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Tema: Post Oficial de chistes

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  1. #1

    Post Oficial de chistes

    Post Oficial de chistes entra y deja el tuyo

    Saludos.
    Última edición por seolpo; 29-01-14 a las 01:18

  2. #21
    Bueno ahi va uno, espero contarlo bien:

    Pues en esto que estaba Adan y le dice a Dios.

    - Oye Dios, sabes que estoy muy solo por aqui, podrias conseguirme un compañero que sea muy simpatico, agradable, que le guste tu ya sabes que, que sea muy comprensivo, etc.

    - Esta bien Adan, te concedere lo que me pides, pero con una condicion, que tienes que darme dos costillas.

    - ¿Y por una que me das? XDDDDDD
    _____________________________________

    Un saludo

  3. #22
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    se encuentran dos amigos que no se veian desde la mili,
    coño pedro que tal
    na felipe, por aqui andamos.
    oye pues me vienes muy bien, ¿ podrias prestarme 100€ ?
    el otro, mete la mano en bolso y le da un condon
    el otro le dice extrañado:
    ¿ y esto ?
    coño para que vayas a joder a otro.
    he dejado la bebida, pero............................¿ donde ?


  4. #23
    Me gusta el foro Avatar de joseloviedo
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    baja uno de la aldea, con muy poca pasta, y se va a un puticlu.
    oiga mire, que bajo de con las ovejas y queria tar con una buena moza.
    le dice:
    mire aqui tiene a maria,el polvo divino por 100€
    no, no que va es mucho.
    bueno aqui tiene a mercedes,el polvo sabroso por 50 €
    no, no, que va es mucho
    y asi varias chicas , hasta que cansada la madame, le dice:
    cuanto tienes
    huy, por eso solo puede ser con josefina.el polvo del pinguino
    bueno, vale y quien es josefina.
    y le enseña la chica mas guapa del lugar, de pelicula.
    el piensa, esto es la hostia vaya chollo, total que sube.
    josefina:
    bueno bajate los pantalones,
    ya estan bajados,
    bajate los calzoncillos
    ya
    se arrodilla y empieza a...
    cuanto lleva 5 chupetones, se levanta y se va.
    el empieza a intentar correr detras de ella, como los pinguinos, no te vayas , no te vayas.
    Última edición por joseloviedo; 01-07-05 a las 04:22
    he dejado la bebida, pero............................¿ donde ?


  5. #24
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    esta uno mirando por un visor desde un mirador que da a una playa nudista, y llega un amigo, y le dice:
    dejame mirar, anda, ¿ que se ve ?
    le dice:
    no se ve un pijo.
    anda dejame mirar
    enga toma
    el otro mira y le dice
    joer si todo son mujeres.
    ya te dije que no se veia un pijo.
    he dejado la bebida, pero............................¿ donde ?


  6. #25
    Recien llegad@ Avatar de superxati
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    1-¿De que color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
    transparentes...para poder leer los labios!!!

    2-Esta un loco pintando el techo y llega otro loco y le dice:
    -eh tu! agarrate a la brocha que te quito la escalera.

    3-Doctor,doctor! cuando hago el amor se me pone un huevo rojo!
    y el doctor le responde:
    -eso es que esta usted en reserva.
    Última edición por superxati; 26-07-05 a las 23:22

  7. #26
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    "Antonio Gutiérrez era un hombre triste, un hombre deprimido, destrozado por la situación en la que se hallaba. Le habían echado del trabajo por ajustes de plantilla, su mujer se había ido con el butanero humillando al pobre Antoñito. Para intentar olvidar a su mujer llegó a ir a un club y se encontró a su hija trabajando allí. Su hijo era yonki, le había robado hasta el último céntimo que tenía en el banco, perdió la hipoteca de su casa y se encontraba en la calle, sin un cobijo donde dormir ni un trozo de pan que llevarse a la boca. Había tocado fondo, por lo cual se acercó hasta la orilla del río manzanares con el objetivo de quitarse la vida y olvidarse de cuanto le había sucedido. Cogió carrerilla y en el instante antes de saltar escuchó:

    - No lo hagas Antonio, espera un momento!

