Hombre, con mucho cariño, solidaridad, comprensión y tranchetes.

- ¿Tranchetes?

- Sí, tío, es lo único que entra por debajo de la puerta.
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@ - Oye, ¿te acuerdas de Ana?

- ¿Ana? ¿Esa que estaba tan plana?

- Sí, ésa. Pues ahora está así -hace el gesto poniéndose las manos delante del pecho.

- ¿Y eso? ¿Silicona?

- ¡Qué va! Una parálisis que te cagas.
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@Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas.

Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:

- Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"

- Dígame la mala y luego me alegra con la buena.

- Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas.

El hombre rompe a llorar:

- ¿Y cuál es la buena noticia?" -pregunta sollozando.

- Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
@ Un niño tetraplégico que va con su madre paseando por la calle,

cuando se les cruza una pedazo de rubia, y el niño le dice:

- ¡¡Ruibia!! ¡Móntate en la silla, que te voy a echar un polvo que te vas a cagar!

A lo que su madre le da una collega y le dice:

- Manolito, no digas eso, que te va a castigar el Señor.

- Sí... pues como no me despeine -contesta el niño.
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@ Esto era un perro que tenía una pata de goma, se rascó y se borró.

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@ ¿En qué se parecen las mujeres a un día lluvioso?
En que cuando se van hace un día de puta madre.

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@El capitán del Titanic se dirige a los pasajeros del barco:

- Señoras y caballeros tengo una buena noticia y otra mala que daros, ¿cuál os doy primero?

Y los pasajeros responden:

- ¡La buenaaaa, la buenaaaa!

Y el capitán dice:

- Pues la buena es que nos vamos a llevar 12 Oscars.

------------------------------------------------------------------------------------------------
@ Era una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás se dieron cuenta.

Poluxito

13-Sep-2005, 13:46

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

Lord_Eden

10-Oct-2005, 00:45

- Esto es un pueblo en el que iba a haber un concierto del Bustamante, y despues del concierto iba a actuar "El pan que habla". Todo el mundo se preguntaba -¿que sera eso del pan que habla? Vamos al concierto del bustamante pa ver que es el pan que habla- Llega el dia del concierto, termina de cantar el bustamante y todo el publico empezo a gritar:
¡¡que salga el pan que habla!! ¡¡que salga el pan que habla!! ¡¡que salga el pan que habla!!
Derrepente sale un tio y dice -lo sentimos mucho pero el pan que habla no puede actuar hoy- y todo el mundo decepcionado e intrigado se va a su casa.

En otro pueblo iba a haber una actuacion del Bisbal y se anuncio que despues del cncierto actuaria el pan que habla. La gente intrigada se preguntaba que erea eso de el pan que habla, asi que decidieron ir al concierto para averiguarlo. Termina de actuar el Bisbal y empieza a gritar toda la gente:
¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!
Sale un tio y dice -Lo sentimos mucho pero el pan que habla no puede actuar hoy- Y la gente decepcioanada se fue a sus casas.

En otro pueblo (xD) iba a actuar el Canto del Loco, y depues actuaria el Pan que habla. Total, que la gente fue al concierto para saber que coño era lo del pan que habla. Termina el concierto y todo el mundo empieza a gritar:
¡¡el pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!
Sale un tio con una jarra de agua en una mano y una barra de pan en la otra, y empieza a hechar el agua sobre la barra de pan y dice "El pan está blando" xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

(xa los k no lo pillaron, el pan esta hablando~~esta blando....)

Ruben.Knh

19-Nov-2005, 16:00

No os ofendais los catalanes ;)

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya

rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe. A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

- Ya sabía yo, cabroon, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....

Stokp

09-Dec-2005, 22:20

esto es uno ke esta en casa de una a tirarsela ,
en eso ke estan en pleno acto cuando de repente se oye la puerta
la xika dice : es mi marido ke ha vuelto mas pronto
en eso ke dice el xiko : voy a esconderme bajo la cama
y la xika dice : no ke siemre deja hay sus zapatos
y el xiko dice : no en el armario
y ella dice : no porke siempre coje por las noxes el traje para el dia siguiente
y el xiko dice : pues donde
y ella contesta: por la ventana que solo llueve un poco
el tio va se tira por la ventan ( un 1º) y en eso ke hay 2 haciendo footing , y se incorpora a ellos y le pregutna uno de los 2 : oiga usted siempre va asi a correr ?
y dice : si porke se va mas ligero y no te roza nada ni nada , es mas comodo
y le dice otra vez el ke sta corriendo : pero siempre lleva condon ?
y contesta el xiko : no , solo cuando llueve

Da Ku

09-Dec-2005, 22:24

si llegas a poner los otros te pego xd

Stokp

10-Dec-2005, 00:05

si llegas a poner los otros te pego xd
xDDDD enga pongo uno de los otros xD

Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la
planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la
recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

Da Ku

10-Dec-2005, 00:10

Realmente esperaba que pusieras la tira empezando por el de los tomates

:hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail:

Stokp

10-Dec-2005, 00:14

Realmente esperaba que pusieras la tira empezando por el de los tomates

:hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail:
...................................¬¬.................. ¬¬........

¿que le dice un tomate a otro ?

.. cuidao con el ca......chof...

:armed: :armed: :eclipsee_ :eclipsee_ :eclipsee_ :eclipsee_ :eclipsee_

XDDDD ke malo tio...:Emo_93:

Da Ku

10-Dec-2005, 00:16

Como has tenido valor!!! has ensuciado el nombre de la familia de este foro!! te reto!!!

:Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash:

Stokp

10-Dec-2005, 00:19

Como has tenido valor!!! has ensuciado el nombre de la familia de este foro!! te reto!!!

:Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash:
tu lo pedias

acepto el reto :armed: :armed: :armed: :armed: :armed: :armed: :armed:
:demin.. :demin.. :demin.. :demin.. :aktion043 :aktion043 :aktion043 :armed: :armed: :armed: :armed: villagepeo :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :2finger: :2finger: :2finger: :2finger: :2finger: :2finger: :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :grinser00 :grinser04 :grinser04 :grinser04 :Mitraglia :Mitraglia :Mitraglia

Da Ku

10-Dec-2005, 00:19

Pues prepara tu culo ¬¬

Stokp

10-Dec-2005, 00:21

Pues prepara tu culo ¬¬
óÔ yo no soy gay .. lo siento ....

Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
¿Por qué hijo?
Porque yo lo valgo...

Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la
planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la
recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

Da Ku

10-Dec-2005, 00:23

óÔ yo no soy gay .. lo siento ....

Si fueses gay no te lo diria xdddddd

/me coje la vaselina... preparado? :grinser04 :grinser04

Stokp

10-Dec-2005, 00:41

Si fueses gay no te lo diria xdddddd

/me coje la vaselina... preparado? :grinser04 :grinser04

primero alcanzame y tu sakat-la ke te la corto xD

Nicola

12-Dec-2005, 00:40

¿Te quedas mi amor?

"Mi vida, ahora vengo..."

"¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas
de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas,
japonesas,etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... la jarra helada..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
"¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
Saca del congelador una jarra helada, congelada, tan blanca que hasta
temblaba de frío...

El marido apenado, dice:
"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas tapas riquísimas...vuelvo
enseguida..."

"¿Quiere tapitas mi amorcito?"Abre el horno y el frigorífico y saca
quince platos diferentes de tapas: aceitunas, pistachos, cacahuetes,
patatas fritas, palomitas, quesos, caviar, fiambres, etc.

"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las
palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA
CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS PUTAS PATATAS
Y LOS PUTOS PISTACHOS, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE PERRA!

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Armando y Maria daban un paseo romantico por el campo.
Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles.
Justo cuando su lujuria llegaba al maximo y comenzaba a arrimarsele a Maria, ella lo interrumpe: "Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita".
Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: "Esta bien, por que no te vas detras de estos arbustos?".
Ella asiente y desaparece detras de la maleza.
Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizandose por las suculentas piernas de Maria y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto.
Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Armando introduce el brazo a traves de los arbustos y toca la pierna de Maria.
Suavemente sube la mano mas y mas,hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.

"Maria, por Dios! Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
"No", contesta ella, "cambie de opinion.......... Estoy cagando

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Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.

Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."

"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."

La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡¡El hombre pasó a tener !!! 90 años!!!

Moraleja: Los hombres pueden ser hijos de puta, pero las hadas madrinas... ¡¡¡son mujeres!!!

Marshall·Player

12-Dec-2005, 08:31

el 1º y el 2º son geniales xDDDD

AtaLuÉ!!

Jordi

15-Dec-2005, 21:42

dicen que todos los socios y aficionados del r. madrid van ahora todos los dias a... " m i s a " por es la unica forma de ver a alguien vestido de... " b l a n c o " levantando una..........:eclipsee_ " C O P A ":hail: :hail: :hail: :hail: :grinser02 :grinser02 :grinser02 :grinser02 :grinser02 :ernaehrun :ernaehrun :ernaehrun :ernaehrun :ernaehrun :ernaehrun

Ragnarok

16-Dec-2005, 14:57

Me llego al mail el otro dia...xDD

>Un malagueño en Barcelona entra en un bar y pide una caña, en castellano.
>
>El camarero se la pone y le dice: Són noranta-cinc cèntims
>El malagueño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
>tranquilamente. A lo que el camarero le dice: Escolti falten cinc cèntims
>
>Y el malagueño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
>rebotado le suelta: Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un
>nombre... M'està escoltant perfectament.
>
>Y el malagueño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviése solo en
>el local. Por fin el camarero,
>rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: Oiga desgraciado. Me está
>oyendo y entendiendo perfectamente,
>págueme los cinco céntimos que me debe.
>
>A lo que el malagueño sonriendo y echando mano al bolsillo pagarle
>contesta: Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
>castellano...

peiperviu

28-Dec-2005, 20:24

Bueno me estreno.

dos borrachos bebiendo como locos.
-¿Y tú porque bebes tanto?
-Por una causa justa, una venganza
-¿Una venganza? ¿cual?
-El vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino

Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

María, ¿cuál es el momento en el que más gritas cuando haces el amor?
Cuando mi marido se la limpia en la cortina.

Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

-Le dice una **** a otra
¿Tu ke le vas a pedir a los reyes magos?
y responde:
Pues lo mismo ke a todos,50 euros

Manolo Manolo!! ¿me prestas un calzoncillo??
Toma este
Pero eso como se usa???
Lo marron patras y lo amarillo palante

Tiene ojos y no ve, tiene orejas y no escucha, tiene patas no camina y tiene plumas y no es gallina, ¿¿qué es?? Respuesta: UN CABALLO MUERTO CON UN PLUMERO EN EL CULO

¿En que se parecen un cura y las piernas de una mujer? En que los dos prometen la felicidd un poco mas arriba

¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia? -Transparentes,para poder leerle los labios.

,¿Qué hacen 10.000 negros en castilla...? La mancha.

Saludos a todos

peiperviu

28-Dec-2005, 20:25

Se me a olvidao este
¿en que se parecen los teletubbies a los jugadores del madrid?
en que salen al campo a hacer el gilipollas

Rafuki

06-Jan-2006, 01:51

- Mama, mama, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
>amarillo?
>- Mira chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que
>me extraña es que no ladres.

_______________________

La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
el chico se va para allá. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(Silencio)

(Mirada)

(se mantiene el silencio)

(el novio rompe el silencio)

- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
__________________

- Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡no te jode!

_______________________

- Cariño, dime algo dulce.
- ¡Tu puta madre en almíbar!

