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Tema: Post Oficial Humor Escrito

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  1. #1

    Post Oficial Humor Escrito

    Solo un apunte, cada 10 paginas, cerramos y abrimos otro



    ¿Sabes nadar?

    Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
    - "¿De que estás tan contento, Juan?"
    - "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, sólo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me
    pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
    Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
    - "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: "follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
    El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero.
    - "¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
    - "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: "¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: "follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! "Y yo no sé nadar, Paco.!Yo no sé nadar!"
    Última edición por Sharingan; 03-12-05 a las 18:40

  2. #41
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    No si lo tuyo no sé que es ,Seu eres grande.
    Antes:Localización:
    En el más triste rincon de mi pobre corazón
    Ahora:En el centro de nuestro corazónSEDG-Ahora SpanishRed.
    Sigues caminando con nosotr@sAmigo Pry y Duende
    Gracias Nerea

  3. #42
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    INFORME DE ANATOMIA PATOLOGICA HOSPITAL CIENTIFICO CENTRAL
    sr. Pedro Baena.
    Estimado pedro:
    tenemos buenas noticias para usted.
    la mancha del pene no era gangrena,era carmin
    atentamente:
    equipo de patologia
    PD:lamentamos la amputacion

  4. #43
    Forer@ milenari@ Avatar de seu
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    carta del marido a su esposa......

    queridisima esposa:
    en virtud de que hablar contigo es practicamente imposible(nunca te callas)te informo mediante esta carta de la siguiente incorformidad:
    durante el ultimo año,he intentado hacer el amor contigo 315 veces
    tuve exito en solo 36 veces,osea,una vez cada 10 dias
    lo que sigue es una lista con los motivos por los que fracase el mayor numero de veces

    despertaremos a los niños---------------12 veces
    es muy temprano-----------------------17 veces
    estoy demasiado cansada---------------33veces
    es demasiado tarde---------------------11veces
    hace demasiado calor-------------------18veces
    te hiciste la dormida---------------------39veces
    hace demasiado frio---------------------22veces
    me duele la cabeza----------------------27veces
    no me he lavado los dientes--------------10veces
    no me siento bien------------------------8veces
    quiero ver la tele-------------------------16veces

    ahora,de las 36 veces que tuve exito,el resultado no fue siempre satisfactorio porque
    6 veces permaneciste acostada simplemente
    4 veces me dijiste que me diera prisa para terminar
    7 veces tuve que despertarte para decirte que habia acabado
    1 vez me asuste,porque crei haberte hecho daño,porque te levantastes y empezaste a respirar agitadamente
    en espera de respuesta,te saluda tu marido

    respuesta

    queridisimo esposo:
    me parece que has exagerado un poco las cosas,es decir,te puedes ir a tomar por culo
    aqui van las razones por las que no conseguiste lo esperado:
    volver borracho------------------------------14veces
    no volver a casa------------------------------30veces
    volver demasiado tarde-----------------------29veces
    se te puso floja antes de tiempo---------------16veces
    calambres en las piernas-----------------------11veces
    no se te levanto--------------------------------25 veces
    te la pillaste con la cremallera--------------------1 vez
    estabas resfriado y te goteaba la nariz------------7veces
    te quemaste la lengua con el cafe-----------------9veces
    me la quisiste meter por atras
    pensando que era por delante--------------------12veces
    se te pasaron las ganas despues de pensar demasiado en eso--------36veces

    las veces que permaneci acostada fue debido simplemente a que se te salio y te dedicaste a joder las sabanas y no te quise decir nada

    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh.......y la vez que me levante y me puse a respirar agitadamente fue porque en uno de tus movimientos se te escapo un pedo,so asqueroso!!!
    atentamente:
    tu esposa

  5. #44
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    CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES OBJETIVO PEDAGÓGICO:


    OBJETIVOS:
    Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

    REQUISITOS
    Hacer el curso en compañía de otros hombres para que acompañados se sientan menos estúpidos.

    PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.


    Módulo 1 (Obligatorio)

    • Aprender a vivir sin su madre (200 horas)
    • "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas)
    • Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


    Módulo 2: "Vida en pareja"

    • Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
    • Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas)
    • No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos y vídeo.
    • Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
    • Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
    • Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).