    Antonio miró perplejo a todos lados pero no vio a nadie, así que volvió a coger carrerilla y justo antes de saltar se repite la historia:

    - No lo hagas Antonio, por favor, ayúdame antes de quitarte la vida!

    Volvió a mirar hacia todos los lados pero esta vez miró también al suelo, donde se encontraba una rana. Ésta le siguió diciendo:

    Rana: Antonio, ayúdame antes de quitarte la vida.
    Antonio: Qué tengo que hacer ranita?
    R: Soy una princesa encantada, necesito que deshagas el hechizo.
    A: Está bien, dime lo que tengo que hacer y lo haré gustoso.
    R: Tienes que darme por el culo y así dejaré esta forma y volveré a ser la dulce doncella que un día fui.

    Antonio miró hacia todos los lados y sólo vio unos servicios públicos donde poder romper el hechizo. Llevó allí a la ranita y empezó a darle por el culo. De pronto e instantáneamente, la ranita se convirtió en una dulce niña de 14 años..."


    Y hasta aquí la declaración de mi defendido señor juez...

  8. #27
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    se abre el telon y aparece un aviador con un pene super pequeño.
    se cierra el telon.
    se vuelve a abrir el telon y se ve a un soldado de infateria con un pene
    un poco mas grande.
    se cierra el telon.
    se abre otra vez el telon y aparece un marinero con un pene enorme.
    ¿titulo de la peli?
    papoya el marinero

  9. #28
    Haciendo amig@s Avatar de Ardilla_bill
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    Como se dice en portugues, calzoncillos: Hamaca du bolas

  10. #29
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    1-En que se parecen una abeja y una puta?
    -la abeja va de flor en flor y la puta de capullo en capullo.

    2-un clitoris le dice a otro:
    -dicen que ya no te ceorres como antes...
    -bah!!!eso son las malas lengua.

    3-adivina que le dice una nalga a otra:
    -joder!que me huele el pasillo...

  11. #30
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    :risas:
    que le dice una escopeta de feria al foroSEDG
    ``me vas a quitar el chiste´´


    :pen_volar :pen_volar :pen_volar


  12. #31
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    1-¿Que necesita una polla huerfana?
    una mamaitaaaaaaaaaaa

    2-La verdadera razon por la que el hombre comenzo ha andar a dos patas,fue
    liberar las manos para poder masturbarse.

    3-Que tienen los chinos entre las piernas?
    un tirachinas.

    4-Hay un monton de manzanas en un arbol y de repente una se cae.
    todas las de arriba empiezn a reirse y a burlarse de la que se a caido
    y esta responde: no os riais,inmaduras!!!!!

  13. #32
    Una familia completamente sevillana, en una casa sevillana de un barrio mu sevillano y en esto que llega el hijo a casa y le dice a su madre que estaba en la cocina:

    Mama mira, me he comprado la camiseta del Málaga. Qué?????? - pam pum, la madre le empieza a dar hostias al niño Pero como se te ocurre comprar esas cosas, ya mismo vas a decírselo a tu padre.

    El niño va al salón, lleno de estampitas del gran poder y sonando música de semana santa de fondo y le dice al padre: - Papa, que mama me ha dicho que te diga que me he comprado la camiseta del Málaga.

    El padre se levanta con una vena hinchá en la cabeza y le empieza a dar patadas al niño en el estomago - no tienes vergüenza, ya se lo puedes decir a tu abuela, desgraciao.

    El niño se va al cuarto de la abuelita que estaba haciendo punto sentá en la mecedora y le dice: - Abuela, que me he comprado la camiseta del málaga.