MaKoPaKo

17-Jan-2006, 02:23

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. -¿Queda claro?" -pregunta la profesora.
- "Sííííííí" - contestan todos.
- "A ver Luisito, pase usted." y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. -"Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
-"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
-"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a JAIMITO y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa:"ahora si que voy a joder al mamoncete este", y le escribe el 23 en la pizarra.
A los 9 segundos JUANITO dice:-"Señorita, ¿puedo rapear?"
-"¿Rapear?" - pregunta la profesora.
Y los demás niños empiezan: -"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"
-"Bien" - dice la profesora.
Y comienza JUANITO su melodía...
-"La fucking teacher me intenta joder ... con una sumatoria que debo
resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones.... Suman veintitrés!!!.

socra

17-Jan-2006, 02:27

que buenos xdd

veamos:

atención, en madrid están peor que en siberia, a -13

Van un brasileño, un camerunés i un argentino ¿lo has
pillado?
- No
La defensa del madrid tampoco

Se abre el telón y sale Beckham esperando a ver si le dan
el
Balón de
Oro...Se baja el telón...¿Como se llama la película?
El paciente inglés.
Se abre el telón y sale Roberto Carlos diciendo "en tres
semanas seremos
líderes"...Se baja el telón...¿Como se llama la película?
Mentiras arriesgadas

¿En qué se parece el Madrid al festival de Eurovisión ?
En que nunca gana Luxemburgo

el señalado en negrita se saleee

socra

17-Jan-2006, 02:30

frankiercantu

18-Jan-2006, 01:21

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a
Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el

Papa, y por supuesto se la conceden, porque claro... son los
famosos siete enanitos. Éstos ingresan a la sala de audiencia,
encabezados por Gruñón. El Papa los saluda: "Queridos hermanos,
Queréis preguntarme algo?... ¿Hay algo que os inquiete?". Gruñón
se adelanta: "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay
monjas enanas". El Papa responde sorprendido: "Pueees... no, en
Roma no hay monjas enanas" Se oyen algunas risitas y murmullos
entre los enanitos. Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos
callan. Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas
enanas?". El Papa responde nuevamente, con santa paciencia: "No,
querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay
monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va
poniendo colorado: "¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el
mundo!!!...¿No hay monjas enanas?". "No, no querido hijo, seguro
que en todo el mundo, no hay monjas enanas". Los enanitos se
cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro, se
toman de las manos, y todos cantan...

Gruñón se folló un pingüino..."

Gruñón se folló un pingüino..."

Kaneda

01-Feb-2006, 19:15

- Doctor, no puedo dormir.
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba
- Entonces se me sube mi marido

---------------------------------

- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo

---------------------------------

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor

---------------------------------

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

---------------------------------

Dos amigos de la infancia:
- Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella

---------------------------------

Un tío en un prostibulo le pregunta a la "madame"
- ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo
- Bien...... digamos que llueve..

---------------------------------

Que le dice a la Coca-cola al bollicao:
- ¿Quieres coca?
- No gracias,voy de chocolate hasta el culo

---------------------------------

Pasa un coche a 100 km./H y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido

---------------------------------

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders.

---------------------------------

Un amigo le dice a otro:
- ¿qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos dias mas y me la tiro

---------------------------------

Dos amigotes:
- Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, carísima

---------------------------------

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.
El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar

---------------------------------

Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!

---------------------------------

Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?

---------------------------------

Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.

---------------------------------

En un bar:
- Una botella de agua por favor....
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No ¡La prefiero Bezoya!...

---------------------------------

Saludos,,,

MaKoPaKo

05-Feb-2006, 16:42

Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la criada.El nene fue y le contó a la madre lo que había visto. La madre se tragó el mal rollo y le dijo: - No digas nada hasta que yo te avise. Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes, que eran como setenta. En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y les dice a todos: - Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia.. Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Pablito empieza diciendo: - La semana pasada papá entró a la habitación donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa...Todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado que un tomate. El niño sigue contando: - Después de quitarle la ropa, se quitó también él la ropa...Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la cosa esa... que no me acuerdo como se llama... Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó: - Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?

seu

09-Feb-2006, 15:38

El 7 con barrita o sin:
>Si eres de los que al 7 le ponen una rayita horizontal, debes saber por qué
es. Incluso hoy en día, hay muchas personas que el número 7 lo escriben con una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra sin saber por qué.La mayor parte de las tipografías la han hecho desaparecer en la actualidad, como puedes constatar pulsando la tecla correspondiente en tu teclado. Pero, ¿sabes porqué ha sobrevivido esta barra hasta hoy? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos..
>>Estando Moisés en el Monte Sinaí, le fueron dictados los 10 mandamientos y cuando descendió, en voz alta los fue enumerando a la multitud uno a uno. >Moisés empezó diciendo: "Amarás a Dios sobre todas las cosas", y así sucesivamente.
Cuando llegó al 7, Moisés anunció: "No desearás a la mujer de tu prójimo", y entonces todas las voces se alzaron gritando:>>-¡¡¡NO JODAS, TACHA EL SIETE, TACHA EL SIETE!!!

Nicola

09-Feb-2006, 15:49

lo malo es q el 7º es el de no robarás xDD

Marybell

16-Feb-2006, 12:30

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El Diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

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Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice: "Tú tienes que ser soltera".

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada ya que ella realmente

era soltera.

Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vió nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.

Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho: " ;Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?"

El borracho contestó: "Porque eres muuuuuuuuuuuuuuuuuuu fea"

Marybell

16-Feb-2006, 12:41

Aznar está en un hotel de N.Y. para mantener una entrevista con su amigo Bush.

Mientras espera a la llegada de este, decide llamar al servicio de habitaciones y les dice:

"TU TI TU TU TU TU".

Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado.
Los servicios secretos empiezan a investigar pero no encuentran una explicación lógica que permita traducir el mensaje.

