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Tema: Post Oficial Humor Escrito

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  1. #1

    Post Oficial Humor Escrito

    Solo un apunte, cada 10 paginas, cerramos y abrimos otro



    ¿Sabes nadar?

    Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
    - "¿De que estás tan contento, Juan?"
    - "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, sólo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me
    pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
    Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
    - "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: "follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
    El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.
    - "¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
    - "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: "follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! "Y yo no sé nadar, Paco.!Yo no sé nadar!"
    Última edición por Sharingan; 03-12-05 a las 18:40

  2. #21
    Forer@ milenari@ Avatar de seu
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    carta a los padres......
    Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta
    >sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le
    >temblaban las manos:
    >
    >"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he
    >escapado
    >con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es
    >fantástico.
    >Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero
    >no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy
    >felices en su poblado.
    >Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
    >
    >He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar
    >para nosotros y
    >nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base
    >que queremos.
    >
    >Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
    >SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
    >
    >No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
    >participe en las
    >películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.
    >
    >Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de
    >tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te
    >preocupe mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
    >
    >Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
    >Con cariño, vuestra querida hija.
    >
    >P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
    >vecina.
    >Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,
    >que te adjunto a la presente!
    >
    >
    >
    >Respuesta del padre ...
    >
    >Le he dado a leer la nota a tu madre ...
    >Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
    >hospital.
    >
    >Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que
    >ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio,
    >por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del
    >testamento..
    >
    >Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
    >habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de
    >casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no
    >intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos
    >cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos
    >a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
    >
    >Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
    >anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu
    >número.
    >Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección
    >de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que
    >te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te
    >cambias de ropa ...)
    >
    >Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no
    >te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el
    >caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
    >recomiendo al "Perico".
    >
    >Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica,
    >pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú
    >no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él
    >conoce...
    >
    >En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas
    >muy feliz
    >
    >P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
    >que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería
    >mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas
    >tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver
    >la tele, por la bromita.

  3. #22
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    buenisimos todos :risas: :risas: :risas: :risas:
    Arriba de ellos siempre la pasión,esta ilusión que a todos nos contagia, de amarillo se tiñe la afición cantando ARRIBA LAS PALMAS!
    Ps3 Id Online: Jordanpll

  4. #23
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    Cita Iniciado por Kaneda
    Una cosa URM1902FC, por si no lo sabias, con el microsoft word puedes pasar un texto a minúsculas, mayúsculas....

    Saludos,,,
    ¿ como ?


  5. #24
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    Cita Iniciado por zhet
    ¿ como ?
    Creo que es asi: Selecciona y luego Format / Fuente / marca todas minusculas.

    Como hace tiempo que no uso el Microsoft Word no me acuerdo. Ahora estoy con el Open Office.

    Saludos,,

    No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

  6. #25
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    Cita Iniciado por seu
    carta a los padres......
    Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta
    >sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le
    >temblaban las manos:
    >
    >"Queridos papá y mamá, con gran pena y dolor os digo que me he
    >escapado
    >con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es
    >fantástico.
    >Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero
    >no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy
    >felices en su poblado.
    >Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
    >
    >He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar
    >para nosotros y
    >nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base
    >que queremos.
    >
    >Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el
    >SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
    >
    >No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
    >participe en las
    >películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.
    >
    >Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de
    >tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo. No te
    >preocupe mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma...
    >
    >Algún día os visitaré para que podais conocer a vuestros nietos.
    >Con cariño, vuestra querida hija.
    >
    >P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la
    >vecina.
    >Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas,
    >que te adjunto a la presente!
    >
    >
    >
    >Respuesta del padre ...
    >
    >Le he dado a leer la nota a tu madre ...
    >Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
    >hospital.
    >
    >Los médicos temen por su vida ... Al decirle a los abogados lo que
    >ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio,
    >por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del
    >testamento..
    >
    >Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
    >habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de
    >casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no
    >intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado,y hemos
    >cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había allí,lo vamos
    >a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
    >
    >Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
    >anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu
    >número.
    >Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección
    >de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que
    >te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te
    >cambias de ropa ...)
    >
    >Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no
    >te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el
    >caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
    >recomiendo al "Perico".
    >
    >Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica,
    >pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú
    >no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él
    >conoce...
    >
    >En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas
    >muy feliz
    >
    >P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
    >que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería
    >mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas
    >tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver
    >la tele, por la bromita.
    Buenisimo , lo vi no se donde....
    ''En el palco del Bernabeu le pregunta Lapuerca a Calderon : ¿ El baño por favor ? , a lo que el presidente responde : Al final del pasillo''