    La abuela que se levanta con el rostro desencajao y le clava los alfileres en las piernas le empieza a tirar de los pelos, lo tira al suelo y lo patea. - Ya te puedes ir a hablar con tu madre.

    El niño que vuelve a la cocina dando tumbos echo mierda y le dice a la madre: - Mama que ya he hablado con papa y también con la abuela. - Y bien "mi arma", que has aprendido de to esto?

    - Que llevo 10 minutos de malaguista y ya os odio a todos...

    -------------------------------------------------------------------------

    Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le
    dice:

    - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me
    regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá
    decir?.

    El marido le contesta:

    - Lo sabrás en tu cumpleaños...

    Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa
    con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de
    las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y
    encuentra un libro titulado:

    "El significado de los sueños"

  14. #33
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    una niña le pregunta a su madre cuantos tipos de hombres hay.La madre sorprendida
    lo piensa un momento y le responde:
    -mira hija,los hombres durante su vida pasan por tres etapas:
    antes de los 29 son como el arbusto del jardin,duros y bien dispuestos.
    Hasta los 49 son como el roble,fuertes y confiables.
    y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad,las bolitas y el palito sirven de adorno no mas.



    Va manolo en el tren riendose, y venancio se acerca y le pregunta:
    -Que es lo que te causa tanta risa,hombre??
    Manolo le contesta:
    -es que hize tonta a la cajera que me vendio el boleto:le compre uno de ida y vuelta
    y no pienso regresar.

  15. #34
    Forer@ milenari@ Avatar de seu
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    en la garrapata de andorra
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    Un tipo está parado a la orilla de la carretera en medio de una oscura noche pidiendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente vio como un coche que se acercaba lentamente y que al final se detiene. El señor sin dudarlo se sube al coche y cierra la puerta, mira y se da cuenta que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suavemente, mira hacia la carretera y ve que delante hay una curva. Asustado comienza a rezar. El tipo no ha terminado de salir de su asombro, cuando justo antes de llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva. Paralizado del miedo y sin aliento se aferra con toda su fuerzas al asiento. Inmóvil ve como sucedía lo mismo en cada curva del camino. La tormenta aumentaba su fuerza, el tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del coche y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a el bar, pide dos coñacs y temblando aún les empieza a contar a todos lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: - Mira Juan allá esta el hijo de puta que se subió al coche cuando lo veníamos empujando...

  16. #35
    Repartidora Avatar de resacademar
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    La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

    Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas... El padre arranca:
    ¡Tu, hija de Puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como Puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.

    O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"

    La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
    "AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en Putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado!

    Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

    Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:
    "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta: "No mami, ¡¡¡lo que pasa es que la profesora me saco del belén!!!"

    Moraleja - Hay que saber escuchar....

  17. #36
    Maestr@ posteador Avatar de pitxitxi
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    Qué decir y qué no decir para quedar como un perfecto caballero, aun siendo un auténtico cabrón.

    No diga
    ---- Diga

    Hoy me he hecho una paja pensando en tu hermana y otra en tu madre.
    ---- Últimamente me acuerdo mucho de tu familia.

    Sácame otra ronda que estoy sin un duro.
    ---- ¿Sabes dónde hay un cajero automático?

    Bueno, si no encuentro nada mejor, esta noche follo contigo.
    ---- Luego nos vemos que estoy con unos amigos, ¿vale?

    Joder, ya tenía ganas de soplar de gorra.
    ---- Una fiesta realmente encantadora.

    Ya te echaría un kiki a gusto.
    ---- Estás preciosa esta noche.

    María, baja la basura de una puta vez.
    ---- Cariño, ¿no huele un poco raro en la cocina?

    Ni hablar, esta noche salgo a cocerme con los amigotes.
    ---- Lo siento, pero tengo una cena de negocios.

    ¿Y qué quieres? ¿Que me pase el puto día llamándote?
    ---- Últimamente no hay forma de localizarte en casa.