    Módulo 3: "Tiempo libre"

    • Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos)
    • Digerir cerveza sin eructar (ejercicios prácticos)


    Módulo 4: "Curso de cocina"

    Nivel 1 (principiantes)

    "Los electrodomésticos"
    ON= encendido
    OFF= apagado

    Nivel 2 (avanzado)

    "Mi primera sopa instantánea sin quemar la olla"
    Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.

    CURSO INTENSIVO (Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos)

    TEMA 1: "La ropa":
    Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

    TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador"
    Demostración con soporte de diapositivas.

    TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia"
    Prácticas en laboratorio.

    TEMA 4: "El rollo de papel higiénico"
    El papel higiénico,¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea")

    TEMA 5: "Por qué es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales"
    Ejercicios de reflexión en pareja (de hombres para que entre ellos mismos se huelan)

    TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?"
    Testimonios.

    TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

    TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero"
    ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparezca?

    TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿se levanta sola hasta el fregadero?"
    Ejercicios dirigidos por David Copperfield.

  6. #45
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    De un Pais cuyos colores de su bandera es verde blanco y verde
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    Que me descojonooooo lo de la carta a la mujer y despues al hombre es mortalll
    TKM GRAMBINUS 1-9-04
    LA ILUSION DE MI VIDA!!

  7. #46
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    DIARIO DE UNA JEFA

    Hoy he despedido a mi becario.
    ¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
    Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
    - "Feliz cumpleaños, querida".
    Pero él no me dijo ni buenos días... Y me dije a mi misma:
    - "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
    Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
    Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra. Así,salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
    - "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
    Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el medio día,cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
    - "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
    Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos
    mucho,y en el camino de vuelta, él propuso:
    - "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
    Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
    - Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda".
    -Está bien, como quieras, -respondí-.
    Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños Feliz...!"
    Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el
    sofá del salón...!
    No somos nadie..

  8. #47
    jajajajjajaj que bueno!!!!


  9. #48
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    Tremendas leyes de la vida

    -Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa,te empezara a picar la nariz o el culo
    ley de tukulito te pika

    -cuando necesites abrir una puerta con la unica mano libre,la llave estara en el bolsillo opuesto
    ley de mancus paridus

    -da igual por donde abras la caja de un medicamento,siempre te molestara el prospecto
    ley de aspirino

    -el seguro lo cubre todo,menos lo que sucede
    ley de nothe paghan

    -cuando las cosas parecen ir mejor,es que te pasaste algo por alto
    ley de la caghaste

    -llegaras al telefono justo a tiempo para ver como cuelgan
    ley de ring a bell

    -si solo hay dos programas que valgan la pena ver,seran a la misma hora
    ley de que phuthada

    -la probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas a mantenerte limpio
    ley de dephut A madhre

    -cuando tras años de haber cuardado una cosa sin usarla decides tirarla,no pasara una semana,para que la necesites de verdad
    ley de me cagho en mhismuherhos

    -no te tomes tan enserio la vida,al fin y al cabo,no saldras vivo de ella
    ley de seguridad absoluta

  10. #49
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    Necesidades.........
    Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el trasero, y tu sabes, etc.
    La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: "Ahora no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces! ”
    Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
    ¿QUEEEEEEEE?"
    Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
    "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".
    ¡NO JOODAAAAAASSSSSSSSSS!
    Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, etc..etc..
    ¡Menuda putada! Me dí una ducha con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver "Discovery", a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…
    Después de un rato me quedé dormido...
    Al día siguiente fuimos de compras, me fui ver cd´s mientras ella se probaba tres modelitos carísimos "Liverpool".
    Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! A 200 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton o alguna parida de esas.
    ¡Estaba tan emocionada!
    Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dice que para jugar tenis, si no sabe, ni correr,mucho menos jugar tenis.
    Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras.Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: "Ven papito lindo,mi gordo Hermoso" - y otras cosas que dicen las mujeres
    "Vamos a la caja a pagar"
    Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
    "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto".
    De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
    "Tan solo quiero que me abraces".
    Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
    "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

  11. #50

  12. #51
    Forer@ adict@ Avatar de SerKo
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    Hola,

    Joer Seu cada post te luces mas tio lo que me he reido con estos ultimos, ¡son bestiales! :). Muchas gracias crack.

    Saludos.