  7. #26
    Forer@ milenari@
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    Cita Iniciado por RuBeN_KnH
    Buenisimo , lo vi no se donde....
    En el 20 minutos salio

  8. #27
    Doctorado Cum Laude Avatar de Kaneda
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    >>MEMORIAS DE UN FEO

    >>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre
    >>"Hicimos lo que pudimos... pero
    >>nació vivo".
    >>Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la
    placenta.
    >>Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios
    >>polarizados.
    >>Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como
    >>amigo.
    >>Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
    >>Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar
    >>de ser enano, soy profundo.
    >>Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
    >>Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"
    >>Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando
    >>la compró.
    >>Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes
    >>para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
    >>Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a
    >>encontrar a mis padres.
    >>Me contesto: "No lo sé; hay
    un montón de lugares donde se pudieron
    >>haber escondido".
    >>Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en
    >>el enchufe y la electricidad erró la patada.
    >>Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces
    >>por el mismo lugar.
    >>Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
    >>Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que
    >>el perro jugara conmigo.
    >>Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y
    >>quedé mejor.
    >>Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a
    >>mis padres para pedir recompensa.Mi madre les contestó que quería
    >>mas pruebas.
    >>Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la
    >>gente no paraba de preguntarme cuánto costaba
    yo.
    >>Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no
    >>hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
    >>A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro
    >>día me llamó a casa desde un hotel.
    >>El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que
    >>quería escuchar una segunda opinión.
    >>"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
    >>Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un
    >>edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de
    >>aliento. Sólo dijo: "En sus marcas,listos..."
    >>El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en
    >>sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
    >>Reflexión: Si el mundo te da la espalda, tocale el CULO.

    xDDD

    No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

  9. #28
    Haciendo amig@s Avatar de Poluxito
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    >>>>*PARA REFLEXIONAR *
    >>>>
    >>>>
    >>>>*Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y
    >>>>decidimos casarnos. Mi novia era un sueño. Sólo había una cosa
    >>>>que
    >>>>me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente
    >>>>y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un
    >>>>día,
    >>>>la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que
    >>>>fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
    >>>>boda.
    >>>>Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me
    >>>>susurró
    >>>>que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en
    >>>>cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi
    >>>>persona, y
    >>>>que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y
    >>>>comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el
    >>>>amor
    >>>>una
    >>>>sola vez. ¿Qué podia decir? Estaba totalmente
    >>>>sorprendido, y no
    >>>>pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tú lo
    >>>>deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero
    >>>>mecerse al
    >>>>subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie,
    >>>>por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la
    >>>>cual
    >>>>abrí, y salí a la calle. Tremenda fue mi sorpresa cuando vi que mi novia
    >>>>estaba afuera! Con lágrimas en
    >>>>sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de
    >>>>ti.
    >>>>Has pasado mi prueba. No podía tener a un mejor hombre como
    >>>>esposo!".......
    >>>>
    >>>>
    >>>>*MORALEJA: "Tener los condones guardados en el coche te puede salvar
    >>>>cuando menos te lo esperas." ;)*

  10. #29
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    La Gran Cagada

    Atención: espíritus sencillos, mentes dispersas y almas propensas al asco manteneros alejadas de estas líneas y seguid vuestro camino en pos de la luz. Queda dicho.


    Todo comenzó en un camping, uno de esos lugares en los que los pobres nos hospedamos cuando vamos de vacaciones y los hoteles son demasiado caros para nosotros a pesar de que lo intentamos camuflar con aquello de que es mejor estar en contacto con la naturaleza y demás blá blá blá. Mi amigo estaba allí con su familia. Algo grande de los campings es que los baños siempre están en el quinto coño y unas cuantas veces al día te haces el paseíllo por esas calles abarrotadas en las que todo el mundo se empeña en saludarte aunque no te conozcan. Mi experiencia en esos lugares es basta. Durante diez años mis padres me llevaron a pasar los fines de semana al camping de Tauro así que sé de que se habla. En Guantánamo II los retretes estaban en la parte de arriba de la edificación, con vistas a las montañas. En Guantánamo I eran más miserables y compartían sala con las duchas.