Al cabo de unos minutos vuelve a llamar Aznar a recepción y repite:

"Tu ti tu tu tu tu".

Desesperados, llaman al traductor oficial de la Embajada de EEUU en Madrid, que es recogido inmediatamente por un caza supersónico del ejercito y llevado a NY. Allí en el hotel, se hace pasar por empleado del hotel y descubre el misterio de la clave y la petición de Aznar :

"Two tea to 222"

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Ese Fari!!!!!!!

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:

- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"

Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!.

Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.

San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento.
Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El fari, dice alucinado:

- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"

"Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".

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En Nairobi, Kenya, después de un exhaustivo proceso de selección, con entrevistas, test y dinámicas de grupo, una gran empresa contrata a una tribu de caníbales para formar parte de su plantilla.

- Ahora ustedes forman parte del grupo humano de una gran empresa,- dice el Director de R.R.H.H. durante la ceremonia de presentación- van a poder disfrutar de todos los beneficios de la empresa. Por ejemplo, poder ir al comedor de la empresa cuando quieran para comer algo. Sólo les pido una cosa : no se coman a ninguno de nuestros empleados, por favor.

Cuatro semanas después, el Director de R.R.H.H. les llama: -Estamos muy satisfechos con el trabajo realizado por todos ustedes. Pero la mujer que sirve el café ha desaparecido. ¿Alguno de ustedes sabe algo? Todos los caníbales niegan con la cabeza.

Después de que el Director se marche, el jefe de la tribu les pregunta : ¿quién es el imbécil que se ha comido a la mujer del café?
Uno, tímidamente levanta la mano.
El líder le responde
- Tu eres gilipollas¡¡¡¡ Estamos aquí, con esta gran oportunidad entre las manos. Nos hemos comido a 3 directores, 2 superintendentes, 5 asesores, 2 coordinadores y 3 gerentes en estas cuatro semanas sin que nadie se de cuenta. Y podríamos continuar una buena temporada. Pero no, tu te tienes que comer a una persona que es necesaria¡¡¡¡¡

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En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas, el Vencedor del
Dragón, era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el
hermoso pecho de la Reina.

Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña
osadía sería la muerte.

Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que
quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría
100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato
sin regatear el precio.

Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en
palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía,
puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras
ella se bañaba.

Luego de vestirse, la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento
y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.
Con la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey
que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el
contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la
sangre de un dragón.

El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el
Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó
disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le
dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas
siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los
magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón.

Sir Nicholas, el Vencedor del Dragón, abandonó el palacio satisfecho y
generosamente recompensado por el Rey, siendo tratado como un héroe.

Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría
nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió
de mala manera sin pagarle nada.

Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en
los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir
Nicholas, el Vencedor del Dragón.

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Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:
¡Cógela tú mismo, gilipollas!

alex-kaiser

16-Feb-2006, 12:48

* Va un caracol, derrapa y, como no lleva casco, se mata.

*Que hay en medio de París?
La r

*Se encuentra un oso hormiguero y un perro lobo y le pregunta el oso hormiguero:
- Oye, ¿por qué te llamas perro lobo?
- Porque mi madre es una loba y mi pade un perro. Y tú, ¿cómo te llamas?
- Oso hormiguero.
- ¡Venga ya!

*¿Cual es el colmo de un oso panda?
Que le saquen una foto en blanco y negro.

*Un soberbio muchacho se arrima a la señorita bibliotecaria, a la cual pregunta:
- Disculpe, ¿dónde encuentro el libro "Masculino, un Ser envidiablemente perfecto"?
A lo que ella responde irónicamente:
- Diríjase al final de todo: en inclasificados de Ciencia Ficción.

*Esto eran tres amigos en el desierto y se en cuentran una lampara mágica. La frotan y sale el genio y dice:
-Os concedo un deseo a cada uno.
Y el primer amigo le dice:
-Yo deseo encerrarme en una habitación 10 años con mujeres.
El segundo dice:
-Yo deseo encerrarme en una habitación 10 años con alcohol.
Y el tercero dice:
-Yo deseo encerrarme en una habitación 10 años con tabaco.
Pasan los 10 años. El primero sale con hijos. El segundo sale borracho. Y el tercero sale pregutando:
-¿Dónde está el mechero?

Superpotaje

16-Feb-2006, 17:35

Zapatero en el infierno:
Un día, en el futuro, Zapatero se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.

Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo.

Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar.Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

¡No no!, pensó Zapatero, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el dia.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Rubalcaba. Todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.

No, pensó Zapatero, no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda y en la muñeca.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Carod ,cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.

Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Zapatero miró la escena con credulidad, movió las cejas y gritó animadísimo:

¡Aquí, aquí! me quiero quedar aquí!

____Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó: ¡Mónica, ya llegó tu relevo!.

Saludos. :hello:

Marybell

17-Feb-2006, 15:06

Dime hija ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé cómo describirlas...
-Hija, por favor, que también soy un hombre...
-Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted...
-Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
-No sé cómo explicarlas, por ejemplo ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda...
-¿En serio?
-Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
-Hija, ¿tendida cómo?
-De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
-¿Y qué más?
-Es como que tengo un sufrimiento y no me encuentro cómoda.
-¿Y qué más?
-Como que espero un poco de calor que me alivie..
-¿Calor?
-Calor padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
-¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
-Permanente padre, por ejemplo ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
-¡Hija!
-Sí padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
-¿Por ejemplo yo?
-Por ejemplo usted, es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
-Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
-Setenta y cuatro, padre.
-Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo
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Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo.

Entra el primer candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos,uno.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, es la fuerza de la costumbre.Yo trabajaba en la NASA y
anteriormente en la ESA y claro...
Entra el segundo candidato:
- Cuente hasta diez por favor- pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los
números impares
de un lado de la calle y los pares del otro.
Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
- Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
- Puede contar hasta diez?

