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Tema: Post Oficial de chistes

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  1. #1

    Post Oficial de chistes

    Post Oficial de chistes entra y deja el tuyo

    Saludos.
    Última edición por seolpo; 29-01-14 a las 01:18

  2. #41
    esto es uno ke esta en casa de una a tirarsela ,
    en eso ke estan en pleno acto cuando de repente se oye la puerta
    la xika dice : es mi marido ke ha vuelto mas pronto
    en eso ke dice el xiko : voy a esconderme bajo la cama
    y la xika dice : no ke siemre deja hay sus zapatos
    y el xiko dice : no en el armario
    y ella dice : no porke siempre coje por las noxes el traje para el dia siguiente
    y el xiko dice : pues donde
    y ella contesta: por la ventana que solo llueve un poco
    el tio va se tira por la ventan ( un 1º) y en eso ke hay 2 haciendo footing , y se incorpora a ellos y le pregutna uno de los 2 : oiga usted siempre va asi a correr ?
    y dice : si porke se va mas ligero y no te roza nada ni nada , es mas comodo
    y le dice otra vez el ke sta corriendo : pero siempre lleva condon ?
    y contesta el xiko : no , solo cuando llueve

    I'm gonna mess up your life...honney...

  3. #42
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    si llegas a poner los otros te pego xd



  4. #43
    Cita Iniciado por Cyber-Q
    si llegas a poner los otros te pego xd
    xDDDD enga pongo uno de los otros xD

    Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
    Y el padre empieza a contarle:
    Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la
    planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la
    recogió y de ahí viniste tú.
    Por la tarde la niña escribe en su diario:
    Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

    I'm gonna mess up your life...honney...

  5. #44
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    Realmente esperaba que pusieras la tira empezando por el de los tomates




  6. #45
    Cita Iniciado por Cyber-Q
    Realmente esperaba que pusieras la tira empezando por el de los tomates

    ...................................¬¬.................. ¬¬........

    ¿que le dice un tomate a otro ?

    .. cuidao con el ca......chof...



    XDDDD ke malo tio...

    I'm gonna mess up your life...honney...

  7. #46
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    Como has tenido valor!!! has ensuciado el nombre de la familia de este foro!! te reto!!!

    :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash:



  8. #47
    Cita Iniciado por Cyber-Q
    Como has tenido valor!!! has ensuciado el nombre de la familia de este foro!! te reto!!!

    :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash: :Bash:
    tu lo pedias

    acepto el reto
    :demin.. :demin.. :demin.. :demin.. villagepeo :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :2finger: :2finger: :2finger: :2finger: :2finger: :2finger: :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :allesmoeg :grinser00 :Mitraglia :Mitraglia :Mitraglia

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  9. #48
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    Pues prepara tu culo ¬¬



  10. #49
    Cita Iniciado por Cyber-Q
    Pues prepara tu culo ¬¬
    óÔ yo no soy gay .. lo siento ....

    Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
    ¿Por qué hijo?
    Porque yo lo valgo...

    Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
    Y el padre empieza a contarle:
    Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la
    planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la
    recogió y de ahí viniste tú.
    Por la tarde la niña escribe en su diario:
    Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

    I'm gonna mess up your life...honney...

  11. #50
    Doctorado Cum Laude Avatar de Da Ku
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    Cita Iniciado por Stokp
    óÔ yo no soy gay .. lo siento ....
    Si fueses gay no te lo diria xdddddd

    /me coje la vaselina... preparado?



  12. #51
    Cita Iniciado por Cyber-Q
    Si fueses gay no te lo diria xdddddd

    /me coje la vaselina... preparado?
    primero alcanzame y tu sakat-la ke te la corto xD

    I'm gonna mess up your life...honney...

  13. #52
    ¿Te quedas mi amor?

    "Mi vida, ahora vengo..."

    "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados)

    "Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

    La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
    "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
    Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas
    de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas,
    japonesas,etc.

    El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
    "Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... la jarra helada..."

    No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciéndole:
    "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"
    Saca del congelador una jarra helada, congelada, tan blanca que hasta
    temblaba de frío...