    Préstame cinco talegos.
    ---- ¿Quieres que vaya yo a cambiar el billete?

    ¿Las 5.000 pelas? No sé de qué me hablas.
    ---- ¡Huy, qué tarde se me ha hecho!

    Dame otro pitillo.
    ---- ¡Qué contrariedad! Acaban de cerrar el estanco.

    Ahí te quedas.
    ---- Voy un momento al baño.

    Me dedico a vivir del cuento.
    ---- Atravieso un período de profunda reflexión.

    No estás mal para ser una menopáusica.
    ---- La madurez te sienta estupendamente.

    Tu hermana no es gran cosa, pero la chupa de la hostia.
    ---- Yo no me quedo en lo superficial; sé reconocer el talento de una persona.

    Tu cuadro es una puta mierda.
    ---- ¡Qué arte tan conceptual!

    Esta resaca me tiene muerto.
    ---- Sufro de cefaleas.

    Llevo un par de meses sin ducharme.
    ---- Vengo de jugar a squash.

    A ver si pagas ya una puñetera ronda, jodía.
    ---- La independencia económica es determinante para la liberación de la mujer.

    Paga tú la cena.
    ---- ¿Cómo? ¿Qué aquí no aceptan la tarjeta de compra del Corte Inglés?

    Pues sí, ya he acabado, ¿pasa algo?
    ---- El orgasmo simultáneo es un mito.

    Señora, ábrame el portal que quiero fumarme un chino.
    ---- Cartero Comercial
    .
    formula1


    TE QUIERO RAQUEL

  18. #37
    -Está Jesucristo en la cruz gritando: - Malditos hijos de puta... ¡Romanos, Cabronesss....
    ! Y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
    - ¡Maestro, maestro! ¡Que viene la prensa!
    - Señor, perdonales porque no saben lo que hacen...
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ El colmo de la confianza: Dos caníbales haciendo un 69
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    @Un enfermo terminal del leucemia cumple 12 años,
    cuando nadie esperaba que ni siquiera llegara vivo a ese día,
    en la fiesta, sus amigos le cantan:
    "¡Feliiiiiiiz ,feliiiiiiz en tu díaaaaaaaaa,
    amiguito que Dios te bendigaaaaaaa, que reine la paz en tus díaaaaas,
    la la la la la la laaaaaaaa!"
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ Dos amigos hablando de racismo, a lo que concluye uno:

    - Si yo no soy racista; si los negros tienen hambre, que se coman a los gitanos.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ ¿Qué es un leproso en una piscina? Una aspirina efervescente.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @En misa, dice el cura: "Dios nos hizo a todos iguales...".
    Y salta un mongolo que había y le dice: "Y conmigo, ¿qué? ¿hizo un experimento?".
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le dicen:

    - Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a palos.

    - Y... ¿si saco un 6?

    - Como en el parchís.: vuelves a tirar.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ - Mamá... de mayor, ¿puedo ser bailarina?

    - Puta niña... además de paraplegica, gilipollas
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ Se encuentran dos amigos:

    - ¡Hombre! ¿Cómo estás?

    - Pues... pelín jodido, tío; mi hermano pilló el SIDA.

    - Joder... ¿y cómo lo lleváis, tío?

    - Hombre, con mucho cariño, solidaridad, comprensión y tranchetes.

    - ¿Tranchetes?

    - Sí, tío, es lo único que entra por debajo de la puerta.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ - Oye, ¿te acuerdas de Ana?

    - ¿Ana? ¿Esa que estaba tan plana?

    - Sí, ésa. Pues ahora está así -hace el gesto poniéndose las manos delante del pecho.

    - ¿Y eso? ¿Silicona?

    - ¡Qué va! Una parálisis que te cagas.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @Un hombre entra en un hospital para ser operado de las dos piernas.

    Cuando despierta, después de la intervención, el cirujano que lo operó le comenta:

    - Tenemos dos noticias para usted: una buena y otra mala, ¿cuál quiere primero?"

