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Tema: Post Oficial Humor Escrito

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  1. #1

    Post Oficial Humor Escrito

    Solo un apunte, cada 10 paginas, cerramos y abrimos otro



    ¿Sabes nadar?

    Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
    - "¿De que estás tan contento, Juan?"
    - "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, sólo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me
    pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
    Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
    - "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: "follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
    El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.
    - "¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
    - "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: "follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! "Y yo no sé nadar, Paco.!Yo no sé nadar!"
    Última edición por Sharingan; 03-12-05 a las 18:40

  2. #241
    CARTA A LA NOVIA

    > Querida Lola:
    >
    > No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
    >
    > Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCIÓN OFICIAL de 30 m² .
    >
    > Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
    >
    > Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar
    en compartirlo contigo.
    >
    > He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
    >
    > Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes y
    ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero
    con ideas tampoco nos faltará.
    >
    > No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
    >
    > Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
    >
    > Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
    >
    > Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros ,
    pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
    >
    > Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
    para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
    padres.
    >
    > Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
    >
    > Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus
    oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del
    comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y
    si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás
    que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la
    oposición la sacas a la primera.
    >
    > Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
    porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
    Bricomanía, he desistido.
    >
    > Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la
    pared y por el otro, el armario.
    >
    > En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
    >
    > Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
    >
    > Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de
    pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos
    al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos
    minutos al día.
    >
    > Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda
    le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de
    entrada.
    >
    > Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
    >
    > He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
    libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
    >
    > Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que
    lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que
    tengo lectura para años.
    >
    > ¿A que hemos nacido con suerte?
    >
    > Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos
    piso!
    >
    > Ven pronto.
    >
    > Te quiere, Juanjo.


    > RESPUESTA DE LOLA:
    >
    > Querido Juanjo:
    >
    > No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
    >
    > P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
    alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el
    hostal los fines de semana para follar...
    >
    > Total, la convivencia es un asco.
    >
    > Te quiere. Lola.


    Muy bueno el tuyo Vicen !!!
    Saludos a todos los amigos del foro

  3. #242
    La única frase que sé decir con señales de humo es "aquí hay un incendio".

    (@alvarocarmona)


    "Has raptao a un niño, has raptao a un niño... ¡Qué fácil es criticar!"
    Borja Pérez, Qué vida más triste.
    "La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ello, no desaparece."
    Philip K. Dick.
    "Si tu herramienta es un martillo, todos los problemas parecen clavos."
    Neil DeGrasse Tyson

  4. #243
    Muy bueno Jiro !!!!
    Saludos a todos los amigos del foro

  5. #244
    En el olimpo de spanishred Avatar de vicentintatin
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    Muy buenos,Jiro y polabeto

    Este tiene unos añitos como yo, pero volvemos a estar de moda.

    OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)

    OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

    Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
    buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
    solicita un "Asistente para Ginecólogo".
    Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:


    -"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"


    Éste revisa sus archivos y dice:


    -"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
    para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
    lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
    con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
    las ingles y los senos para que las revise el doctor.
    Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
    1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.


    -“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
    es como trabajar en Sevilla”.

    -“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.


    Cuando sonríes liberas una hormona que lleva a tu mente un mensaje positivo, no lo olvides.
    Un abrazo
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    En el más triste rincon de mi pobre corazón
    Ahora:En el centro de nuestro corazónSEDG-Ahora SpanishRed.
    Sigues caminando con nosotr@sAmigo Pry y Duende
    Gracias Nerea

  6. #245
    Este lo vi en Microsiervos:


    Y estas son las principales Eras de la Humanidad: Paleolítico, Neolítico y Ansiolítico.


    (@MarcosBL)


    "Has raptao a un niño, has raptao a un niño... ¡Qué fácil es criticar!"
    Borja Pérez, Qué vida más triste.
    "La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ello, no desaparece."
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  7. #246
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    jajajja que bien llevamos el "ansiolitico"

  8. #247
    Cita Iniciado por vicentintatin Ver mensaje


    -“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
    es como trabajar en Sevilla”.

    -“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
    Vicen, se me pasó explicarte que me estuve riendo media hora.


    "Has raptao a un niño, has raptao a un niño... ¡Qué fácil es criticar!"
    Borja Pérez, Qué vida más triste.
    "La realidad es aquello que, cuando dejas de creer en ello, no desaparece."
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  9. #248
    En el olimpo de spanishred Avatar de vicentintatin
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    Muy bueno , Jiro.
    Pongo dos para que no me tildeís de machista.