    El marido apenado, dice:
    "Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas tapas riquísimas...vuelvo
    enseguida..."

    "¿Quiere tapitas mi amorcito?"Abre el horno y el frigorífico y saca
    quince platos diferentes de tapas: aceitunas, pistachos, cacahuetes,
    patatas fritas, palomitas, quesos, caviar, fiambres, etc.

    "Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las
    palabrotas y todo aquello..."

    "¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA PUTA
    CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS PUTAS PATATAS
    Y LOS PUTOS PISTACHOS, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE PERRA!

    --------------------------------------------------------------------------



    Armando y Maria daban un paseo romantico por el campo.
    Los deseos amorosos de Armando aumentaban conforme se internaban entre los arboles.
    Justo cuando su lujuria llegaba al maximo y comenzaba a arrimarsele a Maria, ella lo interrumpe: "Espero no te moleste, pero tengo ganas echarme una meadita".
    Un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: "Esta bien, por que no te vas detras de estos arbustos?".
    Ella asiente y desaparece detras de la maleza.
    Mientras Armando espera, puede escuchar el sonido de los calzoncitos de nylon deslizandose por las suculentas piernas de Maria y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto.
    Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales, Armando introduce el brazo a traves de los arbustos y toca la pierna de Maria.
    Suavemente sube la mano mas y mas,hasta que, horrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.

    "Maria, por Dios! Cambiaste de sexo?", grita angustiado.
    "No", contesta ella, "cambie de opinion.......... Estoy cagando

    -------------------------------------------------------------------------


    Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.

    Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."


    "¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" pidió la mujer.

    El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.

    Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo:
    "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."

    La mujer quedó en shock, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡¡El hombre pasó a tener !!! 90 años!!!

    Moraleja: Los hombres pueden ser hijos de puta, pero las hadas madrinas... ¡¡¡son mujeres!!!

  14. #53
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    el 1º y el 2º son geniales xDDDD

    AtaLuÉ!!

  15. #54

    la cruz de los madridistas

    dicen que todos los socios y aficionados del r. madrid van ahora todos los dias a... " m i s a " por es la unica forma de ver a alguien vestido de... " b l a n c o " levantando una.......... " C O P A " :grinser02 :grinser02 :grinser02 :grinser02 :grinser02

  16. #55
    Me llego al mail el otro dia...xDD


    >Un malagueño en Barcelona entra en un bar y pide una caña, en castellano.
    >
    >El camarero se la pone y le dice: Són noranta-cinc cèntims
    >El malagueño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
    >tranquilamente. A lo que el camarero le dice: Escolti falten cinc cèntims
    >
    >Y el malagueño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
    >rebotado le suelta: Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un
    >nombre... M'està escoltant perfectament.
    >
    >Y el malagueño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviése solo en
    >el local. Por fin el camarero,
    >rojo de ira, y escupiendo las palabras dice: Oiga desgraciado. Me está
    >oyendo y entendiendo perfectamente,
    >págueme los cinco céntimos que me debe.
    >
    >A lo que el malagueño sonriendo y echando mano al bolsillo pagarle
    >contesta: Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando
    >castellano...


  17. #56
    Forer@ milenari@
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    Bueno me estreno.

    dos borrachos bebiendo como locos.
    -¿Y tú porque bebes tanto?
    -Por una causa justa, una venganza
    -¿Una venganza? ¿cual?
    -El vino acabó con mi mejor amigo y yo me he propuesto acabar con el vino

    Deme esa cabeza de cerdo de allí.
    Y contesta el carnicero:
    Perdone señora, pero eso es un espejo.

    Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto?
    - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!

    El profesor repartiendo las notas:
    - Luisito un diez.
    Pedrito un ocho.
    Juanito un seis.
    Jaimito un cero.
    - Oiga profe. Y por que a mí un cero?
    - Por que te has copiado el examen de Pedrito.
    - ¿Y Vd. como lo sabe?
    - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

    María, ¿cuál es el momento en el que más gritas cuando haces el amor?
    Cuando mi marido se la limpia en la cortina.

    Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
    ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
    Y la niñera contesta:
    Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.

    -Le dice una **** a otra
    ¿Tu ke le vas a pedir a los reyes magos?
    y responde:
    Pues lo mismo ke a todos,50 euros

    Manolo Manolo!! ¿me prestas un calzoncillo??
    Toma este
    Pero eso como se usa???
    Lo marron patras y lo amarillo palante

    Tiene ojos y no ve, tiene orejas y no escucha, tiene patas no camina y tiene plumas y no es gallina, ¿¿qué es?? Respuesta: UN CABALLO MUERTO CON UN PLUMERO EN EL CULO

    ¿En que se parecen un cura y las piernas de una mujer? En que los dos prometen la felicidd un poco mas arriba

    ¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia? -Transparentes,para poder leerle los labios.

    ,¿Qué hacen 10.000 negros en castilla...? La mancha.

    Saludos a todos


    Pry nunca te olvidare

  18. #57
    Forer@ milenari@
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    Se me a olvidao este
    ¿en que se parecen los teletubbies a los jugadores del madrid?
    en que salen al campo a hacer el gilipollas


    Pry nunca te olvidare

  19. #58
    Punkarra mayor Avatar de Rafuki
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    - Mama, mama, ¿Cómo se explica que papa sea negro, tu blanca y yo
    >amarillo?
    >- Mira chaval si supieras la orgia que hubo ese dia, lo que
    >me extraña es que no ladres.

    _______________________

    La chica, que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
    - Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales! No sé...
    - ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
    - Es un gallo rojo...
    - Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?
    el chico se va para allá. Cuando llega:
    - Bueno, ¿dónde está el puzzle?
    - ¡Está aquí!

    (Silencio)





    (Mirada)






    (Silencio)






    (Mirada)







    (Silencio)








    (Mirada)








    (Silencio)








    (Mirada)








    (Silencio)






    (Mirada)





    (se mantiene el silencio)




    (el novio rompe el silencio)

    - Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
    __________________

    - Telepizza, ¿qué desea?
    - Magdalenas... ¡no te jode!

    _______________________

    - Cariño, dime algo dulce.
    - ¡Tu puta madre en almíbar!
    "El partido que gobierna este pais y toda su oposicion parlamentaria, las patronales y los sindicatos...todos contribuyen a nuestro fracaso"

  20. #59
    Forer@ adict@ Avatar de MaKoPaKo
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    Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. -¿Queda claro?" -pregunta la profesora.
    - "Sííííííí" - contestan todos.
    - "A ver Luisito, pase usted." y la maestra escribe el número 16 en la pizarra. -"Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo."
    -"Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16".
    -"¡Muy bien!" dice la profesora. Le toca el turno a JAIMITO y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa:"ahora si que voy a joder al mamoncete este", y le escribe el 23 en la pizarra.
    A los 9 segundos JUANITO dice:-"Señorita, ¿puedo rapear?"
    -"¿Rapear?" - pregunta la profesora.
    Y los demás niños empiezan: -"Que rapee!! Que rapee!! Que rapee!!!"
    -"Bien" - dice la profesora.
    Y comienza JUANITO su melodía...
    -"La fucking teacher me intenta joder ... con una sumatoria que debo
    resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones.... Suman veintitrés!!!.

  21. #60
    que buenos xdd

    veamos:

    atención, en madrid están peor que en siberia, a -13



    Van un brasileño, un camerunés i un argentino ¿lo has
    pillado?
    - No
    La defensa del madrid tampoco




    Se abre el telón y sale Beckham esperando a ver si le dan
    el
    Balón de
    Oro...Se baja el telón...¿Como se llama la película?
    El paciente inglés.
    Se abre el telón y sale Roberto Carlos diciendo "en tres
    semanas seremos
    líderes"...Se baja el telón...¿Como se llama la película?
    Mentiras arriesgadas


    ¿En qué se parece el Madrid al festival de Eurovisión ?
    En que nunca gana Luxemburgo

    el señalado en negrita se saleee

    Pase lo que pase, Roger siempre

    Sylvinho, gracies per tot

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