Claro. Uno,dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,..... SOTA, CABALLO Y REY

--------------

Una azafata muy atractiva, en la ventanilla de venta de billetes de
la compañía United Airlines en Denver, se vió enfrentada con un
pasajero a quien visiblemente le repugnaba la idea de viajar en
clase turista.
Ocurrió cuando un vuelo de esta compañía, por exceso de pasaje,
acababa de ser anulado, y esta azafata se encontró frente a una
fila de pasajeros descontentos. La chica se dispuso a
realojarles en otro vuelo.
En ese momento, apareció el pasajero enfurecido, abriéndose paso
entre los demás pasajeros, y tirando su tarjeta de embarque sobre el
mostrador gritó:
-Debo salir en este vuelo, Y QUE SEA UN BILLETE DE PRIMERA CLASE!
-Lo siento señor, le atenderé con mucho gusto pero un poco más
tarde, porque primero tengo que ocuparme de estas personas que iban
antes que usted, pero le aseguro que todo irá bien.
Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó por encima del
mostrador, gritándole a la cara de la azafata, para que todo el
mundo lo oyera bien:
-¿SABE USTED QUIEN SOY YO?
Sin vacilar, y sonriendo, la azafata cogió el micrófono para los
avisos públicos y anunció:
-"Atención, atención por favor.... aquí tenemos a un pasajero que NO
SABE QUIEN ES....si alguien tiene una idea de quien se trata, le
rogamos tenga la amabilidad de acudir a la taquilla .."
Cuando las risas estallaban en toda la fila de pasajeros en espera,
el histérico pasajero gritó, fuera de sí, a la azafata:
-"¡QUE LA FOLLEN!"
Y entonces la chica, sin perder la sonrisa, le contestó:
-Lo siento señor, para eso también hay que hacer cola.....

**********************************************************************

AH, LOS VIEJECITOS....!!!

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso
decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos
hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que
está al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...
- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió,
pensando que románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la
pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó
contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la
vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo,
mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen
rato hasta que los dos cayeron al suelo, exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida.
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
- No, -dijo el viejecito- cuando nosotros éramos jóvenes, esa valla no estaba
electrificada.

------------------------

> ¿Acabaremos asi o aún peor?
>
>
> > Durante una visita a un psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al
> > Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no
> > ser ingresado. "Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: -
> > "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una
> > taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En funciòn de como
> > vacìe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no"
> >
> > -Ah, entiendo- dijo la visita. - Una persona normal usaría el cubo
> > porque es más grande que la cucharita y la taza.
> >
> > -No- dijo el Director. -Una persona normal quitaría el tapón. Usted que
> > prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?

seu

21-Feb-2006, 15:05

un niño de "35 años" le dice a su madre:
-mama,he tenido un sueño raro,se trataba de que la casa estaba toda llena de sal y que estabas tu dandome de mamar a mi....un sueño muy extraño....

-hijo...no te preocupes por los sueños....solo tienes que saberlos interpretar y quedarte con el mensaje

-y en este caso,cual sera,mama?

-muy sencillo,hijo mio.....sal de casa,mamon

Spidigonzalez

22-Feb-2006, 12:06

Una hija que llega a casa y le confiesa al padre, que es muy retrógrado, conservador y ultracatólico, que está embarazada. El padre salta enfurecido como loco:
- ¡Dios mío! nooooooo, qué deshonra, sin estar casada y sin novio, qué mancha mancha más grande ¿y quién ha sido el cabrón que te ha deshonrado?
- Pues está ahí fuera esperando porque quiere hablar contigo -contesta la hija.
- ¿Qué ? ¿Ahí fuera? Ahora mismo cojo la escopeta y me lo cargo a ese hijo de puta, le voy a meter una que...
Sale el padre con la escopeta y se encuentra un negro apoyado en un superdeportivo:
- ¡ Y encima negro! para más inri, te voy a meter dos tiros, so cabrón, hijo de puta, negro de mierda...!- le apunta enloquecido y fuera de sí el padre, a lo que el negro le contesta:
- Tranquilo. Mire usted, que yo me hago cargo. De momento le voy a poner a nombre de su hija una cuenta con 10 millones de euros y una de las multinacionales que tengo. Además si el bebé es niño, además de una cuenta con otros diez millones de euros en cuanto nazca, le pongo a su nombre la cadena de hoteles que tengo por toda Europa. Si el bebé es niña, además de los 10 millones de euros le pongo a su nombre una cadena de joyerías que tengo por todos los Estados Unidos. Ahora, si tenemos la desgracia que su hija aborte... -a lo que el padre bajando la escopeta le interrumpe:
- Nada,nada, hombre, prueba usted otra vez, prueba usted otra vez...

aivan88

22-Feb-2006, 21:49

Dos campesinos, Juan y Maria, que se preparan para ir al campo a realizar
sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
Oye Juan ¿cómo es eso de la reencarnación? Ay, Maria. Súbete a la burra, aquí junto a mi, y en el
camino te lo explico.
Una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra,
Juan le dice: Mira, Maria ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida Y a continuación dice: Mira, ¿ves esos cerdos que están ahí en el barro?
Pueden ser tu tío José y tu hermano Paco, los que se ahogaron en el río.
Y a Maria se le va calentando la sangre.
Mira, Maria ¿y ves a aquel perro roñoso? Pues ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente Maria comienza a sollozar y Juan sorprendido le pregunta: ¿ Porque lloras? Ella le contesta: Ay Juan, me siento muy triste...
Pero por que Maria?
Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.

seu

23-Feb-2006, 15:30

- ¡Lobo, qué orejas mmás coloradotas tienes!
- Sí...
- ¡Lobo, qué cara más roja tienes!
- Sí...
-¡Lobo, qué hinchadas tienes las venas del cuello!
- Sí...
- ¡Lobo, qué apretados tienes los dientes!
- Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?