    Volviendo a la historia, estamos en un camping y a mi amigo (al que a partir de este momento llamaré el señor equis) le entra un apretón. Esto sucede hasta en las mejores familias u ¿os creéis que las infantas no plantan el culo en un retrete para jiñar? El colega cogió su rollo de papel higiénico y echó a andar hacia las instalaciones sanitarias, situadas a unos doscientos metros de donde se encontraban. Es el paseillo de la humillación. Yo solía llevar el papel doblado y cortado para evitar los chascarrillos de los que te ven avanzar en silencio, cabizbajo hacia tu destino final. El señor equis no tenía nada que ocultar y seguía resuelto hacia su objetivo. Al llegar eligió el más limpio de los retretes, algo que cualquiera con medio dedo de frente haría porque a veces los hay que dan pena. Se metió en el recinto, echó el fechillo y comenzó a colocar el papel alrededor del asiento. Esta es la forma más habitual para defecar en retretes públicos. Existen al menos dos alternativas que se sepan: el vuelo del águila y el salto de la rana. En el vuelo del águila, el susodicho mantiene la inclinación mediante el control de sus músculos y no llega a tocar la silla. Este esfuerzo gimnástico es el preferido por algunas mujeres al mear. Para tareas más complejas resulta demasiado esforzado. El otro estilo, el salto de la rana, implica subirse a la silla y acuclillarse como si fuéramos una rana dispuesta a saltar al monte. Este estilo es más cómodo y sólo tiene el inconveniente de que al aumentar la distancia de caída, se incrementa de manera alarmante el riesgo por salpicadura. Yo siempre he sido fans del salto de la rana.

    Como ya he dicho el señor equis eligió el método tradicional y forró de papel el retrete. Se sentó (no sin antes bajarse pantalones y gallumbos), respiró hondo y se puso a obrar, eso que los eruditos definen como cagar y que aquí siempre mentamos usando el término jiñar. Todos sabemos como se hace y todos lo practicamos con mayor o menor asiduidad. Cualquier jiñada que se precie consta de pujos y alegrías. Los pujos son los esfuerzos que hacemos con músculos que de otra manera no se usan para expeler las substancias de desecho de nuestro interior y devolverles la libertad que perdieron al entrar por el hocico. Las alegrías son esos pequeños gestos de felicidad que se nos ponen en la cara cada vez que un pujo llega a buen término. En este caso nada fue bien. Se torció el sistema. Mi amigo comenzó a pujar: uuuuuuuhhhhhh, uuuuuuhhhhhh, uuuuuuhhhh, pero no salía la substancia. No hay nada más frustrante que esto. Unas gotas de sudor frío perlaron su frente. Llegamos a la segunda ronda. Agitó la barriguilla brevemente para aflojar la carga y ayudarla a bajar, algo que todos hemos hecho en alguna ocasión. Volvió a concentrarse, cerró los ojos y pujó con más fuerza. Tras veinte segundos se dió por vencido. Nada. Aquello no quería salir. Se quedó agotado del esfuerzo y tuvo que dejar pasar unos minutos para recuperarse. Lo más importante es controlar la respiración, recuperar la calma del espíritu para que nuestras chacras vuelvan a responder. Tras una nueva pausa, se agarró a las paredes del retrete, cargó los pulmones con una ingente cantidad de aire y empujó como nunca antes lo había hecho. El sudor corría por su cara libremente, sus ojos se achinaron con la fuerza, sus uñas se clavaban en los azulejos blancos y un sonido gutural salía de su boca. Mantuvo la presión tanto como pudo y algo comenzó a moverse en el interior.

    Cuando terminó esta nueva fase notaba que ya estaba más cerca del éxito en su empresa. Algo enorme pugnaba por salir. Algo macerado durante las últimas veinticuatro horas y compuesto de los residuos de toda la comida que había sido consumida. Aún no estaba fuera pero íbamos por buen camino. Las manos del señor equis temblaban por el esfuerzo realizado. Recuperó la calma y volvió al trabajo. Posición de batalla, brazos en cruz, aire en los pulmones y a empujar. Esta vez hubo un corrimiento de carga y tras unos instantes que parecieron siglos algo comenzó a ver la luz, el final del tunel y la proximidad del agua. Tras acabar esta nueva intentonael señor equis se dio cuenta del problema. Sucede muy de cuando en cuando a algunas personas que se les forma un tapón de mierda en el culo. Este tapón adquiere proporciones dantescas y es de muy difícil evacuación, requiriendo en ocasiones de asistencia médica. El señor equis no podía verse su propio ojete, pero sabía que tenía uno de esos tapones. Se sentía frustrado y amargado. Continuó con la lucha en contra del tapón durante cerca de dos horas. Había momentos en los que creía que triunfaría y momentos en los que se tragaba las lágrimas por la rabia. Pasado este tiempo decidió tirar la toalla, volver a su caseta, buscar algo con lo que hacer palanca y sacar el engendro infernal que llevaba dentro.