  13. #52
    Doctorado Cum Laude Avatar de alex-kaiser
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    La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
    -Pedrito, ¿cuál es el problema?
    -Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
    Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella ¡Yo quiero ir a Tercero también!
    La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
    Mientras Pedrito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
    -A ver Pedrito, ¿Cuánto es 3 por 3?
    - "9", Director.
    -¿Y cuánto es 6 veces 6?
    - "36", Director.
    El director continua por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pedrito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
    -Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
    La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra del normal 8, Yo a este pendejo lo voy a cagar. pregunta:
    -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
    El director y Pedrito asienten.
    Inicia entonces la profesora:
    -¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
    Las piernas, responde Pedrito sin dudar...
    -¿Qué tenés en tus pantalones, que no hay en los míos?
    El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
    -Los bolsillos, responde el niño.
    -¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
    Estupefacto, el director contiene la respiración...
    -La letra "E", responde el alumno.
    -¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más enrulado?
    El director hace una mueca de asombro.
    -En África, responde Pedrito sin dudar.
    -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
    Al director se le cruzan los ojos.
    -El esmalte de uñas, profe... contesta Pedrito.
    -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
    El Director no lo puede creer... y ya estaba re loco...
    -Las rodillas, responde Pedrito al instante.
    -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
    -La cama, Profesora.
    -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
    y todos lo tenemos atrás?
    El director empieza a sudar frío... y está que no da más...
    -El codo, profesora.
    -¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
    El director se tapa la cara... y se pega la cabeza contra el escritorio...
    -Un CD.
    El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora...
    -Mire, ponga a este pendejo urgente en la universidad... ¡Yo Mismo acabo de ERRAR todas las respuestas!

  14. #53
    Recien llegad@ Avatar de MaxFire
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    Torre del Mar
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    Aquí va un chiste corto y bueno

    Esto son dos hombres que ebtran en un bar y uno le dicen al camarero:
    -¿Que nos podemos tomar mientras vemos el partido?
    El camarero dice:
    -Pues tengo unos bocadillos de mierda con chorizo que estan buenísimos
    Entonces uno de los hombres le dice al otro:
    -Que asco ¿no?
    y el otro responde:
    -Si, CHORIZO!!!!!!!

    Si os gusta y kereis otra version distinta pedirlo please

  15. #54
    Forer@ milenari@ Avatar de Wibal
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    NuSe...en un pasillo muy largo y veo luz al final...
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    Icon11 ¡Cuantas separaciones se evitarían si....!

    ...se hablara antes con total sinceridad!


    EL

    ¡Qué feliz soy amor mío!
    pronto estaremos casados,
    el desayuno en la cama.

    Un buen zumo y pan tostado
    con huevos bien revueltitos,
    todo listo bien temprano.

    Saldré yo hacia la oficina
    y tú rápido al mercado,
    pues en sólo media hora
    debes llegar al trabajo.

    Y seguro dejarás
    todo ya bien arreglado,
    pues bien sabes que en la noche
    me gusta cenar temprano.

    Eso sí, nunca te olvides
    que yo vuelvo muy cansado,
    por la noche, teleseries,
    Cinemateca barato.

    No iremos nunca de shopping,
    ni de restaurantes caros,
    ni de gastar los dineros,
    ni despilfarrar los cuartos

    Tu guisaras para mí,
    sólo comida casera.
    Yo no soy como a la gente
    que le gusta comer fuera .....

    ¿No te parece, querida
    que serán días gloriosos?
    y no olvides que muy pronto,
    yo seré tu amante esposo.

    ELLA

    ¡Qué sincero eres mi amor!,
    ¡Qué oportunas tus palabras!
    Tú esperas tanto de mí,
    que me siento intimidada.

    No sé hacer huevos revueltos
    como tu mamá adorada,
    se me quema el pan tostado,
    de cocina no sé nada.

    A mí me gusta dormir
    casi toda la mañana,
    ir de shopping, hacer compras
    con la Mastercard dorada,

    tomar té o el cafecito
    en alguna linda plaza,
    comprar todo de diseño
    y la ropita muy cara.

    Conciertos de Luis Miguel,
    cenas en La Guacamaya,
    viajes a Punta Cana
    a pasar la temporada.

    Piénsalo bien, aún hay tiempo,
    la iglesia no está pagada.
    Yo devuelvo mi vestido,
    y tú, tu traje de gala.

    Y el domingo en el diario, con letra bien destacada:

    "HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
    PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA, AYER LO MANDÓ A LA MIERDA"




    Saludoss
    ...Gracias por todo Pirata...