aivan88

23-Feb-2006, 16:00

<tt>El Loro Español.
Una vieja vivía sola con un loro antizapatero que pasaba todo el día gritando: "Muera Zapatero".
Un día, los círculos ciudadanos que vivían en la misma vecindad fueron a quejarse a la vieja para que callara al loro.
Ésta, preocupada, habló con el loro:
"Lorito, hijo mío, cállate la boca, deja de meterte con el gobierno que no nos van a dar duro, cállate la boca". Pero el loro no le hacía caso a la vieja y seguía: "Que Muera Zapatero".
La vieja fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la
situación, a ver si podía ayudarla y el cura le dijo: "A ver, hija, lo que podemos hacer es meterlo en la misma jaula de mi loro, que se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si al suyo se le olvida el asunto y aprende a rezar".
Así fue...
Al cabo de 15 días, la vieja, inquieta y preocupada, va de nuevo a visitar al cura a comprobar los resultados y le pregunta:
"Padre, ¿que pasó con el lorito?"
Entonces el cura la mira con suma preocupación y le dice:
"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice
"Muera Zapatero", el mío responde "Te Lo Pedimos, Señor"...</tt>

CHERIVAL

23-Feb-2006, 22:27

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora les
>dice
> > >> >>a sus alumnos: a ver muchachos, vamos a ver como están en buenos
> > >> >>modales.
> > >> >>
> > >> >>Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena educación,de
> > >> >>buena familia, etc, durante una cena íntima para ustedes dos,
> > >>
>
> >> >>tuvieras la necesidad de dejarla sola, para ir al baño,qué le
> > >> >>dirías? Antonio responde:
> > >> >>
> > >> >>Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
> > >> >>
> > >> >>No, no, eso sería muy grosero y maleducado de tu parte.
> > >> >>
> > >> >>
> > >> >>
> > >> >>Ahora le pregunta la profesora a Juan:
> > >> >>
> > >> >>cómo lo dirías tú Juan?
> > >> >>
> > >> >>- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
> > >> >>
> > >> >>Eso está mejor Juan, pero resulta desagradable decir "servicios"
> > >>
>>durante una comida, así que a ver tu Pepito, ¿serías capaz de
>usar
> > >> >>tu intelecto, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
> > >> >>
> > >> >>Yo profesora, le diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme
>un
> > >> >>momento, pero voy a darle la mano a un íntimo amigo que espero
> > >>
> > >> >>poder presentarte después de la cena"...
>
saludos:eclipsee_

CHERIVAL

23-Feb-2006, 22:29

este es la kaña jajajajaja
>>Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un
>> >> >>español.
>> >> >>El Diablo les dice
>> >> >>- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante
>> >>tres
>> >> >>latigazos
>> >> >>míos se podrá ir.
>> >> >>Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la
>> >>espalda.
>> >> >>¡A ver
>> >> >>si los aguantan!
>> >> >>Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme
>> >>piedra y
>> >> >>el
>> >> >>diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita
>> >> >>desesperado
>> >> >>-
>>¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo
>> >> >>Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
>> >> >>Dice el diablo asombrado:
>> >> >>- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la
>> >> >>espalda?
>> >> >>- ¡Sólo necesito meditación!
>> >> >>-Bueno, como
>> >>quieras.
>> >> >>Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo
>> >> >>latigazo y el
>> >> >>hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como
>> >> >>una
>> >> >>lechuga.
>> >> >>Entonces dice el diablo:
>> >> >>- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
>> >> >>- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina
>> >>ganando
>> >> >>en los
>> >> >>chistes.
>>Quiero ver con que mariconada sale...
>> >> >>El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el
>> >> >>diablo:
>> >> >>- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
>> >> >>- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
>> >> >>- ¡Lo que quieras!
>> >> >> ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
saludos:eclipsee_

MaKoPaKo

24-Feb-2006, 01:56

El día de nochevieja, estando reunidos varios amigos, hablábamos>> >de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:>> >>> >Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?>> >>> >Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si>> >esto era cierto.>> >>> >De momento, nos metimos 20 cañas por barba (en interés de la>> >ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta>> >experiencia en>> >vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20 rondas:>> >A) Todos habíamos engordado.>> >B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.>> >C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.>> >D) Teníamos dificultades para conducir correctamente.>> >E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que>> >fuera.>> >F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que>> >fuera.>> >G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.>> >No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Está claro:>> >¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!!!!!

seu

25-Feb-2006, 22:51

El ministro de Saniidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del pais y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
- ¡Oh, Dios mio! -dijo el ministro-. Eso es escandaloso, qué significa esto? El doctor contesta :
- Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rapidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al dia, estos explotarian y el hombre moriria instantaneamente.
- Oh, lo siento mucho,-dijo el ministro-.
En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente.
- Oh, Dios mio!,-dijo el ministro-. ¿Qué pasa alli?
El doctor respondió:
- El mismo problema, pero este es de una Mutua Privada.

alex-kaiser

28-Feb-2006, 02:02

El ginecólogo

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años.
El ginecólogo le dice a la señora: "debe dejar a su hijo fuera, el no se puede quedar aquí dentro."

La señora responde: "no se preocupe doctor, el sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño qué es lo que acaba de hacer.

"Acabas de tocarle las tetas a mi mamá" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede al sexo oral a la señora.

El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla. Cuando termina, le pregunta al pequeño "y ahora qué diablos acabo de hacer?" El niño contesta "ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte"

aivan88

07-Mar-2006, 01:54

...................................¬¬.................. ¬¬........

¿que le dice un tomate a otro ?

.. cuidao con el ca......chof...