    El problema es que una parte del mismo estaba fuera y los músculos de esa zona no eran capaces de cortar aquello. Se tuvo que arremangar los pantalones y salir doblado del baño, tratando de minimizar el contacto de lo uno con lo otro. De esta guisa comenzó a volver hacia su caseta. Daba pasos cortos, doblado hacia adelante. Cada paso le acercaba un poquito más hacia el objetivo. La gente trataba de saludarlo pero él no respondía. Todos lo seguían con curiosidad, preguntándose la razón de sus problemas. Un hombre entero había cruzado el terreno camino de los aseos y un hombre acabado volvía de los mismos. Cuando ya estaba cerca de su objetivo notó algo extraño. Por culpa del movimiento se había desplazado la carga y la evacuación parecía inminente. Tuvo que dar media vuelta, aligerar el corto paso y tratar de llegar a los baños antes de que terminara de cagarse encima. Comenzó a sudar de nuevo. Se inclinó aún más y rezaba todo lo que sabía mientras caminaba ciego. Toda la gente salió de sus casetas y caravanas y se pusieron en los lados del camino. Ninguno decía nada pero todos miraban con el morbo y la satisfacción que da el saber que son problemas ajenos.

    Cada paso lo llevaba más cerca, cada uno de ellos era una batalla ganada. Por momentos creyó que no lo lograría y que terminaría cagándose allí mismo. A veces se paraba una fracción de segundo para tomar aire pero seguía moviéndose rápidamente porque cada pausa provocaba el desplazamiento de la substancia. Tras una o varias eternidades llegó al baño, cerró la puerta, plantó el culo sobre el asiento sin preocuparse lo más mínimo por el papel y tras cerrar los ojos y soltar músculos largó la Gran Cagada. Fue una de esas que se recuerdan toda la vida. Cuando terminó se quedó vacío y a gusto, tan a gustito que de haber sido fumador se habría encendido un pitillo. Se fue a las duchas para limpiarse. Lo necesitaba.

  11. #30
    Doctorado Cum Laude Avatar de Kaneda
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    jajaja que bueno!!

    No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

  12. #31
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    17

    Uno De Espias

    En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

    Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

    Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

    "Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

    "Ha sido con mucho gusto, hijo".

    "Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

    "Claro, hijo".

    "¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

    "Sí, hijo".

    "¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

    "Sí, hijo".

    "¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo llenándola de besos?"

    "¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"

  13. #32

    Bush y los niños

    >>George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.
    >>Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un
    >>niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama:
    >>- Bob.
    >>- ¿Y cual es tu pregunta, Bob?
    >>- Tengo 3 preguntas.
    >> Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
    >> Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
    >> Y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
    >>
    >>Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush les dijo a
    >>los niños que continuarían después del recreo.
    >>Cuando acabó el recreo, George preguntó:
    >>- ¿Por dónde íbamos? Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
    >>¿Alguien quiere preguntarme algo
    >>Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
    >>- Steve.
    >>- ¿Y cuál es tu pregunta, Steve?
    >>- Tengo 5 preguntas:
    >> Primero: ¿por qué EE.UU. invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
    >> Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
    >> Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
    >> Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
    >> Y quinta: ¿donde esta Bob?

  14. #33
    Un poco de maxismo, k a mi m ace bastante gracia

    Las mujeres dominan

    Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta.

    Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir mas las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres:

    - Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

    Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice:

    - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres.

    Aprended de este hombre! Cuentales a todos hijo, como conseguiste ser el unico en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

    - No se... mi mujer me dijo que me pusiera aqui!


    -------------

    Código de honor masculino

    1. No alquilarás la película "Ghost", ni "Chocolate", ni "El Paciente Inglés" ni ninguna con el julandrón de Leonardo Di Caprio.

    2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

    3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente repudiado, e incluso asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

    4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

    5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo, a partir de dicho porcentaje cualquiera que escuche podrá y deberá gritar "Vaya bola!!".

    6. Si conoces a otro tio desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

    7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tio que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10)

    8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho, hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional, y ligeramente gay.

    9. Aceptar distraer a la amiga fea y gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el murciélago. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

    10. Antes de salir con una ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo; y éste está obligado a autorizarte.

    11. Las mujeres que dicen que "les gusta ver deportes" deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del mismo, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

    12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

    13. La moneda de pago universal para los amigos que te ayudan en una mudanza es cerveza.

    14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato con pelo y lacitos; es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen también todas las razas de perros-llavero.

    15. Tu novia debe entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. No se te requiere lo mismo con esos fantasmas de novios de las amigas de tu novia; a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

    16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van; nunca se debe preguntar quién juega.