  16. #55
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  17. #56
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    Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
    --Tengo una mala noticia para dar, ya no soy virgen...
    Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:
    --Esto es para que veas como eres una mala madre. (El marido dirigiéndose a la mujer) Por ir vestida como una puta barata y flirtear con el primer imbécil que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que ocurrir! ¡ Con el ejemplo que ve la niña todos los días, no me extraña!
    --¿ Y tú? ( Apuntando con el dedo la hija de veinte años) Qué te pones a darte el lote en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de mariquita arrepentido, pero claro tu dices que es "metrosexual" o como se llame esa cosa. ¡ Es que eres igual a tu madre! Y la niña lo ve y quiere copiar.
    La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
    --¿Quién es el idiota que se gasta la mitad del sueldo en putas y tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa? ¿ Qué,piensas que somos ciegas ? Y aún más, sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus pelis pornos y te pasas todos los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mi por lo menos me la meten gratis y no eres tú. ¡ Es que eres inútil hasta para eso!
    Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, conlos ojos llenos de lágrimas.
    --¿ Quién te hizo eso, mi niña? Cuéntame.
    Entre sollozos y lágrimas, la niña le contesta:
    --La profesora, que se ha enfadado y me ha quitado del belén del Nacimiento y ahora ya no soy Virgen. ¡ Soy vaca!

  18. #57
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    Si Esopo la escribiera hoy

    VERSIÓN CLÁSICA

    La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor
    aplastante.

    Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

    La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
    bailando y jugando

    Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
    tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

    La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

    FIN




    VERSIÓN ESPAÑOLA

    La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor
    aplastante.

    Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

    La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
    bailando y jugando

    Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde
    tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

    La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa el la que se
    pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando
    quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y
    hambre.

    La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale
    pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del vídeo de
    la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida..

    Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el
    suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en
    la abundancia.

    Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa
    de la hormiga.

    Los periodistas organizan una serie de artículos en los que
    cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra
    e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de
    forma que estas puedan vivir mejor.

    Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley
    sobre la igualdad económica y una ley con carácter
    retroactivo, antidiscriminación.

    Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa
    porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

    Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene
    suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
    La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La
    televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya
    que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la
    primavera..

    La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para
    cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla
    en buen estado.

    Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una
    comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en
    marcha.

    Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.

    La Ser, La Cope y TVE comentan el fracaso del gobierno para intentar
    corregir el problema de las desigualdades sociales.

    La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

    El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

    FIN

    Moraleja :que cada uno saque la que quiera ,estamos en democracia,Faltaría más.
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  19. #58
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    Pregunta : ¿Cree que hay demasiados extranjeros en España?


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  20. #59
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    Chica sale con friki xD

    CHICA SALE CON FRIKI

    Ser novia de friki no es fácil. Cuando una conoce al primer friki de su vida, abre una puerta a un mundo desconocido...
    1: Chica conoce friki
    Se le nota, no es como los demás. No sabes qué es, pero tiene algo distinto. Puede parecer un gafapasta, o un geek, o un nerd cualquiera, pero es mucho más que eso. Es un friki.
    A veces dice cosas raras, pero tú piensas "¡qué mono!". Tiene un brillo especial en los ojos así como disperso, como de no estar muy pegado a la realidad; un brillo que a veces, cerca de "ciertos objetos", se transforma en fanatismo. Pero no te importa (al principio). Tú caes, y entras en otra dimensión.