:armed: :armed: :eclipsee_ :eclipsee_ :eclipsee_ :eclipsee_ :eclipsee_

XDDDD ke malo tio...:Emo_93:

aqui va otro mas malo creo yo y del mismo palo:

dos tomates estan en la nevera y uno le dice al otro: uiii que frio hace aqui, en esto que el otro responde: aaaaaahhhh un tomate que habla!!!!!!

Marshall·Player

07-Mar-2006, 08:23

aqui va otro mas malo creo yo y del mismo palo:

dos tomates estan en la nevera y uno le dice al otro: uiii que frio hace aqui, en esto que el otro responde: aaaaaahhhh un tomate que habla!!!!!!

Este es el de Pulp Fiction xD
papa tomante, mama tomate y bebe tomate van por la calle, de golpe bebe tomate se retrasa y le atropella un coche, papa tomate se le acerca y dice: Ketchup XD

Ata LuÉ!!!

MaKoPaKo

14-Mar-2006, 01:47

Aqui una de chistes penosos xD

- Almirante, quince carabelas aproximandose!! una flota? no no, flotan todas!!

- Doctor doctor, tengo complejo de fea.. De complejo nada, señora.

- ¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados? Porque si fueran rojos y redondos serian tomates

- Por qué los negros no comen chocolate? porque se comen los dedos

- ¿Qué le dice un elefante a un hombre desnudo? "y con eso respiras?"

- ¿Que es un tomate con capa y espada? El CAPITAN TOMATE!!

- ¿Que es un platano con capa y espada? El CAPITAN TOMATE VESTIDODE PLATANO

- Esto era un perro que tenia una pata de goma, se rascó y se borró

- Como se llama el padre de E.T? Donete

- Doctor doctor! se me esta cayedo el pelo, que podria hacer paraconservarlo? tome esta caja de zapatos

- Doctor Doctor! Soy esteril, es posible que se lo transmita a mis hijos?

- Doctor, vengo porque tengo el estómago sucio. Y usted como lo sabe? Porque me froto la barriga y me salen pelotillas

- Que le dice una piedra a otra? Tu madre es calva!

- Esto va un caracol y derrapa.

- quién es el verdadero enemigo de TERMINATOR??pos quién va a ser...EMPEZATOR!!

- Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa! - Pero si es un ladrillo... Bueno, a mí me gusta.

- Una cerdita a su madre: Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo? Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha

- Se encuentran dos amigos y dice uno: -Manolo, ¿te apuntas a unaorgía? Claro, ¿cuántos somos? -Si te traes a tu mujer, tres.

- Sabes la diferencia entre un polvo de 10 minutos y una mamadade 10 minutos? -No, cual? -Tienes 20 minutos?

- Hola, ¿está Julia? -Sí.-¿Podría ponerse?-No, es que está con 39en la cama... Joder, si la que nace puta...

- Estan un tonto y un sordo, y dice el sordo: "2 + 3 ?" dice el tonto "cuatro!" y el sordo "POR EL CULO TE LA HINCO!!!"

xDD

Kakashi

14-Mar-2006, 17:33

Muy buenos Mako , buenisimos xDDDD !! Los mejores chistes son los mas malos XDDDDDDD

mimiko

16-Mar-2006, 12:54

haber chicos os voy a contar uno pero si no os gusta no seais mu malos e!
esto es un gitano que entra en un taller:

-oye payo,quiero tunearme el coche, quiero ponerle unos alarones, unas faldas, un equipo enorme que me tiemble to el subufer y una pegatina enorme detras que ponga "gitaner".
el chico del taller le pregunta to loko:

-¿porque quieres que ponga gitaner?
y el gitano le contesta: que pasa que los payos pueden llevan "payoner" escrito detras y yo no puedo poner "gitaner"

es malisimo ya lo se pero no podia parar de reir cuando me lo contaron:hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: :hail: jajajjajaa

mimiko

16-Mar-2006, 12:58

y uno malo, malo de verdad
esto es un tio que se sienta encima de un hacha. ¿os a hecho gracia?
no! pues el tio se a partido el culo

jjajajaja tio es malisimo de cojones jajajajaa:hail: :hail:

aivan88

16-Mar-2006, 23:28

esto va patxi caminando por la calle, y pasa por delante de un edificio en llamas.
total que desde arriba le piden ayuda y patxi dice: tiraros por la ventana yo os cojere.
en eso que se empiezan a tirar y el patxi los coje y los salva.
de repente se tira un negro y patxi lo deja caer al suelo y grita: los quemados no los tireis y aorramos tiempo y faena....

:grinser04:grinser04:grinser04

aivan88

16-Mar-2006, 23:32

esto son dos colegas que estan en una azotea donde ai un bar, bebiendo alchol.
en esto que uno le dice al otro: mira, saves que? si te tiras para abajo en el decimo piso una corriente de aire te mete para adentro...
el compañero flipando...y le dice el otro: que si, que si mira.
se tira en el decimo pa dentro sube y dice: ves como es verdad, tirate tu.
y contesta: no me lo creo aun...
el otro le dice: mira, me vuelvo a tirar para que lo veas...se tira en el decimo pa dentro y para arriba...
el otro tio todo fliapo dice ostia pos si, lo voy a probar, se tira y....PUM pal suelo estampao....
en eso que el camareo le dice: joder, superman que cabron eres cuando vas borracho...

:dance::dance::dance:

Ruben.Knh

18-Mar-2006, 23:52

Que beben los pingüinos...? Licor del polo

Roke

30-Mar-2006, 14:17

Este no es un chiste. lo leei en una viñeta de un periodico, el caso es ke mi hizo mucha gracia

Es una familia que esta comiendo, la hija dice

- yo no como carne estoy a favor de los animales

y el padre le dice

- entoces estas en contra de las plantas?

:Emo_12: :Emo_12: :Emo_12:

saludos

Marshall·Player

30-Mar-2006, 15:33

En un entierro... un grupo se acerca a un hombre y le comentan:
- No somos nadie...
- Ya! yo tampoco! pero dan pica pica!