    17. Cuando tu novia expresa el deseo de presentar una amiga fea a un amigo tuyo, siempre hay que mandarla a cagar, excepto que haya tiempo de avisar a tu amigo para que prepare la huida.

    18. Esta permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical... y la moza es una gata en topless... y son gratis. Queda estrictamente prohibido hacerlo bajo cualesquiera otras circunstancias.

    19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

    20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, se espera que saltes a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar, "Lo que este tio necesita es una buena paliza", puedes sentarte y disfrutar, inclusive ayudar en la paliza)

    21. Frases que no se pueden utilizar (será sancionado) cuando otro hombre esté haciendo pesas: "Sí!, así!, machote!" "Vamos!, otra más fuerte!" "Otra más y nos vamos a las duchas".

    22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

    23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca ponerse en contra el amigo, excepto cuando el sexo con la novia esté en juego.

    24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que esteis en la misma posición y a la misma altura: bien ambos meando, bien ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que se puede decir.

    25. En la mañana después de tener sexo carnal con una "simplemente amiga", el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de aceptar que fue un gran error.



    ESTE CÓDIGO SERÁ GUARDADO Y RESPETADO BAJO PENA DE EXCOMUNIÓN

    ------------------------------


    29 diciembre



    Leyes y principios demostrados empíricamente

    "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

    "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando dejaste las llaves dentro". (Ley del destino de Kemal Pasaras).

    "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

    "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

    "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

    "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

    "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

    "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

    "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de Einstoy Imbechile).

    "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).

    "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

    "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)

    "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto, exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número Pi".(Ley de Mehan Khuliao).

    "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )

    "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado".(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de A. Llongueras Phagarás).

    "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decidis tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

    "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú". (Principio de Tardelli de Esgrande La de Mora).

    "Si llevas años oliendo, que no oyendo, flatulencia ajena, en lugares públicos, cuando tu intentes dejar escapar una pequeñita e inocente, ésta sonará atronadora, como un toque de corneta a pleno pulmón". (Axioma de la ventosidad esporádica de Blokea Elphedo).

    "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

    -----

  15. #34
    El Oso y el Conejo

    Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.

    Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas, apareció un hada del bosque y les dijo:

    - Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.

    Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos.

    Empezó el oso.

    - Quiero que todos los osos del bosque sean hembras.

    - Deseo concedido. Tu turno conejo. Y el conejo pidió su primer deseo.

    - Quiero un casco de moto.

    El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:

    - Además quiero que todos los osos del país sean hembras.

    El hada le dijo:

    - Parece que no quieres aburrirte.... En fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.

    El conejo pidió:

    - Quiero una moto.

    El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.

    - ¡¡¡Mi turno!!! , dijo el oso. Y ni corto ni perezoso pidió “que TODOS los osos del mundo fuesen hembras”.

    El hada le dijo:

    - Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres.. Venga conejo, tu turno.


  16. #35
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    JAJAJAJAJAJJAA XDDDDDDDDDDDDD
    Que bueno el del oso y el conejoooo jajajajaj

    Un saludo!!

  17. #36
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    k cabron el conejo xD

    saludos.


  18. #37
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    DIARIO DE UNA JEFA

    Hoy he despedido a mi becario.

    ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:

    Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
    Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una
    taza de café, a la espera de que mi marido me dijese: "Feliz cumpleaños, querida".
    Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma: "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
    Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
    Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
    Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
    cuando entre en mi oficina y mi becario me dijo: "Buenos días, Srª Perez, ¡Feliz
    cumpleaños!"Finalmente, alguien se había acordado...
    Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:"Sabe Srª Perez...
    hace un hermoso día y ya que es el día de su
    cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
    Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nosdivertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
    "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
    Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: "Si no le importa voy un
    momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
    -Está bien, como quieras, -respondí-. Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme,
    seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
    Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"

    Y allí estaba yo, desnuda, sin sujetador, ni bragas,
    echada en el sofá del salón...!

    No somos nadie...

  19. #38
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    un tio con 35 tacos que vive con sus padres le dice a la madre-mama,hace dias que se me repite un sueño,abro la puerta de la casa y me cae una montaña de sal, abro la ventana y otra vez sal .abro la nevera y mas sal ,pero ademas he empezado a soñar que vuelvo a ser niño y mamo de tu pecho, a lo que la madre le contesta ¿todavia no lo entiendes? !!!SAL de esta casa MAMON!!!!!!!

  20. #39
    Recien llegad@ Avatar de NEGRE
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  21. #40
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