    2: Chica sale con friki
    El primer obstáculo que hay que salvar es el enorme desconocimiento que una no-friki tiene del universo paralelo en el que se mueve el individuo que ha adoptado por novio. Estás hablando tranquilamente, haciendo el comentario más inocente, y de repente ves como tu chico se pone rojo, rojo, abre mucho los ojos, se le hincha la vena del cuello y abre y cierra la boca sin acertar a articular palabra. Tú deduces que has hecho algo malo, pero... ¿qué? Dos ejemplos, por cortesía de Misia:
    - Has llamado "muñequitos" a sus miniaturas. Error: sus miniaturas merecen el máximo respeto y un tratamiento de ídolo totémico. Hay que darles el nombre adecuado, sin diminutivos. Y nunca, NUNCA, asociar el calificativo "mona" a ninguna de ellas.
    - Sin darte cuenta tus manos han enrollado uno de sus cómics/revistas-de-(ahora sí)-miniaturas. Llama a urgencias... Puede que no te abandone, pero siempre te quedará la sospecha de que te la tiene guardada y que por las noches te observa mientras duermes, planeando la justa venganza. Si tu friki pertenece a la modalidad coleccionista-de-espadas, ojo, amiga.
    A pesar de estos "pequeños desencuentros", el momento más difícil llega cuando hay que hacerle un regalo. Te pasas dos semanas pensando qué puede hacer feliz al frikinovio, porque no es cuestión de regalarle un jersey de Ralph Laurent y que te ahorque con él. Decides ir a la busca y captura de un regalo "línea friki", pero la cosa no va a ser fácil.
    Si decides regalarle una figura, confía en estas tres reglas:
    A- La cara de felicidad del friki será directamente proporcional a la fealdad del bicho que se regale. Sólo hace falta ver los orcos, los trolls o a Conan.
    B- A ser posible regala algo que contenga un arma mortal, aunque sea de mentira. Si tiene espada, puñales, metralleta, garras, colmillos o pinta de poder abatir un abeto de un soplido le molará. Y si lo tiene todo junto, friki priapístico asegurado.
    C- Si tienes que decidirte entre regalar al bueno o al malo del asunto, regala al malo. Tiene más glamour.
    Claro que nada de esto es aplicable en el caso de Kill Bill, pero cuesta aceptar regalarle al novio una tía que esté más buena que tú.
    En fin, un testimonio real de Misia: "¡Oh, esas tiendas de comics, figuras y demás friki-cosas...! Qué mundo. Yo estaba de lo más despistada, y los dependientes (bajitos, redondos y con poco pelo, como todos los frikis -menos mi novio, claro-) me miraban como si en la tienda hubiera aterrizado un alienígena. Yo, tras más de quince minutos mirando sin ver las estanterías, y dando vueltas para conseguir salir del colapso provocado por tanta figura y tanto bicho, me decidí por un Alien -ya me había informado de que era una de las pelis adoradas por el frikinovio-. El nuevo colapso llegó al descubrir que había por lo menos ocho figuras distintas de alien y que según la peli había evidentes diferencias (um, ¿evidentes?). Al final compré el bicho, que cumple las tres reglas: es feísimo, tiene dientes, garras, es letal y es el malo. Si no le hubiera gustado al friki-novio, la que se hubiera puesto como un alien hubiera sido yo y le hubiera colgado de mi balcón por los pulgares. Eso sí, vestida con un disfraz de Elektra".
    Con la experiencia en frikis adquirida con el tiempo, entendemos que los friki-dependientes con los se encontró nuestra amiga Misia estaban en estado de shock por tener cerca unas tetas reales, más allá de las de la Lara Croft tamaño natural de al lado del mostrador. Normal, en las tiendas frikis no suelen entrar clientes vistiendo falda negra de tubo, escote, medias negras y taconazos.
    Lo que nos recuerda: Chicas, apuntad. La obsesión con el sexo es una característica básica del friki estándar. "Y de todos los tíos" podréis alegar. Compañera, si dices eso es que nunca has salido con un friki. En su defensa hay que decir que, según las encuestas realizadas entre las frikinovias, suelen ser muy imaginativos (y eso es bueeeeno). El frikiconsejo de hoy: Si no se te ocurre ningún regalo, opta por el sexo.
    Nunca falla.
    Los regalos no son el único punto de desequilibrio en la relación.
    Hablemos, por ejemplo, de las escapaditas románticas. Habla CandyGirl: "Mi chico llegó con el folleto de una casa rural. Ahí fue cuando debí empezar a sospechar.
    Frikinovio: En mitad de la Sierra de Gredos... El pueblo mas cercano está a 10 kilómetros, los móviles no tienen cobertura y ...este fin de semana hay luna llena. ¿No es perfecto?
    Yo: Friki mío, ¿te encuentras bien?
    Frikinovio: ¿No te gusta?
    Yo: Primer finde juntos, sin padres, sin frikicompañeros de piso... Me encanta.
    Frikinovio: ¿Verdad? A Julio, Felipe y Mariano les va a flipar.
    Yo: A Jul... !?
    Frikinovio: Y a los amigos de Paco del instituto. Para una buena partida de Vampiro tenemos que ser por lo menos 10, en esa casa cabemos de cine y en los alrededores hay una iglesia en ruinas que tiene que acojonar de noche. Cari, vas a alucinar con el rol en vivo.
    Yo: Pues si quieres que este finde alguien se ponga el dos-piezas-Princesa-Leia, se lo puedes ir pidiendo a Julio y a Mariano. Tú sí que vas a alucinar con lo ideal que les sienta!".
    3: Chica deja friki.
    Algunas veces, el amor no dura para siempre. Es la parte triste, la que pertenece a la intimidad del friki y su ex-chica, y no vamos a entrar en ello aquí. Baste decir que la convivencia no suele ser fácil, y que los pisos de 35 metros cuadrados no están hechos para parejas mixtas.
    En caso de ruptura, nosotras recomendamos no devolver los regalos. Los modelitos de Princesa Leia esclava-sexual-con-moños-postizos-incluidos, de Wonder Woman, de Sailor Moon y de la-ya-mentada Elektra te pueden venir bien más adelante. Las espadas de luz no hacen juego con nada y ¿qué demonios vas a hacer tú con una figura de Spiderman de metro noventa? Por no hablar de que, a pesar del curso intensivo de frikez al que te ha sometido el ya ex-frikinovio, el Alien te sigue pareciendo muy feo y no lo quieres de vuelta en tu vida. Te quedas los regalos.
    Y también, si puede ser, te quedas al friki en la nómina de colegas. Ya que te ha introducido en el vicio de la Ciencia Ficción, tiene la responsabilidad de aconsejarte qué leer cuando te termines "Dune".