    - Dígame la mala y luego me alegra con la buena.

    - Mire, la operación se complicó y tuvimos que cortarle las dos piernas.

    El hombre rompe a llorar:

    - ¿Y cuál es la buena noticia?" -pregunta sollozando.

    - Que el hombre que está en la habitación de al lado dice que le compra los zapatos que traía.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ Un niño tetraplégico que va con su madre paseando por la calle,

    cuando se les cruza una pedazo de rubia, y el niño le dice:

    - ¡¡Ruibia!! ¡Móntate en la silla, que te voy a echar un polvo que te vas a cagar!

    A lo que su madre le da una collega y le dice:

    - Manolito, no digas eso, que te va a castigar el Señor.

    - Sí... pues como no me despeine -contesta el niño.
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ Esto era un perro que tenía una pata de goma, se rascó y se borró.

    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @ ¿En qué se parecen las mujeres a un día lluvioso?
    En que cuando se van hace un día de puta madre.

    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    @El capitán del Titanic se dirige a los pasajeros del barco:

    - Señoras y caballeros tengo una buena noticia y otra mala que daros, ¿cuál os doy primero?

    Y los pasajeros responden:

    - ¡La buenaaaa, la buenaaaa!

    Y el capitán dice:

    - Pues la buena es que nos vamos a llevar 12 Oscars.

    ------------------------------------------------------------------------------------------------
    @ Era una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás se dieron cuenta.

  19. #38
    Haciendo amig@s Avatar de Poluxito
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    Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

    - Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

    - Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

    -Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

    -Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

    Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

    A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

    - ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....


    - ¿Que no? ¡Joder... acabo de ver a mi esposa en patinete!

  20. #39
    - Esto es un pueblo en el que iba a haber un concierto del Bustamante, y despues del concierto iba a actuar "El pan que habla". Todo el mundo se preguntaba -¿que sera eso del pan que habla? Vamos al concierto del bustamante pa ver que es el pan que habla- Llega el dia del concierto, termina de cantar el bustamante y todo el publico empezo a gritar:
    ¡¡que salga el pan que habla!! ¡¡que salga el pan que habla!! ¡¡que salga el pan que habla!!
    Derrepente sale un tio y dice -lo sentimos mucho pero el pan que habla no puede actuar hoy- y todo el mundo decepcionado e intrigado se va a su casa.

    En otro pueblo iba a haber una actuacion del Bisbal y se anuncio que despues del cncierto actuaria el pan que habla. La gente intrigada se preguntaba que erea eso de el pan que habla, asi que decidieron ir al concierto para averiguarlo. Termina de actuar el Bisbal y empieza a gritar toda la gente:
    ¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!
    Sale un tio y dice -Lo sentimos mucho pero el pan que habla no puede actuar hoy- Y la gente decepcioanada se fue a sus casas.

    En otro pueblo (xD) iba a actuar el Canto del Loco, y depues actuaria el Pan que habla. Total, que la gente fue al concierto para saber que coño era lo del pan que habla. Termina el concierto y todo el mundo empieza a gritar:
    ¡¡el pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!¡¡El pan que habla!!
    Sale un tio con una jarra de agua en una mano y una barra de pan en la otra, y empieza a hechar el agua sobre la barra de pan y dice "El pan está blando" xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD



    (xa los k no lo pillaron, el pan esta hablando~~esta blando....)

  21. #40
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    18
    No os ofendais los catalanes ;)

    Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El camarero se la pone y le dice:

    - Són noranta-cinc cèntims.

    El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

    - Escolti falten cinc cèntims.

    Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya

    rebotado le suelta:

    - Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.

    Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

    - Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe. A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:

    - Ya sabía yo, cabroon, que por cinco céntimos acababas hablando castellano....
    ''En el palco del Bernabeu le pregunta Lapuerca a Calderon : ¿ El baño por favor ? , a lo que el presidente responde : Al final del pasillo''

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