--------------------------------------------------------

Esto que va Tarzán por la selva, y tiene un accidente con las lianas, se estrella y pierde un ojo, se le rompe un brazo y se le espachurra su organo reproductor XD
Los cirujanos de la selva lo recogen y le hacen transplantes de lo que tienen más a mano: Animales.
Le ponen un ojo de águila, un brazo de gorila y como pene utilizan una trompa de elefante.
Tras mucho tiempo de rehabilitación y dolor, Tarzán vuelve a la jungla.
Días más tarde se presenta ante los médicos para una revisión:
-Bueno, cuentenos, como le van sus nuevos miembros? -le preguntan-
Y Tarzán contesta:
Hombre... así así, el ojo de águila de puta madre, tengo una visión casi perfecta!
El brazó también genial, con este brazo de gorila tengo muchísima fuerza.
Pero la trompa esta de mi entrepierna es diferente: Cuando me agacho la muy cabrona me llena el culo de hierba!!

xDDDDDDD Extraidos de FHM xD

Ruben.Knh

02-Apr-2006, 21:43

María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
-¿Que secreto?
-Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
-¿Por qué crees que te he envenenado?

seolpo

18-Apr-2006, 02:33

Un hombre va haciendo un viaje en coche cuando de repente se le para sin motivo aparente. Baja del coche lo mira y no encuentra el fallo. Mira alrededor y se da cuenta que cerca hay un pueblo pequeño. Llega al pueblo y pregunta a un vecino:

- ¿Hay algún mecánico en el pueblo que me pueda revisar el coche?

El vecino le contesta que no, pero que tal vez le pueda ayudar el "mecánico de mecheros", al cuál va a visitar el viajero. Localiza su vivienda y le expone el caso. El mecánico de mecheros se queda pensando un rato y le pregunta:

- ¿Lleva gasolina?

- Sí.

- Entonces es la piedra...

Entra un paciente en la consulta del medico con un hacha clavada en la cabeza:
_Doctor!! doctor!!! es urgente me duelen muchimo los huevos haga algo por favor!!
_Esta usted loco como le van a doler los huevos no se ha dado cuenta de que lleva un hacha clavada en la cabeza?
_Si, lo se pero es que cuando me agacho me doy con el mango

Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- Joder, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!

alex-kaiser

21-Apr-2006, 19:41

Esta era una mujer tan flaca pero tan flaca que cuando tosió se hizo un nudo.

Era un chico tan creido, tan creido, que cuando habia tormenta y resplandecian los rayos, ¡salia al balcon porque pensaba que le estaban tomando fotos!.

Un hombre entra en una panaderia y pregunta:
-¿Hay pan de ayer?.
El panadero le contesta que si, entonces el le contesta:
-!!!Pues se jode, no haber hecho tanto!!!.

La maestra, muy enfadada le dice a Jaimito:
-¡Jaimito!, ¡Copiaste el examen de juanito!.
-No es cierto, maestra.
-Claro que si, y no me mientas. Donde Juanito escribio -no sé- tu pusistes -yo
tampoco-.

¿Cual es el colmo de un ciego?.
Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno b de la calle Buenavista.

Van dos hombres por el desierto y le dice uno a otro:
-¡Eh Tú!
-¿Quien yo?

¿Qué le dice un sordo a un tonto?

-¿Cuánto son 3+2?
-4
-Por el culo te la hinco.

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso y dice:
-¡¿Pero quién ha escrito esta tonteria?!

Era tan malo, tan malo, que un día, en vez de hacer el amor hizo el odio...

Una vez un condón abrio su closet y dijo:
¿Y ahora qué pitos me pongo?

Hola, ¿me da un condón?
Oiga, por favor, que hay aquí dos señoras.
Bueno, pues entonces deme tres.

Oye, ¿a tí te gustán las mujeres con muchas tetas?
Mira, a mí con más de dos me dan asco.

Un tío le dice a su amigo:
Oye, ¿jugamos al 68?
¿El qué?
Sí, hombre, el 68, tú me la chupas y yo te debo una.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Pepe, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, Manolo?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo que está enfrente.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice:
¿Que, nunca vieron un punto despeinado?

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres champú...

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.

¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

¿Qué le dijo un piojo a un calvo?
No te agaches porque me caigo

¿Cuántos años tiene Papá Noel?
50, vamos...sin-cuenta.
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¿Qué tipo de coche tiene Papá Noel?
Renol
--------------------------------------------
Dos viejecitas sordas están merendando y una le dice a la otra:
-Esta leche no está buena.
-Y mañana navidad.
--------------------------------------------
Un marido a su esposa:
-Lola, si te tocara la lotería, ¿me dejarías de querer?
-No, pero te echaría mucho de menos..

¿Cual es el pez que cierra todas las puertas?
El pez Tillo.

¿Porqué los del Lepe se ponen tortugas en los ojos?
Porque son lentillas.

Era una mujer tan alta, tan alta, tan alta; que se comió un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.

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¿Por qué los de Lepe siempre tienen un vaso vacío en la nevera?
Por si viene alguien que no quiere tomar nada.

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¿Cuál es el colmo de un carnicero?
Casarse con una rústica y tener un hijo "vaguete".

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- ¡Abajo las drogas!
Los del sótano.

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¿Cómo se dice náufrago en chino?
Chin-chu-lan-cha.

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¿Cómo se dice pobre en chino?
Chinun chentavo.

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¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grande y no te dejan salir de noche.

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¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, ¿que voy a hacer de grande?
-Nada hijito, Tienes leucemia.

alex-kaiser

21-Apr-2006, 19:48

Una adolescente de quince años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; "¿quién ha sido el cerdo?; Venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc."
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del
que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos
días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar,
aunque me haré cargo: Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.
Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se
perdiera el bebe..... "

En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"..........TE LA FOLLAS DE NUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"