    4: Chica conoce otro friki
    Vuelta a la normalidad. Vas al cine a ver comedias románticas en las que nadie es verde ni vuela. Tomas café con amigas y conoces chicos que no saben quién es el Rondador Nocturno. Vives tranquila. Hasta que vuelve a pasar: una conmoción en la fuerza y conoces a otro friki. Esta vez te confías, porque ya no eres una novata en el mundo friki, cuando sin previo aviso se abre ante ti otra rama de la frikez. Si el primero se movía en la esfera manga, tu segundo frikinovio será fan de Marvel. Aunque podría ser peor... Chicas, si oís pronunciar DC, corred en dirección contraria; por lo menos aquellas de vosotras que hubieseis jurado que "Marvel" es una marca
    de electrodomésticos.
    Los de DC son aún más raros.
    En el plano práctico, cuando te has acostumbrado a regalar katanas y comics de Battle Royale con cierto criterio, va el nuevo frikinovio y te cambia las referencias. Y vuelta a empezar. Tranquila, amiga, hay cosas que nunca cambian. Después de todo, un friki es siempre un friki, sea filojaponés o filoamericano, filocósmico o filofantástico. Recurre al sexo.
    Frikiconsejo: Con el tiempo se te van quedando cosillas. Aprovecha y aprende, nunca sabes cuando te van a venir bien esos conocimientos. Imagina que un chico te dice que la mujer de su vida será aquella que sepa lo que es el adamantium. Por supuesto, tú sabes qué es el adamantium. Y también sabes que el Taumo (o Thaum) es la unidad básica de potencia mágica, establecida universalmente como la cantidad de magia necesaria para crear una paloma blanca pequeña o tres bolas de billar de tamaño normal. Y que "ser o no ser" en Klingon se dice " taH pagh taHbe' ".
    NOTA de CandyGirl al ChicoAdamantium: Aprovecho la ocasión para decirte que me lo sigo pensando.
    5: Chica conoce un "no friki", y no le gusta.
    Y claro, llega un momento en la vida en que una le dice a su madre: "Mamá, he conocido a un chico".
    Y ella "¿Éste habla élfico?
    Chica: "No, mamá, que cosas tienes, ese era Manolo, que ahora vive en Murcia y es registrador de la propiedad".
    Madre: "Ya. Entonces, ¿lleva un disfraz de Spiderman debajo de la camisa?".
    Chica: "Mamá, lo de Joaquín no era un disfraz, era una camiseta muy realista".
    Madre: "Ya. ¿Pero lo lleva?"
    Chica: "Noooo!"
    Madre: "Y entonces, ¿a éste qué le pasa? ¿Qué cosa rara le gusta?
    Testimonio real de la vida de CandyGirl
    "Pues no lo sé, mamá, la verdad es que ahora mismo no se me ocurre nada..."
    Las madres son clarividentes. La cuestión es que cuando te has acostumbrado a un friki, los no-frikis saben a poco. Aburren. Dan ganas de decirles "anda, chaval, y búscate un hobby".
    Y otra vez vuelta a empezar: a poner un friki en tu vida.

  21. #60
    Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
    Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. -"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.
    Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
    Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
    -"¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
    -"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

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