    Una mujer celosa le pregunta a su marido:
    -¿"Con cuantas mujeres has dormido ?"
    El le responde:
    - "Contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".
    ----------

    Una mujer le dice al marido:
    - ¡Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
    - ¿Y como es eso?
    - Bueno, dándole sombra a un muerto.
    Un saludo
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    Gracias Nerea

  10. #249
    XDDD ains lo que tenemos que aguantar los que tenemos barriguita :-P

    Este se lo dedico a quietman y a gallego. Es otro tweet vía Microsiervos, que últimamente están sembraos :-P


    Si metes a un gallego en la caja de Shrödinger, ¿el experimento se anula?

    (@TaboadaLucia)


    "Has raptao a un niño, has raptao a un niño... ¡Qué fácil es criticar!"
    Borja Pérez, Qué vida más triste.
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  11. #250
    Forer@ adict@ Avatar de gallego
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    Si meten a un gallego, que sea a otro, déjales que sigan metiendo gatos xD.

  12. #251
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    Qué es un Circulo Vicioso?

    Para quien no conoce el concepto, éste se usa para definir un enredo el cual no tiene una explicación sencilla para aclarar el problema, que algunos llaman recursión infinita.
    Haciendo un pequeño esfuerzo, trataré de explicarles en pocas palabras este famoso término:


    El director de una escuela llama a su secretaria y le dice:
    - Vanessa, mi vida: Tengo un seminario en Río de Janeiro por una semana y quiero que me acompañes para que nos pachanguemos en la playa y en la cama toda esa semana. Haz los preparativos del viaje...

    La secretaria llama al marido:
    - Juan, mi vida: Tengo que a viajar a Río con el director por un p... seminario... Es sólo por una semana.

    El marido llama a la amante:
    - Leonor, mi tesoro - Mi vieja va a viajar al exterior por una semana; vamos a pasarla juntitos, mi reina...

    La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da clases particulares:
    - Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No voy a poder darte clases...

    El niño llama a su abuelo feliz de la vida:
    - Abue: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que ¡por fin vamos a poder ir a pescar juntos!!

    El abuelo (que es el DIRECTOR de esta historia), llama a la secretaria:
    - Vanessa, ven rápido; se pudrió todo, mi vida. Suspende el viaje, porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto a quien hace un año que no veo.
    No vamos a participar en el Seminario. Cancela el viaje y el hotel, y en dos meses armamos otra luna de miel.

    La secretaria llama al marido:
    - Ay Juan: el h... de p... del director se confundió de fecha y acaba de cancelar el viaje.

    El marido llama a la amante:- Amorcito, ¡qué c...! No podremos pasar la próxima semana juntos; el viaje de la estúpida de mi mujer fue cancelado.

    La amante llama al niño de las clases particulares:
    - Carlitos, cambié algunos planes y sí voy a poder darte clases como siempre.

    El niño llama al abuelo:
    - Abuelo, la vieja de babosa de mi profesora me dijo que tengo clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡qué lata!!

    El abuelo llama a la secretaria:
    - Vanessa, mi reina: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo la próxima semana porque sí tiene clases. Así que compra nomás los pasajes y la tanga roja para ir a Río de Janeiro ...

    ¿Te quedó claro lo que es un "CÍRCULO VICIOSO"?

  13. #252
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    A ver, Pepito, ¿cómo se dice en inglés, el gato se cayó en el agua y se ahogó?
    Fácil, seño: The cat cataplum the water glugluglu and not más miau mau.


    PryRaTeS, Duende, for ever

    Quedáis avisados. Todos los gases lacrimógenos del mundo no os salvarán. Todas las balas del mundo no os protegerán. Todos los perros uniformados no harán de vuestro crimen un ‘crimen sostenible’. (Dimitris Christoulas)

  14. #253
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    A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.


    Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota.


    De SECRETARIO para R.R.H.H.
    Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
    Formen una comisión de investigación para determinar:
    A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMÉSTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
    B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

    Firmado: EL SECRETARIO

    Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

    De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO
    Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
    A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
    B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
    C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
    D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

    Firmado: LA COMISIÓN
    Antes:Localización:
    En el más triste rincon de mi pobre corazón
    Ahora:En el centro de nuestro corazónSEDG-Ahora SpanishRed.
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    Gracias Nerea

  15. #254
    Muy bueno Vicen !!!!!
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